好困，每次写简书都在深夜，可能是我比较喜欢安静的夜晚！
夜晚灵感也比较多，再加上有孩子的缘故，一天到晚忙个不停。今天又累到孩子比我先睡，可是我却半点儿睡意也没，因为我白天午休了！
在自己的童年里，上学也就在五一和十一这两个节日里改点儿的。所以渐渐地适应这个时间，不再进行午休，是呀！往冬天走的日子里，大白天再睡，晚上还有那么漫长的黑夜呢！再说，天儿会越来越冷，黑的早，明的晚，不睡觉还能干什么？
早上，本来六点多醒来，睁开眼第一件事儿就是看看手机几点了，然后打开微信，依旧发个朋友圈的早安语。虽说这个早安语是转发别人的，但是感同身受，自己这不好，但是可以每天传播一下正能量，鼓励自己，还能带个别人一丝问候就足够了，不求点赞和关注，只希望自己有一天也可以亲自写一写早安语，能够做到一日之计在于晨！
在家的惬意真是不用多形容了，真是愿意睡到何时起床那都是很开心的。就是睡觉睡到自然醒，也没人吵你！但是，公公婆婆和我们一起住呢，我是不会起太晚的，至少在孩子没醒之前起的床。六点多醒，八点才起来，真是有孩子作伴，真好！
其实我每天感觉自己都很忙，忙得不知所措，总觉得自己做任何事情都太过于认真和执着，照着自己的性子做事情，势必会招人嫌弃，孩儿他爸就不待见我做事情的风格。是呀！我确实做不到雷厉风行，做不到他心中的样子，总是在做事被说三道四，完全不被理解，真是自己任我行惯了，改不了，我也不想改，他说他的，我做我的。
如果他眼里看不下去说上几句，我会伤心很久，可是有时候他并不在意，甚至不停地数落着我，难过时最伤心的一次是直接跑出去，把自己一个人关在琴房里，闭门思过，似乎是拿别人的错误来惩罚自己，有时候，连自己都不知道错在哪里？或者说，何错之有？那种不被理解的话一旦说出口，我内心不好受，只想逃避，不想见到他人，更不想说任何话。
还记得前不久那次，是真的伤心到直接关机一个小时，他发疯似的满大街找我，然后打电话给我的家人，可是，我又何尝是一个小肚鸡肠的人呢？
我只是一时的冲动，心情不爽，想要逃避那时的场景，换一个地方，换一种思维，换一种态度让自己慢慢接受，让事情的不愉快转变成是我的问题，而不是他的，纵然是这样，往往每次都是我一个人在默默承担着那种不被理解的滋味儿！
我这个人比较好强，谁越打击我，我偏偏爱长志气，化悲痛为力量，总是让我在最生气的，最伤心，最痛苦，最难过的时候找寻自己当下更应该做的事情，我每次都是那么地坦然，那次也不例外，眼里不停地流着眼泪，却还能熟练地练琴，只是不带感情的那种移情！
这样也的确有效，我哭也找个没人的地儿哭了，虽然有委屈，可是从不来都不会当着公婆和丈夫的面儿，也可以说任何人的面儿，流眼泪，哭鼻子！
我承认，自己是个内心不够强大的人，所以总是因为某件不起眼的小事情而伤心，度量不够大，不够成熟，总是长不大的样子！
如果有人相信你，那么你不管说什么他都会支持你；如果有人爱你，那么你不用说什么他都会理解你；如果有人帮你，那么不管再大的困难他都会义无反顾；如果有人懂你，那么你不用花什么心思去解释太多！
