一句无意的失言，戳痛了他的心，突如其来180度大转弯的态度，令我猝不及防，那一刻心凉了,也是我们认识以来最为生气的一次。

事后，我意识到自己错怪了他，可是为什么他会态度转变这么大，确实令我想不明白，难道是因为我对客服说出了实情令他恼羞成怒？这个似乎有些不太对，一个男人的心胸不可能这么狭隘吧?百思不得其解......

还是说让别人知道是我一个女人在暗中帮助他令他难堪？这个似乎也不太能成立，以我对他的了解，虽然他心里有些没底气，倒也不至于这么这么脆弱.....

他的反应这么大，一定心里很难受吧，为此我很自责，晚上躺在床上左思右想，最后实在是忍不住，决定把这一段时间相处时出现的种种情况给他说明，让他明白我的心意。我也觉得自己做的似乎有些“过分了”，事实上可能真正的原因不在我，谁知道呢，总之，至今，我还没有弄清楚这段感情为什么会是这个结果。

于是我写了长长的一大段内容，内容如下：

这么晚了还要发信息打扰你，也挺不好意思的，写这么多，或许你不一定会一字一句的看完，不过没关系，选择怎么看，什麽时候看，或者是不看，都可以。

我呢，也是想说一下自己的想法，一方面是对我自己的一种检讨，另一方面也算是对这段时间的总结，对彼此算是一个交代，无论未来如何，也算不留遗憾。

首先，感谢两个月来包容我的小脾气。作为一个奔四的女性，能把自己过成这样，我也真心佩服自己，不过没关系，未来可期，所以满心欢喜，也安于眼下的平静时光。

只是过程比较难熬，遇到事情逼近的时候还是会忍不住有些难过。也感谢你能陪我聊天，有时候电话里的一句话就让我豁然开朗。

我也很惭愧把这些不良情绪带给你，尤其是当我知道你目前的状态时，也深感生活不易，所以从始到终，都想着如何能让你压力小一点，或许能给你带来一点帮助，哪怕是一点点微不足道的小事。

事实上我偶尔提到的家里人可能不同意、可能会反对我们在一起的时候只是把最坏的结果说了出来，目的不是为了给你施加压力，而且要你有心理准备，做好应对措施，却没想到让你有了压力。

对于此事，我表示歉意。事实上，压力是有的，家人反对也会存在，但我没有害怕，也没打算把压力全都丢给你来扛，毕竟自己的父母自己比较了解。

其实你那次问我到时候是来杭州还是在无锡，我脱口而出杭州，你二话没说就答应了，还告诉我会尽快解决眼前的事情，来杭州还面临着辞职的时候。

真心感动，也是从那时起，我便幻想着未来，虽然目前和未来三到五年我们面临着压力和困境，但我不怕，甚至还想着为了你方便，我们先买车，房子的事不着急，甚至还想着要你把孩子带在身边，这样不用父子分离，多一些时间陪孩子，你也会不用那么辛苦的来回跑……

而我，虽然没有做过妈妈，更没有做好做后妈的准备，可是喜欢孩子，只要孩子愿意和我在一起，我可以把孩子当成自己的，或者是做很好的朋友，只是这话没有说而已，因为现在说都还太早，说到不如做到。我更喜欢把事情落到实处，而不是口头说说而已。

至于我自己，虽说压力大了一点，年龄也确实不小了，没有孩子，从内心来说是渴望有自己的孩子的，可是眼前的事情让我不太敢考虑这件事，只能走一步看一步，或许明年、后年收入都还可以的情况下，才会有这个计划，如果万一情况不是很理想，就会继续往后推迟，至于以后还会不会有孩子，那就让老天爷决定吧。

其实心里还是有些失落的。所以你提到孩子的时候，我一开始并没往心里去，后来有两次我很认真的跟你说了我的想法，可能你一直聊的比较嗨，自娱自乐没有在意，我们第二次见面的时候你又问了一次，我重复了一遍。

