婆媳关系,就是一场因果循环。读了这本书,你就明白了

俗话说,男大当婚,女大当嫁。一旦进入婚姻的殿堂,婆媳关系,翁婿关系对于很多人来说,都是迈不过去的一道坎,谈到婆媳关系的电视剧,就不得不说说《双面胶》了。这部电视剧剧情简单,却将婆媳之间生活中相处的细节,展现得淋漓尽致。

女主丽娟是上海本地姑娘,家境优越,却嫁给了出生贫寒的亚平。婚后,两人的小日子过得还算甜蜜,可是,自打婆婆的到来,丽娟的幸福生活就嘎然停止了。


生活习惯、处事观念,农村婆婆和受过高等教育的媳妇怎么也过不到一块去。不管丽娟怎么努力,都做不成婆婆眼里满意的媳妇。婆婆在背后经常数落她的不是,甚至认为她高攀了自己的儿子,于是处处刁难她。


婆媳关系不断恶化,小日子过得鸡飞狗跳。从古至今,婆媳关系就像是一条解不开的麻绳。很多人的婚姻也像丽娟一样,遇到了和自己三观不合的岳父岳母,弄得婚后生活一地鸡毛。


婚姻不仅仅是两个恩爱夫妻的浪漫结合,更是两个独立存在,却各有特点的家庭彼此相容的过程。


每个人都带着各自独特的经历和专属的生活习惯,与另一个和自己有着不同经历的爱人及新的家庭成员结合到了一起。因此,生活难免因为步调不一致,产生了很多分歧。


心理咨询师 苏珊.福沃德 经过多年的咨询经验,她发现如果一个人和伴侣父母的关系不和,那么他们的婚姻就会出现问题。但是,只要他们能了解了姻亲三角关系的复杂机制,就能够采取很多有效的方法扭转局面,让自己、另一半和双方的婚姻生活一起变得更好。


其实这些令人困扰的姻亲关系,很多都是来自于我们对原生家庭关系的重现。比如,媳妇对于公公婆婆的批判,可能是起源于对自己父母的批判,而岳父总是对女婿看不顺眼,可能也是源于岳父的爸爸对自己的高要求。


也就说是,我们在姻亲上面所碰到的问题,这些情绪并不是婚后的日子才产生出来的,只是这些过去曾被处理好的问题、伤痛,再一次被眼前的人所触发了出来。


我们可能无法喜欢这些新家人,但是我们必须学会如何和他们相处。因为,就算我们切断了所有的联系方式,那些内在的投射,原生家庭中所制造出来的情绪和伤痕,也会一直伴随着我们。


而苏珊针对姻亲的问题,给了我们很多有用的方法。


1、设立界限

所谓的设立界限,就是说要明确你在情感和心理方面不可侵犯的底线。

脑海中先想像出你的伴侣父母向你步步紧逼的情景,感受一下对方触碰你的底线时,你内心的真实感受。然后,你就会知道,你和伴侣父母相处时,对方做了哪些事,你是可以接受的,哪些事是你不能容忍的。


接着,继续保持这种感受,同时还要把自己的婚姻和家想象成一个堡垒,你要用尽全身力气保护这座堡垒不被入侵。此时,你便可以把自己与外界,特别是伴侣父母分隔出一条心目中物理和情感上的界限。


最后,你就要开始思考怎么做才能告诉伴侣,对方的父母“借刀杀人式批评”给自己造成的痛苦,并且明确自己对这类行为的容忍度。


2、讲明规则


在伴侣父母不肯面对自己身上的问题时,你也需要让伴侣的父母明白自己的界限,让他们明白什么是能做到,什么是不能做的。


尽管可能对于你来说,开口说出自己的想法,需要很大的勇气。但是,只要你做了,就会发现事情没有你想得那么可怕。


内心设定好规则后,需要你针对具体设想好的交流场景进行模拟交流,直到你能自如地说出计划好的话。


3、明确立场


清楚、不带歧义地表明立场,就需要你告诉对方你愿意与不愿意接受和做到事。明确自己的立场,可以帮你在与伴侣父母相处的过程中获得很多的力量。


沟通时,不仅要注意表达的内容,也要想办法缓和自己的语气,不让原本无恶意的话语,显得像发号施令。那样的话,不管是谁听到了,都会心生抗拒。


不要害怕或者担心对方会有什么样的反应,你需要明白,如果你不敢尝试,一切都将维持现状。明确立场只是解决问题的开始。


4、 非防御性沟通


大多数冲突都会经历“攻击--防御--后退--激化”的演变模式。防御性沟通模式,让沟通双方都会感到气愤、沮丧甚至筋疲力尽。


这时,不妨试试非防御性沟通。试着回想一下,你和伴侣父母产生口角,闹得不欢而散的时候。


因为对方一句话,马上就触动了你的反击、争论或者让你一个人闷闷不乐的反应。最后,你和对方都会极力为自己辩解,弄得小事立马变成了大事。


其实,你可以放下辩解,不要被所谓的问题愤怒不安。不要认为你不辩解,对方就认为你是个软柿子,就会一直欺负你。


如果你保持冷静,不被对方牵着鼻子走,更不会为自己据理力争,你会变得更有力量。


比如,当对方怪你无情无义,还傲慢无礼。你不辩解,告诉对方,自己知道从他们的角度看自己就是这样的。对方可能会继续怪你,还认为自己这么不高兴,就是因为你干了什么。这时,你肯定对方的说法,表明自己确实让对方不高兴了,自己感到很抱歉。如果对方问你接下来打算怎么办。你也可以很肯定地回答对方,不打算怎么做,但是还很抱歉让对方生气了……


你会发现,几轮对话后,对方已经没有任何办法接着谈下去了。这就是不辩解的意义。不争辩,反而能让自己和对方的怒火冷却,让对方迅速结束谈话。它能帮你更好的坚守住自己的底线,效果往往超出你的意料。


“我做什么他妈妈都要挑毛病”,“她爸妈从来都觉得我配不上她”,“在他妈妈眼里,是我把他抢走了”,“他爸妈要插手我俩生活里的一切”,“他只会让我忍,让我去迁就他们”,“他太听他爸妈的话了,从不站在我这边”……


如果你也曾深陷这样的情感漩涡中,赶快读读《原生家庭.婚恋版》这本书吧。让苏珊帮我们明确家庭界限,学会有效地和伴侣父母沟通,在爱人的原生家庭中找到令自己舒适的位置。

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