有一句话你认同吗？“清官难断家务事。”如果你认同，我认为那就意味着你的家庭与家族是混沌共生的。

我想从一个故事给你讲起。一个女孩，她是我的一位来访者，有一天她听说前男友订婚了。刚听到这个消息时，她有些难过，但是，当在朋友圈看到订婚现场的一张照片时，她突然觉得自己可以祝福前男友和那个女孩了。

这样听来，她真是善良，对吗？但我和她深聊下去后才发现，她是在祝福自己。准确地说，她是在庆幸，幸亏订婚的那个人不是自己。因为，她在朋友圈看到的那张照片让她有些惧怕。

惧怕什么呢？照片上双方重要家人都参加了，这让她想，从此以后，再没有什么事是两个年轻人自己的事了。他们所有重大的事情，如结婚、生子和买房等，都需要双方家属，特别是双方父母一致同意才行，否则不得安宁。

之所以这样想，是因为她自己家就是这样的。她父母的事，从来都不是他们父母和她这个核心小家庭单独的事，而是两个家庭的事，双方家族都会参与。即便是很小的矛盾也很容易闹得不可开交，就算是和睦相处时，彼此之间也像是一锅浓得化不开的粥。

她从这样的家庭中还得到两个结论，第一个是她的外婆想控制每一个和她相处的人；第二个结论是，奶奶比外婆更进一步，不仅想控制和她直接相处的人，还想控制每一个关系，别人怎么相处，奶奶也要管。

这个女孩所恐惧的，就是在家庭中很容易看到的浆糊逻辑。

我从自己多年做心理咨询的经验出发，总结了六条浆糊逻辑：

浆糊逻辑1：

我的事也是你的事，你的事也是我的事；

我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。

假设你是A，家里还有BCDE四个人，按照这条浆糊逻辑，你会去干涉BCDE四个人的事，反过来他们也会操心你的事。

你还深深知道，改变自己有多难，但你却会抱着这样一种想法：改变别人会很容易。于是，你在操心别人并想让对方改变这一点上，会特别有动力。

浆糊逻辑2：

所有关系，都是我的事。

这一条逻辑让事情变得更加复杂，本来，你可以有简单的活法，只去处理和你直接相关的关系AB、AC、AD和AE，至于BCDE间的关系，你尽量不干预。

浆糊逻辑则是，BCDE他们怎么相处，也是我的事。并且，我和谁相处，也是每个人的事。

持有这一条浆糊逻辑时，人就没有了隐私感，也必然会陷入口舌中，因为希望所有人能看见自己在所有关系中都是好的，我的好、我的冤屈，你们都该知道，都该为我说话。

我可以拿我的亲身经历来说说这种逻辑。我的老家在河北，回老家的时候，我习惯了和村里人聊天，聊聊家长里短。但慢慢地，我总结出一点，所有人谈的就是一件事：我对B很好，可B对C竟然比对我好，你说说这对吗？

明白这一点后，我就开始回避这类聊天了。

这种浆糊逻辑，是家庭关系总是一团浆糊的关键所在，谁想管事谁就会被累死。那个最想管事的人，常常正是各种冲突的根源，因为他搅进了所有关系，因此制造了大量的问题。

浆糊逻辑3：

你们=你，我们=我。

这种逻辑就是你家任何一个人让我不快，你都要负责；你让我不快，我找你全家麻烦。

例如，媳妇和婆婆起冲突，要找老公麻烦；老公和媳妇发生冲突，也要找父母。总是在“告状”中，事情因此很容易闹大。

这种简单思维，其实是没有分化出“我”和“你”，更没有分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。

我认识一位法官，他对我说，他认为九成离婚案是父母逼孩子离的。我也知道很多类似的事件，根源就是闹事的父母，没有将小两口的家庭视为一个独立的家庭，而仍然将自己与孩子视为“我们”，将孩子的伴侣和父母视为“你们”。

