不要带着先入为主的情绪看待问题
倩倩今天跟我吵架了。起因是她的父亲限制她和很喜欢的一个闺蜜交往，她很生气地跟我控诉的时候，我明明知道她只是想听我的附和跟慰藉，却还是傻不愣登地说了一大通道理。
傻瓜啊傻瓜，你明明知道自己都是那种“别在生气的时候跟我说什么大道理，我聋”的人，怎么用到别人身上就忘了呢？
但我后来反思了一下，这是有原因的。
因为我也不喜欢她的闺蜜。但我苦于没有立场说什么，所以听到她爹的限制，我分明是找到了组织啊。你看，这就是先入为主的负面情绪了，它让我带着有色眼镜看待问题。
先说说为什么不喜欢。因为她让我有很大的危机感，倩倩跟她黏得太近，而她的交际圈中有很多男孩，譬如青春疼痛小说中总是会出现的骑着重机车的如风少年。
那天晚上，她带着两个男孩子约倩倩打牌，倩倩松开我的手雀跃着奔过去的样子让我很伤心很难过。她说那两个男孩很有趣，我甚至没有看到她在我身上表现出这种雀跃。
我很怕失去她，我不喜欢她的闺蜜总是介绍这些男孩子给她认识。
我失衡难过，还因为之前倩倩约我看电影，即使我已经先有了约，但为了陪她还是推掉了；而这次，倩倩却径自让我回去，她不愿意带上我，即使这样的牌局并不多我一个。
但仔细想想，这其实并不关她闺蜜的事，因为除非宅在家里，否则大家总是会接触到很多新的朋友的呀。
说到底是倩倩跟我两个人之间的相处模式有了问题，但我迁怒在了她身上——你不约倩倩不就好了；或者你们两个单独约，不要带上别的男孩不就好了……
你看，带着情绪看问题，结果就是现在我跟倩倩又吵了一架。
如果当时我不直接说我也觉得这个女孩不好，玩起来很疯，而是换个说法呢？
或许我应该说：是的倩倩，你爸爸限制你交友，方法确实不对，但初心是好的。爸爸平时很爱你，每次你回家前都提前帮你打好空调，那我们是不是应该等气头过了，再平静地进行下交流呢？让爸爸知道，你已经成年，你交友也是有自己的分辨力的，会识别好朋友和坏朋友，让爸爸放下心来呢？
我不知道当时我这么说，事情会不会变好一点。
但我想，我应该补上一个道歉——毕竟，我也带着成见，在背后说了一个我并不了解的女孩的坏话。
除了这个，我想我有必要重新审视下自己的感情了。我想我的掌控欲有些过强了，这样发展下去，我应该开始干涉倩倩的交际自由了吧，而这是一段亲密关系里的大忌。
我不能因为她跟别的男孩子玩，或者说她跟别的男孩子玩但不希望我在场，就把这等同于她将要背叛我或者她将要爱上别人。
虽然有些时候这种情况是成立的。
几年前做心理测试，我是疏离型人格。我想我有必要找回这种人格——我觉得不管是爱情友情亲情，都不要把自己的喜怒哀乐建立在别人身上。爱人亲近你你就开心，疏远你你就患得患失自行脑补出无数场景。
不，不要这样。每个人都是孤岛。亲密的爱人如同飞鸟。她来，是我幸，她走，是我命。
我珍惜它，呵护它，但绝不要捆绑它。
所以，就应该从现在做起。
她来找我时，我是爱人，我会陪伴她；她不来找我，与旁人戏耍时，我是我自己——在自己的世界中独舞，并不需要谁相伴。
我希望我可以做到。
