当我历经千山，涉过万水。蓦然回首，我发现沿途上开满了花，那些旅途中从未注意过的，没有名字的花。
经历过才明白，经历过才能体会。十七岁的我，真真正正体会到了这个道理，高考的压力和痛苦，不是靠影视剧里漫天飞舞的卷子体现出来，它渗透进了时间，渗透进了身体里的每一个细胞。我知道你手无寸铁，但这种攻击逃无可逃，避无可避。
高考前，一切感受都被放大，焦虑、痛苦、疲惫、悲伤……高考前一个月，头疼的毛病像藤蔓缠绕着我，晕，恶心。我像一只溺水的鱼，看见卷子就胸闷，让人觉得荒唐又可笑，我在大晚溜出教室，站在走廊上，从窗户里往外看，灯火阑珊的小格子，那么小，是怎么装得下那么多的梦想与远方。
我按住胸口，深深的吸气，再深深的呼出。
胸闷和头疼的感觉持续到在学校的最后一天，当时的时间作息已经改为和高考一致，午休时，我紧紧绞住闺蜜的手，两个人神经质的叨叨。“我尽力了，之前的每一天我都没有浪费时间，高三的课我每节都认真听了，每张卷子我都没有白费，学习思维我也努力矫正了，老师的话我也认真听了…我真的尽力了。”
我的闺蜜，是一个眼睛很温柔，内心比眼睛更温柔的女孩子，我们在疫情时就开始一起疯狂找自习室，一起学习，一起努力，能拥有她，是我的幸运。更幸运的是，高考时我们在前后桌。
毕业典礼那天，气氛是从未有过的激烈，后来，一个我平时认为有点小确悲的女孩子在朋友圈说了这样一句话——我只有在毕业典礼那天觉得自己前途似锦。我没有完全赞同她，但真的，只有那天有无数的祝福，无数的喝彩，无数的梦想……楼下的锦鲤池砸满了硬币，松树上挂满了祝福标语，一遍遍合照时的口号……走出学校，每个人的心里都燃起来一簇明亮的火光。
你看，我真的努力过了，年纪排名从高二的七八十，到高三上学期的四五十，高三下学期的二三十。骄傲张扬过，似乎踮起脚尖就能看到梦想，可骨子里，那个胖胖的我又是那么自卑，高三下学期，我甚至因为成绩上升太快担心别人认为自己是抄袭的，我会在心里告诉自己，别人学习不好至少漂亮，你学习不好就什么也没有了，我告诉别人我没有目标，却把北师大的名字在纸上写了几十遍。
那是灰暗中夹杂着亮色的生活，母亲为了我放弃了她的事业，却一遍遍告诉我，这只是她的责任和选择。父亲扛起了经济的重任，却还在看见我的时候讲着他老掉牙的笑话。
高考四科我去了三次洗手间，为什么所有人都说我紧张，我不紧张，我只是难受，或许我真的生病了。可高考后我知道，面对人生第一次的战斗，我真的紧张了。
对答案的时候我崩溃了，突如其来的甲乙卷，刁钻的文综选择题，错了超过忍受程度的数学填选，我哭的昏天黑地，试图用眼泪淹没这个令人窒息的世界，但我哭的时候有悲伤，有难过，就是没有后悔。
我从不后悔。
成绩还没有出来，或许我没考过曾经在大晚看小说玩手机的那些同学，没考过在模考前熬夜追剧的那些同学……但人生，并没有停滞不前，曾经的痛苦磨出的茧子，是为了下次更好的握住兵器，继续投入战斗。
晒干的骨头，可以生火。