我的一位男性来访者，想和妻子离婚时，有了巨大的担心。他告诉我说，他和妻子是同一个地方的人，他们双方的家族在当地很有影响，整体上两家关系不错。当地是非常重传统的，如果他们俩离婚，只怕会导致两个家族成为仇敌，甚至会走到断绝关系的份上。可以说，他们小两口不能处理“我”和“你”的事，而是得先去思考双方家族构成的“我们”和“你们”。

这条浆糊逻辑，会严重影响核心家庭的幸福。

核心家庭，也叫再生家庭（family of procreation），相对于原生家庭（family of origin）这个概念，是指我们成年后所成立的家庭，原生家庭会影响或决定核心家庭。

太多家庭中，虽然两个人结婚了，但仍然将“我”视为“我们”，也就是原生家庭的一员，而将伴侣视为“我们”之外的外人。

例如两口子因为家人吵架，即便是家人做错了，我们也常会听到这样的辩护：他们是我的家人啊！可见这里的意思就是说，他们和我构成了“我们”，我们是一体的，其他人都是“你们”。而这样的辩护，是将自己的伴侣推向了对立面。

这一点上会有性别差异。男人容易将母亲与家人视为自己人，而将妻子视为外人。但是在传统文化影响下，女人没有可以后退的娘家，所以难以和自己原生家庭还保持着“我们”的感知。直到生了孩子，才与自己孩子构成了“我们”。

浆糊逻辑4：

把二元关系中的问题归咎于对方，也就是“你”。

最常见的一种形式就是：我过得不好，是因为“你”。

例如，太多人面临离婚时，会说因为对方不够好，没有给自己带来想要的生活或者幸福。

事实上，以我的了解，这常常都是归咎而已。很多时候，即使换一个他们理想中的完美伴侣，他们仍然感受不到幸福和满足。

浆糊逻辑5：

把二元关系里的问题，归咎于“他”。

这个很容易理解，A和B之间出了问题，归咎到C身上。这是为了捍卫自己和重要客体，于是要把“我”和“你”的关系中的问题，都归咎给“他”这个第三者。

这种情况在三角恋中很常见，我们常会看到有女性遇到丈夫出轨，首先想到的不是攻击丈夫，而是把怒火倾倒给插足他们关系的第三者。

浆糊逻辑6：绕弯沟通。

A对B不满，不和B直接说，而是说给C听，让C告诉B。

北大学者吴飞，在他的社会学经典著作《浮生取义》中，写过多个这类故事。其中一个故事是这样的：一位父亲想让儿子给他修房子，但不和孩子直说，而是在另一个人面前怪孩子不给自己修房子。以这种方式，他想让这个人去跟孩子说，你爸想让你给他修房子。但儿子对父亲这种方式很厌烦，没理会，结果这位父亲就闹起了自杀。

吴飞喜欢使用“道德资本”这个术语来解释这些现象，意思是，如果这位父亲主动去和孩子说，希望孩子为自己修房子，那就消耗了自己的道德资本，这样和孩子的关系，就会失去一些道德优越感。

从心理学看，这位父亲这样做的主要原因有三个：

在二元关系中表达渴望或者不满，张力太大，而且个性不成熟的人，通常要表达的会是有些不切实际的想法和要求；

A直接找B谈，容易有无能感和羞耻感；

因为不是“我”直接说给“你”的，所以我不用为这件事负责。这样一来，不管你是拒绝还是答应，我的情绪体验都会弱很多。

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以上就是我对于家庭关系中常见的浆糊逻辑做的不完全总结。家人之间的浆糊逻辑，想必除了这些还有很多。

我们可以看到，这些浆糊逻辑整体上会有这样的作用：把事情的焦点，从个体身上拿开，也不聚焦在我和你的二元关系中，而是编织进复杂的关系中，把事情弄得越来越复杂，以至于真像是“清官难断家务事”。但是，当我们把事情的焦点再还原到二元关系，甚至聚焦在个体身上时，你会发现，事情会变得清晰简单很多。