作者：英子的成长之路
笔记区：
第一章 如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响？
1.常见的三种会伤人的爱：轮回的爱，好人的爱和吞没的爱。
我们童年时候与异性父母的关系决定了我们与爱人的关系。
（1）轮回的爱：一种是在两类截然不同的异性中摇摆，比如克林顿；一种是不断的寻求同一类异性。
怎样解决：发现轮回的意义，然后正视它，不要一味的恐惧、内疚、排斥和逃离。只有我们真正的看到了，才能发生改变。走出童年的阴影，不要妄想在爱情中重温童年的美好，或者说是修正童年的错误。
（2）好人的爱：有的人好是因为缺乏爱或者爱上自己幻觉的人，如：徐志摩。在童年时，极度缺乏爱的女人，往往是通过让自己变得强大，表现得很强势的方式，来逃离内心的无助感。而他们往往会造成营造一种感觉，我是好人你是坏人，我什么都行，你什么都不行。
超级照顾式的好人一般会选择需要被照顾者作为自己的伴侣，而常常他们的伴侣或子女会习惯性的接受照顾和关爱，但是从来不会懂得感激。而超级照顾者从他们的身上得到的往往不是爱，而是无法舍弃的安全感和安定的生活状态。
解决方案：童年缺爱的好人，正视自己的内心，要修炼自己的内心，让自己的内在小孩的状态升级为成人，不要被那个受伤的孩子牵着走。如果是爱上幻觉的好人，就要放下幻觉，学习与真实的伴侣相处。
（3）吞没的爱：当母亲对于儿子过分亲密的时候，儿子就会被母爱所吞没，这样会造成一个极度缺乏自由的男人，这样的男人也不懂得怎么样这种丈夫，俗称的“妈宝男”。
2.懂得如何去爱，让爱情更美好
成年人的爱是爱别人，要懂得奉献和宽容，要从恋爱的幻觉中走出来，去接纳眼前的那个人，而不是心中的模板。
每一种爱情模式都受到早恋依恋关系的影响。我们争吵的时候很痛苦，常常以为是对方的错，其实很多时候是自己的问题。
爱和被爱的能力，心理学上我也是两岁前后在和妈妈的依恋关系不形成的。
健康的爱情会让人活得温暖，安全，归属感与满足，就爱着别人，却保持自己人格的完整，个体的边界，并且能够意识到爱情并非生命的全部。
3.爱自己是终身浪漫的开始
每个人的心里都住着一个小孩，那就是内在小孩，如果我们去关爱她，我们就会变得热情，有活力，真诚，并且容易与人相处，能够吸引并获得伴侣的爱
而往往童年受过创伤的人都会选择把内在小孩，关在了过去。而我们能够找到那个小孩，并察觉自己的童年创伤就是疗愈的第1步。而疗愈内在小孩，让自己不再背负的沉重和悲伤前行，面对真实的自己，这样才能向伴侣敞开心扉，分享彼此的内心世界。
有从成年创伤并不意味我们一定不会获得幸福和成功。这不是取决于童年发生了什么，而是我们怎么样去处理，抱有什么样的态度。一种是埋怨别人，把童年创伤作为拒绝成长的借口，比如说都是你的错，是你让我变成这样的，另外一种就是在童年创伤作为一个人成长的养料，比如说这都是我经历的事情，他很宝贵，能够帮助我实现个人成长。
4.父母与你如何相处，你与孩子便如何相处。
当我们和父辈之间很多亲子关系的问题，我已经是处女时，我们很难很好的处理当下自己与子女的亲子关系。同时也要处理好与伴侣的关系。
父母有他们自身的局限性，我们不能抱怨而是去接受，接受我们有那样的父母。:自己的命运并非全由父母造成，因为我可以为自己负责。
要学会接受尊重和陪伴孩子。每一个性格鲜明的孩子，其实就是父母的一面镜子。
5.萨提亚：把父母把女孩子当成人来看。
婚姻和亲子关系特别重要的萨提亚理念：人比规则和期待更重要，父母在任何时候都是尽其所能而为，人因为相似而吸引，因为相异而成长。
