无题吧

      本来周六周日要带宝贝去龙口赶海,弟弟突然打电话说去养老院看爷爷,说爷爷好几天都不怎么吃饭了。心里就突然变得难受,和爷爷真是见一面少一面了。本来的计划挺好,有时间就去养老院陪着爷爷,可是总也用各种理由逃避着付出。比如错过了班车的时间,比如天气太热不想出门,比如说得陪着孩子买玩具去,比如说想出门散散心去……

      是这样各种内心的声音让我只顾着自己和孩子,而把孝顺老人的事排在了后面。

      记得小时候爷爷奶奶家住在平房里,过年要打扫卫生贴对联,爷爷奶奶都是及其爱干净的人,客厅里一尘不染,每个喝水杯都要清洗一遍。印象最深的是贴对联,爷爷总让我把上一年的旧对联清理的干干净净才肯贴上新的春联。那个时候我就特别不开心,不愿意做这么琐碎的事情。再后来出门读大学,每次回家,贴春联的活不再是我的而是叔叔家的小孩在做。看着爷爷奶奶一年比一年苍老,我又在心里暗暗地想,好想耐下心来好好给爷爷贴一次春联。

      这次去养老院看到爷爷发现他的眼神已经有些恍惚了,也瘦了很多,坐在轮椅上也有点东倒西歪的,护工说这几天不怎么吃饭,也不吃零食了,还不会站了。见到我们也是啊啊的说,多余的话也没有。只是偶尔会用浑浊的眼睛看着我,让我无比心疼。在九个孙子中爷爷最疼我了,而我却让他感到无比遗憾吧!曾经胸有大志,参加工作后要买别墅,把爷爷奶奶姥姥都接过来住,让他们安度晚年,要买舒服的大车带他们去全世界看看。而今自己过得却也是勉强糊口,连对他们的陪伴都很少,前几年姥姥也已经离开我去了天堂。现如今爷爷奶奶都年事已高,就算我有心, 他们也没有了出去看世界的体力。

      那种“树欲静而风不止 ,子欲养而亲不待”的感受也就如此吧。我对孩子的耐心和关爱都超出了自己的想象,而对父母和爷爷奶奶的关心却屈指可数。有时候真想打开自己的小脑瓜看看,里面的哪根神经是不是搭错了,每次都在反思自己,却还是不能尽全力付诸到行动上。

      如今已经三十五岁,不再是毛躁的年纪,却也是人生中的宝贵时段,我要改变过往的幼稚与无聊,把更多的时间投入到自己的生活中去,去多帮妈妈干这活,去陪陪奶奶,去看望爷爷,多抚摸一下他那经历人间沧桑的老手……

     

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