你潜意识里未解开的心结是什么？过度依赖的背后隐藏着怎样的情结

武志红老师曾分享过一个故事：

一对夫妻，妻子是严重的依赖者。

依赖到什么程度呢？

连家里要换桶装水的事，她都要打电话给丈夫：

“家里的水喝完了，你看是不是该换了，我们该换什么牌子的呢？”

类似的事每天都在发生，丈夫烦不胜烦，对她说：

“我实在受不了你的依赖了，你能不能独立一些，再这样我们真的是要分开了。”

可没想到，之后妻子反倒变得更加依赖。

为什么会这样？

追溯到这位妻子的成长环境，她的父母都是严重控制型的，从小要求她言听计从：

当她照做的时候，父母会满足她各种要求；

而当她不听话时，父母会对她各种惩罚和威胁。

于是她形成了这样一套逻辑：只有做依赖的孩子时才有好处，独立是不受欢迎的。

这套逻辑从她幼时起开始建立，并在与父母等抚养者相处的过程中反复得到强化。

这是深入骨髓的东西，当她想和别人靠近时，就会像是被触发了某个按钮一样，自动启动这一套逻辑。

例如，对于严重的依赖者而言，依赖是他们最初和父母获得亲近的方式。

所以，当丈夫对她说“你再这样我就离开你了”，她接收到的信息却是“我要对他更加依赖，他才不会离开我，就像我父母一样”。

在她眼里，没有自我的完全依赖，是她表达亲近和爱意的最好方式了。

不难发现，她其实在无意识地重演童年的痛苦经历。

弗洛伊德把这种过程称作强迫性重复。

事实上，几乎每个人都会以自我损害的方式，重复童年时养成的负面行为逻辑：

遭受家暴的孩子长大后，和施虐者结婚，或者自己变成施虐者；

童年缺爱，长大后，越是渴望爱，越是容易爱上疏离、冷漠的人；

被家长管控得太严的孩子长大后，容易被别人操控。

那么，我们为什么会人为地重演自己的痛苦，延长自己的苦难？为什么不从这样的模式中逃脱，去创造更好的生活？

这是因为，我们被自己的“潜意识情结”所捆绑了。

如何解开心里的“结”？

情结是心理学里的一个重要概念，你可以理解为某种情感未被满足或充分表达，淤积在内心形成的一个”结”。

情结大多属于心灵分裂的产物——创伤性的经验、情感困扰或道德冲突等等，都会导致某种情结的形成。

当你再次遇到类似的事时，就会在无意识的状态下，触发潜意识深处的这个情结，然后你会不受控地产生某些反常的情绪或行为，比如莫名地恐惧、愤怒。

举个简单的例子，在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。

有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。

配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。

这是因为他们在无意间触碰到了你内心淤积的某个“情结”。

这让我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子，和重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。

当你没有意识到这一点时，往往就会在无意识中被情结所控制：

救世主情结——烂好人

弃婴情结——消极悲观

恋物情结——囤积成癖

约拿情结——得过且过

……

但情结并不可怕，我们只要能够发现自己有什么情结，并且有意识地去关注它，就不会造成问题。

一旦你认识并了解了情结，尽管它们不会消失，但是情节带来的影响会逐渐减轻，更重要的是，你能重新掌握因情结而失控的那部分人生。

然而，情结是潜意识层面的，平常很难察觉它的存在。

并且一个人的个性是从小养成，而情结也是一丝一缕的被编织进个性里面，要想拔除，需要抽丝剥茧般把植入的死结一点点抽离。

因此，用心理学的方法，帮助你从潜意识的那一片混沌中摸索出自己的情结，从而把自己从情结的束缚中解脱出来。

寻找到自己的潜意识情结，看见它，然后真正和自己和解，解开心底里的心结，茧而出，获得重生。

你被什么潜意识情结捆绑着？

它如何影响了你的工作、情感？

如何摆脱潜意识情结的捆绑？