只有把一个人当人看才能看到他的本质，但很多父母往往被一些期待和规则蒙蔽了双眼，看不到孩子的特质，资源和生命力。父母的抚养责任更重要的是孩子从父母那里收到重要的生命信息，我是可爱的，父母可以无条件的接纳我，我是被认同的，我是值得的，我是可以犯错误的，我是被信任的。家长越相信孩子，孩子就能更好的做自己。
父母都是在做他当时所能做到的最好，只是因为他们的有限，所以才会在养育子女中表现出不足。
第二章 为更加亲密蜕变。
1.成熟的爱才能幸福和永恒。
在恋爱和婚姻中，要先做好自己，才能遇到对的那个人。也要尽量的肯定，赞美和包容对方。
2.好的爱情就是让各自享受变成一种共同拥有。
爱情是两个人从相识到了解，到产生感情共鸣和摩擦，直至融合的过程。而讲条件的背后是一种虚荣的心态。
用一种共存的心态去经营爱情和婚姻。我存在我也能看见你存在；我们彼此的生命不同，但我不会因此而否定你；我们把各自享受的东西变成一种美好的共同拥有。
3.男女不一样的婚姻观。
女人爱抱怨，其实是想要男人更关注他，另一个目的是希望能够改造男人。
女人爱抱怨，男人想静静。
仔细询问自己就发现，为了他好的背后，藏着自私的欲念。
对自己的男人管东管西的女人来母性泛滥，其实很多都源于童年时期，不够和谐融洽的父女关系。
男人和女人对婚姻的预期不一样，男人我的婚姻如果有60分就迁就着过能打80分钟会更好，但女人是即使有80分也会对婚姻有这样那样的不满。
处理方法：1.停止抱怨，企图通过抱怨来改造对方那是不可能的。2.看到夫妻自己对于婚姻要求的差异。3.放下控制的欲望，少抱怨多沟通，少说话多行动，学会凑合。4.当对方达不到自己预期时调整自己。5.幸福家庭的三大要素：尊重，感恩和交流。6.最有效方法是学会欣赏和感激对方。
4.婚姻不是一己之欢
现在的婚姻中过分关注自我的体验和感受，强调自我，而夫妻关系和谐，就需要强调的是相互和共同要把婚姻双方合二为一形成共同体。
全球著名的婚姻研究专家，约翰哥特曼，多年的研究发现，高质量的婚姻不是没有问题，而是积极的互动，比如鼓励赞美拥抱等等超过了消极的活动，比如批评指责不理等，这个最佳的比例是3.5:1，幸福美满的婚姻通常能达到5:1。
第三章 疗愈受伤的亲密关系。
1.亲密关系中所有的问题都来自于你的期待。
婚姻中很多困境都是由夫妻夫妻双方不合理的期待造成的。
在美国婚姻治疗中的第1步往往就是调整不合理的期待，让夫妻双方从可行可改变的地方开始改变。
我们生命都是独立的，只要能满足婚姻最基本的诉求，经济支持性的满足家庭责任抚养孩子，就可以在婚姻中主张自己的生活方式。
解决方法：1.认识到婚姻并非生命的全部。尤其是女性，要认识到婚姻只是生命的一部分，生命还有很多选择，因为生命就是一条自我完善的道路。2.让自己成长。我们都要努力做一个可爱的人，时刻的让自己成长，也必须要学会爱自己。你自己都不爱自己，谁还会来爱你呢？
爱自己的人知道我是谁，就无需从伴侣身上去看到自己，也就不用通过对方来满足自己的期待，实现自己的快乐。当身心都处于一种和谐的状态，是及时面对问题也有解决的办法，也不会让婚姻陷入在困境之中。
2.如何处理不快乐
用焦点解决模式来处理亲子关系，夫妻关系。
用正向积极的态度聚焦问题，把不快乐变得有意义，并马上行动起来，为未来加分。这种专注于当下的生活，并积极的憧憬未来，就能够让对方感到幸福。
3.摆脱被情绪控制的自己。
夫妻夫妻间负面情绪能量的转化，要学会左耳进右耳出，或者学会看到负面情绪能量的积极一面。
别让孩子成为坏情绪的垃圾桶，要放大你想要的好品质。知道坏情绪出现的时候，尽量避开孩子，通过其他的途径来宣泄。
内外功兼修，成为更好的自己。
第四章 过好我们的生活。
1.好的婚姻是自由分享彼此的生命故事。
自己才是解决问题的主人。
爱人分享故事的时候要专注的听听。
