活着，到底有多难？
6年，我有6年没有码过字了，遥想当年，还有编辑让我写文，遥想当年，还能一夜码下万子文。如今，是英雄迟暮，还是我不在……
我一直想做一个简单的人，可这个社会把我磨炼得越发觉得自己真的低俗不堪。什么样的职业我喜欢，喜欢的我能做，为了生活，我一次次的低头，原本安心的想做个客服，养活自己就好，可老板说你做主播吧，于是我去了。老板说你去拍视频，于是我去了。老板说你做一个公众号，于是我去了。老板说你做编导写文案把，于是我去了……我就像一个机器一样，听着接受着，能者多劳在我看来就是一个笑话，我有多大本事，我自己没几斤几两，我不过就是一个机器，听从着钱的安排。
我们都把自己伪装着，从来没有卸下面具来面对这个世界，很多时候我都想问自己，你快乐嘛，这是你选择的，如今你接受嘛？
我很久都没有看见过你笑了？你能笑一笑嘛？你为什么哭了，我只是想让你笑一下，很难嘛？
你的泪水从你的眼角流下，然后你笑了笑说，我都被自己感动了……我愣住看见的是你的无奈，你最终朝现实低了头。我好想抱抱你，告诉你，别怕，有我在。我想自己当个英雄一样来拯救你的不开心，可是我忘了，我也是一介凡人，我的情绪我的不安更本由不得我来选择，所有的事都在背道而驰，我不知如何是好，我只能接受，然后妥协。
你说你是一个坏人，我说这个世界谁又是好人呢？好人坏人如何来定义，不过是看待的想法不一样而已……有绝对的坏人嘛，人的本性有好坏之分嘛？人之初，性本善。只不过是大家选择的活法不一样。
你过得好嘛？在这个物欲横流的年代，又有谁过得好，大家为了生活把自己原本的样子都逼迫得不像人样，有人给我说过，我们都没有错，是这个社会的错。那到底是这样的一个社会，才让社会背了锅？钱，是的钱，因为钱，把人类那些邪恶的欲望彻底的拉扯了出来。恶魔战胜了天使，而正义就迟到了，迟到了还是永远的不会来了。堕落，看不到光明般的堕落，你就像在黑暗的沼泽，越陷越深。
我的世界没有快乐了，我感受不到任何快乐，这是忧郁症！你手腕的疤痕以及你强颜玩笑的脸在我看来都是在给世界告白，而我们不懂，你的内心是如何的煎熬。崔真理走的时候，我去看了很多关于忧郁症的文章，25个人当中就有一个是，这庞大的概率让我一度怀疑我自己是不是也不快乐了。于是我问自己，我快乐嘛？我得不到答案，就想人格分裂一样，得到的总是两种问答。我矛盾纠结的想寻求答案，我很想知道我是不是真的病了。可我又在想我为什么要去寻求这种答案呢？难道我就那么想让自己有病，还是说我那么想离开这个世界，只要有病，离开这个世界我才能心安理得的嘛？
活着不好嘛？
活着有什么好的？
未知，就是活着的无限可能，你不幸福，代表你以后不幸福嘛？你没钱，代表你以后没有钱嘛？为什么不愿意再等等呢，为什么不愿意去改变呢？为什么要把自己送给恶魔呢？我翻看了以前我写的所有文章，看了以前所有的留言，然后我看到的都是对生活无限的希望与美好。时间久了，我也希望我们都能抱着美好去度过，而不是时间久了，所有的都变了。
这个社会再怎么不堪，我都希望你像一个超人一样，向上努力美丽的度过一生。他变了那是他的事，你守住的是你自己的美好就可以了，人本来就是一个独立的个体，你也没有权利去干涉别人的一生，你能做的只是过好自己就可以了。我允许你颓废一阵子，但不允许你颓废一辈子。
这个世界最怕的就是自己否定自己，我希望你快乐，希望你的脸上能露出真心的笑容，我希望你幸福！真心的希望你一切都好。
欢迎回家，我的宝贝。
你有很多不好，可是家能包容你所有的一切，所以家人是你永远的港湾。可是你说我连家人都没有，没有人会爱我，包容我的。我笑笑，你不是还有我嘛，只要你愿意敞开你的内心，会有人去爱你，相信我，抱团取暖会比一个人好得多。
不要放弃这个世界，也不要放弃身边的任何一个人。
其实，活着，挺容易的！