从一开始你说想有一个女儿，到后来你说我会有一个女儿，再后来说我会有一对双胞胎，再到后来说我第一胎是儿子，再后来又说是三胞胎，一会说想要孩子，一会说再要孩子压力会比较大，有时我就不知道你究竟是怎么想的，可能也是说的比较多了，加上文字表达，缺少了语气和表情的感知，产生了误会。

还有就是这个话题出现的频率太高，所以我才当了真。

直到我从郑州回来，说元旦去无锡找你，买好了票，问了一句该不会是让我两天都在酒店呆着吧。

你回答说是不能一直陪着我，到处都是你们同事的时候，我心里是比较不开心的，虽然知道你的状况，可我想无锡那么大总会有一可以见不到熟人的地方吧。

但也不想说什麽，就退了票说不去了，你后面无论怎么说我都不想去，在那一刻心里是不舒服的，加上我们聊天时你无意中说的一些话，还有我一而再再而三的说自己目前对于孩子的话题比较在意时候你的态度，也觉得自己在你心里没有那么重要。只是不想再解释什麽，也不想证明什麽。

一直到23号晚上，我我发信息问你算不算三代单传。24号早上你说了你家里曾经发生过的事情，后来又把话题转移到了孩子的身上，又从孩子身上转移到我的子女宫，我有点不太舒服，加上前几天说去无锡的事，加上当天生理期肚子疼，情绪低落，就没有心情聊下去。

直到你发来和文墨天机研发人员的聊天截图，我心里更不高兴了，那一瞬间有一种感觉，很奇怪的感觉，总觉得你有很多事情没有说，甚至包括你的婚姻现状，或者是还有其他的事情……千头万绪，一瞬间心里莫名的委屈全部涌了出来，想说今天不舒服，却始终没有说。

越是情绪低落时越是不想说话，也不想让这些莫名其妙冒出来的念头影响了我们。就没说，只是告诉我这些话题我比较在意，没想到的是你没有理解和包容，语气当中似乎有些不高兴，说我在意微不足道的事情，说我需要调整自己，说我六月天小孩脸……就变得更不开心了，便说了一句：那就没法继续了，本意也不是说要分手，只是不想继续聊下去。

你说吵架归吵架，不要动不动就说分手……而且说我说话伤人……我也懒得解释，解释的太多了，没有任何作用，本能的选择了不说……

甚至后来还说要我仔细考虑一下眼前的这个男人，免得变成了怨妇……

这几句话让我觉得自己被人硬生生的推了出去……以至于后面发信息都没心情理会，那一天的心情很糟糕，波动比较大。下午快到晚上的时候好了很多，在和朋友发语音时你打来电话本能的按到了，想着可能一会还会打过来吧，就没回，一直到第二天等了一整天，我知道自己该退出了，也是那时候才知道原来自己在你心里没有什麽位置。

第三天的早上，是周日，发信给你，说是还钱，其实也是想说这找个台阶，顺便把话说清楚，却没想到你说“没关系，做不了夫妻可以做好朋友”我更加笃定自己是被推出来的……

或者是在你心里早就被打上了“恐惧”、“害怕”、“脾气大”、“挑剔”……这样的标签，任我怎么努力，怎么解释，怎么尝试着沟通都无济于事………

其实一直都知道无论是工作还是感情，最大的问题不是原则性问题，而且沟通不够，或者是不愿沟通造成的，以至于小事情积少成多，才会有可误会和情绪，所以从一开始我就很认真的说自己目前现状、和一些比较在意的事情，并不是要求你要怎样对我，只是不想因为沟通不到而产生误解，可我尝试多次，你都不以为然，还说人要学会改变自己，这个道理我懂，我也在很努力的调整自己，可我毕竟是女人，天生多愁善感，目前面临的困难其实我从未经历过的，每天都收到很多的催款电话和短信，虽然很多天才看一次信息，防止漏掉一些重要的事情，但毕竟压力在，自己又孤立无援，生活也是捉襟见肘，虽平时不觉得有压力，可不能不做长远打算，尤其是在面临打官司的时候，自己缺少经验，父母年纪大了，这些事都是我一个人在硬扛，情绪低落的时候也是有会有的，尤其是特殊时期，情绪低落，再加上你的事情也只是听你说而已，对于未来扑朔迷离，分不清状况，捉摸不定，看不清未来，也会有些心神不定。