要懂得珍惜，不要把对方的付出当做理所当然。不以主流文化的标准去衡量和看待问题，从尊重的角度让夫妻双方看到自己的价值，发挥自己的特色。
2.中国妻子只觉醒了一半。
在夫妻性生活中很多妻子抱着不参与，不投入，不表达的三不状态。这样就会让丈夫来承担性福的全责。
解决方法：妻子与丈夫一起分担幸福的责任，主动积极的参与性爱，适当的表达自己的性感受，甚至去做前戏的发动者。而女人也有责任让自己永远享受性爱，应该主动的探索自己的身体。
3.中国人的幸福解决方案。
幸福在生活中的每分每秒，幸福在你当下的状态，而不是未来的目标，幸福是你内心生活方式的体现，而不是你要达到的终点。
毁掉幸福的往往是攀比、面子、过度追求成就等。
解决办法：1.不要拿自己不能改变的事情去攀比。2.实在要跟人比的时候，就跟人在哥伦比的过程中，看看自己在多大程度上可以改变自己。3.找到自我，建立自己的评价体系，把注意力从别人的眼光中转移到自己身上。4.每天记录最美三件事情和感恩日记养成，关注身边美好事件的习惯。
积极心理学之父塞利格曼认为人生福祉有5个成分：快乐，成就，投入，人际关系和人生意义。
思考区：
1.如何疗愈童年的创伤？
如何成怨恨父母中走出来。
首先，看清楚这种情绪给我们生活带来的是什么？怨恨父母并不能让我们成长很幸福，我们不接纳父母就等于不接纳自己，我们惩罚父母其实是在惩罚我们自己。如果怨恨父母，我们心中就会充满了愤怒，而那份愤怒会一直左右我们现在的生活，最后我们的伴侣和孩子会成为这份愤怒的无辜受害者。
其次，学会接受过去。过去的事情已然发生，我们需要欣赏并接受过去可以增加我们管理现在的能力，相信父母在任何时候都是尽其所能而为，这样能够帮助我们真正的接纳父母。最后，放下怨恨。放下怨恨需要从承认自己的有限开始，当我承认我有现实，我可以接纳我的优先，对自己更宽容一些，不用非得去做那个完美的人，同样的我也可以接纳我父母是人，他们也是有限的，就会放下对父母的过高期待，甚至会感恩父母给我们的生命，感恩父母的养育之恩，看到父母的生命价值和内心深藏的爱。
疗愈我们的内在小孩，每天通过冥想与其沟通，让其成长，而不是把她关在过去。
2.如何在婚姻中让对方改掉缺点或忍受他的缺点。
当接受不了男人的坏习惯是你可以接受你的生活标准比他高，谁说你要付出的更多，比如说，男人比较懒，你就要做更多的家务。
尝试改变他时是以爱为前提的情况下，而不是一味的抱怨及指责。始终要记住，先有爱才有一切，而不是倒过来先让他改变，你才给他爱，这个不仅是在亲密，就是夫妻关系中非常实用，在亲子关系中也非常实用。
当你在抱怨自己忍受他很多的坏习惯或缺点的时候，反过来想一想，我们每个人都是不完美的，我也有自己的缺点，对方也在忍受你的缺点。
好男人是夸出来的，不要错过他一个小小的进步，哪怕只是将衣服叠起来，这个小小的动作，你应该表扬他。不管是男人或者孩子也好，都是有了甜头才会有继续往下做的动力。
3.处理不快乐的一大法宝：焦点解决模式。
焦点解决模式是在积极心理学背景下发展起来的一种充分尊重个体，相信自身资源和潜能的一种心理咨询技术。他把解决问题的关注点，集中在当事人的正想方面，并寻求最大化的挖掘个体的力量优势和能力。
焦点解决模式广泛的用于亲子关系和夫妻关系中，他把问题的焦点聚焦于问题背后隐含的善意和原因，而非问题的本身。
在使用焦点解决模式的时候，我一个人习惯用问题的视角去看待事情，很多事情不是非黑即白的，吃很多分歧或意见仅仅是差异，所以我们首先要改掉对错思维，寻找的是双赢的模式。
焦点解决模式的5个步骤：
大家的观点都是对的，没有必要讨论谁对谁错。
寻找并且重构共同的立足点。
在耐心倾听对方指责的基础上，把彼此的话题翻译成怀着良好目的，但不知怎么表达的陈述。
