好像我所有关于爱情的情感体验，都是从我身边的人当中获得的，从室友，从好朋友，从我姐姐。可是很可惜，她们当中没有一个感情顺利的，其中都经历了好多坎坷，我跟着看着，听着，体验着，好像也走过了一遍遍感情伤。即使我从来没有亲身体会过，也仿佛是一个爱的战士，身上留下许多伤痕。
我知道未经他人苦，莫劝他人善，我知道没有亲身经历都不会有切身体味，可我却觉得遍体鳞伤，因为那些都不是别人，是姐姐，是同根相生血脉相连的家人，是好朋友，是日夜陪伴我喜怒哀乐的伙伴，我怎么会一点没有体会。
我看着姐姐跟她前男友分了又和合了又分，因为知道她的性格，绝不会轻易听进去无谓的劝告，所以我假装不知道扮演者毫不关心从不过问，结果呢，结果就是看着她自己身陷囹圄，人家都脱身了她告诉我只有她整日以泪洗面，结果就是自己拼死拼活过的工作的钱没有花到值得那些血汗的地方，结果就是弄得身体心理都伤痕累累还要掩盖起来继续生活，结果就是过去的已经过去，明天已经到来了但是她还抱着那些所谓的放不下来囚禁自己。我好讨厌听到“你不懂”，“你没有经历过所以感受不到”这种话，我怎么会感受不到，我怎么会不懂，人的本质就是情感的集合，对着一个陌生的乞丐，人都会生出怜悯之心，又怎么会感受不到？
我有好多好多想要一口气全部倾泻出来的话，却也毫无头绪不知道从哪里说起，或者那根本就是我无法表达的，乱成一团的烦躁。在我这里，所有的事情思考的出发点和归宿，都无非是一些情感的连结。为什么呢？为什么会因为一个已经是过去式的人，对自己这样不负责呢？不好好生活，不真的积极，不真的感受美好，只是自顾自地沉浸在所谓的难过中。难道没有其他值得追求和报答，值得在想起来的时候都觉得我即使是为了他们也要真的好好生活的人吗。父母不是吗，家人不是吗，永远都站在身侧的朋友不是吗，还有自己不是吗。颠三倒四分不清主次，一叶障目总是看不到全部。所有真正爱你的人，是希望看到你好好爱自己，所有付出都有回报，所有开心都发自内心，所有幸福都有人分享，而不是看着你为了自己所谓的“放不下”假装风平浪静。我才感觉到什么时间都会解决一切这种话，简直就是慢性毒药，是温水煮青蛙，是胆小自私的人不敢不愿做出改变给自己的说辞。我知道语言的力量，即使这样，我也要说。世界上最愚蠢的人，就是觉得爱人胜过自己的人，就是总把自己放在最后还自诩宽容无私的人，凭什么不好好爱自己啊，父母都希望你多为自己，凭什么要为了一个过去的人消耗宝贵的时间啊。
我真正想说的还是表达不出来，我还是怕，我怕我没有斟酌好用词，伤害到那些已经深陷痛苦的人，我怕我自认为公正有理的观点，变成了你认为有失偏颇的发泄。只有我知道，我不是在发泄，我看不起这些人，打心底里觉得这种人很蠢，在自我感动，在自我消耗，在屁颠屁颠捧着自己的前程和未来给一个人人唾骂的恶心生物说“我想你了”。
可是什么才是放下？当然不可能完全放下啊，毕竟是走进人生中一段路程的人，我们会记得小学同学，记得一个闹掰了的朋友，当然也会记得一起分享过爱的人，可是既然结束了，那就要体面一点，表面上体面，心里也要体面。要记得他的好，也要记得分开就说明两个人都觉得继续在一起是一种没意义的干耗，重点是两个人都这么认为，而不是只有自己这么想。要记得自己还要继续生活，记得我要过得比过去好，记得我收获了经历获得了成长，记得未来正在来，记得我要好好报答父母，记得我要多关心我的朋友，记得我要照顾好身体，记得他也在和我一样各自向前走着，只是我们不再有交集，也最好不要再有交集。
我所有的体会，都来自除了我之外的人。我很怕这些根本就是我的情绪泛滥，可是即使光是想一想，光是旁观，就让我烦躁压抑，难受的透不过气。其实她们都是勇士，她们亲身走过一回，换我指不定没有人家过得透彻。所谓人心复杂，不过是情感复杂罢了。怎么会自己一边说着我想得通，一边又自己祈祷会不会有可能。说来说去都是我自己在烦恼，我真是讨厌透了这种无力感，要是人能真的只顾自己就好了。
我的思绪正在仰卧起坐，它一面朝着积极的方向在思考，说服我一定要用尽力气去帮助那些深陷困境的人，一面告诉我这么做只是白费口舌平添烦恼，我迟早，会被自己搞到疯掉。