其实自从认识你以来，尤其是决定和你在一起以后，我没有怕过，从来没有，哪怕是偶尔闹点小脾气小情绪，有时候也是带着几分故意，想看看自己在你心里的位置，也有一些小女儿姿态，想要多一些关注，所以真正生气闹情绪也就只是从我们第二次见面以后，莫名其妙的觉得自己不被在意，总被批评教育，总是被贴标签，其实这些也不会影响到我，可是我在意的是这个人是我要生活一辈子的人，我是否能够在今后的几十年里能够一如既往的不在意，是个未知数……

我也知道自己脾气不是很好，但不会生气很久，经常都是一会就好，哪怕生很大的气睡一觉就又是开心的一天。而且就事论事，遇到事情，不论大小，想的都是怎样解决问题，不喜欢顾左右而言他、躲避、不理不睬……尤其是对于自己在意的人、亲近的人……对于外人无论怎样的评价都无所谓，因为与我无关，而我自己最亲近的人是要每天都生活在一起的，彼此之间相互理解，互相包容对方的缺点，而不是以自己的意识来改变什麽……

甚至如果以后生活在一起，女人的生理期前后情绪波动甚至孕期情绪不稳定，不被关心还要被说教……毕竟没有人喜欢总被批评，对于外人可以置之不理，一笑而过，可如果是我每天都要生活在一起的人呢？我是否会在今后几十年都是这样的生活状态……如果是的话，不太想要这样的结果。所以就想认真的跟你沟通，希望可以给我一些时间来成长，虽说是奔四的人，可生活经验不多，而且还是像个孩子一样很天真的想法。按照你40岁出头这样的心态，我也至少还需要七到五年才有可能达到这水平……

其实从一开始，你的优点、缺点我也看得清清楚楚，甚至有一些你自己可能都没发现……但我从没提起到，因为我自己决定的要和你共度余生，有优点就一定有缺点，只要不是原则性问题，都是可以被包容的，所以从未想过要去改变什么。

你说你和我一起很舒服，说话也很轻松，不知不觉就很放肆……其实不仅仅是你一个人有这感觉，而我身边那些让我皱眉的朋友也大都是因为和我相处舒服，一而再再而三，没完没了的方式才令我感到不适……他们是朋友，不是很重要，而你却不同……

你可知道当你给我说：“怎么感觉你内心这么恐惧”的时候，我只是在就事论事的表达一件事，并没有任何恐惧害怕的感觉。

你说“不要总是往坏的方面去想”的时候我也只是单纯的因为一个问题自己不懂而去请教而已

你说：“不要总是在意别人怎么说”的时候，其实我只在意你对我的态度……

不过，这些好的、不好的都没关系了，已经画上了句号，我很抱歉给你带来了不好的体验，对不起。

最开始你说的很多话我都特别感动，觉得自己是这个世界上最幸福的人，有了任性的资本，因为有人宠着，可以撒娇、使点小性子……随着时间的推移，才渐渐发现自己那么幼稚可笑………

是我自己把自己装进一个童话世界，满心欢喜，期待的太多，不切实际，忽略了你的感受，毕竟四十出头的年纪，一对儿子，还要面临着财产分割后的负债……还有我这个无底洞………而对于中年男性来说，不再像年轻人那样不切实际，也不想折腾，越简单越好，这个心情我也是刚刚明白……对不起，是我给你带来了压力，是我考虑不周……

但我只想说一句，你所感受到的我的那些恐惧、害怕……全都是没影子的事。不知道是什麽原因让你产生了错觉，也或许是我说话的用词或者语气给你带来了不太好的体验。

可能是我“凡事往最好的方向努力，作最坏的打算”这种思考事情的模式让说出来的话带着一些不太好的信息，总之，我很抱歉。

这些话也可能面对面我是说不出来的，就写成文字，有些杂乱，无与伦比。

以上内容是当时写的全部，写完之后，已经十二点多，便直接通过微信收藏夹转发给了他。心想，这么诚挚的道歉，应该会原谅我吧！