应用提问引导讨论各自可以迈出的一小步。
确保各方都是最后赢家，每个人都有收获。
4.怎样避免创伤的代际传递？
疗愈自己童年的创伤，处理好与父母之间的关系。多与内在的小孩进行沟通，让自己内在的小孩得到成长。
懂得吸引力法则。宇宙的万事万物都会遵循这个法则。但是这个法则无法区分要与不要，只知道你专注的是什么，它将会发生什么。例子：小时候学过骑自行车的，都知道父母一般会是在后面帮忙扶着，但是有的时候，父母在让自己骑的时候，会告诉你注意前面有棵树，别撞在树上了。于是我们就注意到了前面有棵树，但当你小心翼翼的骑过去的时候却发现你最后还是撞到了大树上。当我们越是专注我不想要这个目标时，就会越专注的朝着这个目标前进，你就会发现，你专注什么你就会发生什么。
放大你想要的这个目标，成为你想成为的那种父母。在避免创伤代际之间传递的时候，我们应该好好的问自己，成为怎样的父母，才是对孩子有益的。而光想我不要遗传父母的坏情绪，我不要像我父母一样打孩子，或不要严格的要求孩子等等是没有用的。要想清楚你要什么样的好情绪和什么样的好品质，去放大你想要的好品质，过去的创伤才会慢慢的减少，而我们也才能够成为拥有优质情绪和品质的父母。
我们每个人都是有限的，我们的父母其实也是第1次做父母，所以说他不知道如何做才是对的，他们把糟糕的言行和情绪，投射到孩子身上，不是故意的，而是真的不知道。
5.怎样修炼内功让自己变得更好。
去看见是第一步。当坏情绪出现时，可以做一做冥想，让自己一个人静一静，找一找坏情绪背后的事件和原因。让这些坏情绪被看见，被允许出现。而不是一味的去压抑，去逃避，长此以往，我们的坏情绪总会找着一个宣泄的出口，比如说身心疾病，抑郁焦虑，睡眠障碍等来发泄。
其次告诉自己，做就对了。刚情绪不好时，要找事情做，让自己动起来，比如说，爬爬山散散步，跑跑步，晒晒太阳，也可以让自己多流汗，或者大哭一场。在汗液和泪水中，还有很多坏情绪产生的蛋白质，使它流出来了，你的心情和身体才会舒畅。当我们在其他地方找到成就感和满足感的时候，坏情绪才能被抵消掉。
当情绪不好时，很多人习惯用追剧玩游戏等等消遣方式来调节。很多人，包括曾经的我也以为这是一种很好的调节方式。但其实这只是一种逃避坏情绪的方式。长期的追剧和玩游戏对身心的影响，就像垃圾食品对于健康的影响一样的作用。
接纳自己爱自己。可以常常使用照镜子的方法。在照镜子的时候，多微笑，与镜子中的自己进行对话，接纳镜子里面那个真实的自己。
审视我们的内心。很多时候，我们的坏情绪来源于对自己过度的苛责，而过度的苛责来源于我们不合理的信念。当我们对自己感到失望或者不满的时候，问一问自己，我希望做成什么样子，做成那样后我将会获得什么？或者这些东西，为什么对我那么重要？而我现在的坏情绪是不是会妨碍自己达成这些？其实这些问题不仅在审视自己的事内心时问自己，当我们队孩子和丈夫不满的时候，也可以问自己这些问题。
修炼内功需要面对孤独。我们需要每天那一段时间来与自己独处，让自己静一静。这个时候我们可以静下心来倾听自己内心的声音，知道自己真正想要的是什么，拥抱自己爱自己。
修炼内功需要自信。没有自信的人往往比较在意别人的看法，担心自己做不好。把自我评价系统放在了外在，这样会产生，让自己有挫败感，也不能接纳自己。自信来源于，尊重来源于对自己的尊重，对他人的尊重和对环境的尊重。我们可以每日写成功日记，专注于自己所能获得的所达到的目标，这样我们的自信程度会增加许多。
行动区：
每天通过冥想与自己内在的小孩沟通，让其成长，去疗愈童年的创伤。
看到父母的有限，试着去原谅他们。每1-2周与父母通电话，促进关系的和谐。
当有坏情绪出现时及时的看见和处理，而不是逃避的方式。
