跟他正式提分手已经四天了，没有什么不舍，似乎只有轻松的感觉，甚至还有种逃离无底洞的感觉。他还是那个我满心欢喜和崇拜的男生吗？为什么一涉及他的家庭负担我就接受不了了，是我的精神强度太低？还是我吃不得苦，太好逸恶劳了？
其实，每次跟他分开一些时日，我都会觉得淡了感情想放弃这段关系。尤其是在日渐相熟后，他身上的原生家庭印记越来越清晰可见，我不喜欢他纵容我、陪着我偷懒，我也不喜欢他把我们的吃喝玩乐一一同步给他的挚友，我更不喜欢他不顾及家庭负担非要选择考事业编还不允许我反对。
我是在除夕夜提的分手，然后删除他的一切关联，导火索就是经历姐姐大婚和姐姐初二回娘家待客两件大事。我见识到了姐姐的公公在年龄、气度和能力上的优势，以及他在婚前商讨和张罗婚礼中的体面讲究，还让姐姐三天回门和初二回娘家时带了丰厚礼品，这些都无疑让我心理产生巨大的落差，我对象的爸爸是不及他万一的。再回想到我们从开封回来之前想请朋友回他家里吃顿饭尚且都需要我做饭张罗，那结婚后呢？他一不能挣大钱，二身上还带着他原生家庭里的惰性和习惯，三无底洞似的家庭负担，任何一个都是脆弱敏感的我所难以承受的。
分手第二天他发来信息想挽留，他说家里存款有十多万，毕业后工作一年就可以在县城里买房子。看到信息后的我心中没有太大波动，因为我知道就算如他所说的那般顺利，那也是掏空了他的家底，他七十多的父亲、他残疾的老妈、他两个要上学的妹妹、他一贫如洗的家，哪一个不需要我们承担责任？我对他的爱还没等到结婚后的柴米油盐就被冲淡了。
虽然我也为自己的精神强度弱感到羞耻，但我也不能不正视自己的现实需求。既然做不到为了他放弃一切那就不要再假装深情了！我已经为了贪图他的爱恋与陪伴把我们的感情拖了半年又半年，浪费了我的时间也消耗了他的精力。
当然也可以说我所能预设的嫁给他后的生活与我构想的自己未来不想符，我想找一个公婆年轻的对象，至少他们不需要我花费心力去照顾，甚至还能帮我减轻养育孩子的负担，这样的话我可以保证孩子的生活质量也可以继续追逐自己的学术梦。虽然这也是一种理想主义，但若是嫁给一个连梦想都不敢有的人，我嫁了还有什么意义？俗话说“贫贱夫妻百事哀”，我不想我的后半生也在哭哭啼啼中度过。
其实，关于找什么样的人生伴侣我是不清楚的，我也因时常陷入选择恐惧症才会百般纠结，贪心不足蛇吞象，我不懂如何放弃，也不知如何选择。而如今终于下定决心放弃这段我此前一直认为是负担的感情，我所感受到的是轻松，这应该就够了吧。至于以后，就留给以后吧，
