每到周六的早上8点，隔壁的老爷子就会在阳台上给他儿子女儿打电话。

“都几点了，怎么还不回来？什么加班？你们这些没良心的不肖子孙，我都80了，还有几年好活头？周末连个饭都不舍得陪我吃。你们怎么可以做这样的事？亏我辛辛苦苦地把你们养大。都是些没良心的。”

隔壁的女儿曾和我抱怨，爸爸每周六让她们必须回家吃饭，有时有事，她爸就会骂她们良心被狗吃了。有次她假装信号不好，挂了电话。后来她被骂得痛哭流涕，也让她爸养成了在阳台上打电话的习惯。

类似的还有：

你乖乖吃饭，我就爱你！

你想做什么就去做呗，反正妈妈在你眼中就是个不重要的人。

你敢离婚，我就砍你全家！

你想多陪孩子也是可以的，只是我们要重新考虑你的升职计划了。

为什么有些人能在情感上轻易地控制我们，让我们感觉到挫败，放弃自己的梦想，人格去取悦别人？

苏珊.福沃德给这类人取了一个恰当又贴切的名字，叫情感勒索者。

苏珊.福沃德是美国著名的心理治疗师，畅销书作家和演讲家，她在《情感勒索》一书里，是这样定义情感勒索的：

情感勒索是控制行动中最有力的形式，它以威胁，恐吓的面貌出现。情感勒索者抓住受害者的恐惧感，责任感和罪恶感，迫使他人让步，来达到自己的目的。

情感勒索者常见表现有以下几种：

  1，如果你不照着做，TA就威胁要让你不好过。

2，如果你不顺从，TA就威胁要断绝关系。

3， 如果不照着TA的意思去做，TA会直接告诉你或者暗示你，TA被忽视了，感到沮丧或深受伤害。

4， 不论你付出了多少，TA总是要求更多。

5，  TA通常假设你一定会让步。

情感勒索的有4种形态，分别是

第一种形态：施暴者

把这一类放在前面，是因为它最好辨别。只要我们一不顺从，这类勒索者马上就会怒发冲冠，追求一边倒的关系。如不听我的话就滚。

他们常说：

如果你回去工作，我们就一刀两断。

如果你不接受加班就别想升职。

这些话杀伤力特别大，也很吓人。这类型的情感勒索把重点放在别人的责任感上。

第二种形态：自虐者

自虐者的基本特征是歇斯底里，充满被害妄想的人格特质。他们极度渴望依赖，常会粘着身边人。他们把自己当成小孩，当他们哭闹时，我们必须去哄，当他们沮丧时，我们就要付出关心，并解决他们所有的不愉快。我们还得负责将他们从无助的深渊救起，好好保护他们脆弱的心灵。

他们常说：

你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。

你要离开我，我就自杀等等。

第三种形态：悲情者

悲情者在不顺心的时候，会要求对方完全顺从他的心意。他们有高超的演技，但不会威胁伤害别人，却常指控别人“错全在你”。他们表面看起来脆弱，实际上是沉默的暴君。

他们常说：

我怎么样了，你问我怎么样？我死了，你们都不会来看我。

我隔壁的邻居就属于悲情者。

第四种形态：引诱者

这类情感勒索者很难发现，通常他们会先给出承诺，爱，钱财，或升职等，但不顺从他们的话，我们就什么也得不到。

尽管如此，因为他们的许诺实在太诱人，即使成功的可能性小，也激励着我们不断去争取，直到最后才发现他们只是给我们画了个大饼而已。

他们常说：

我会帮助你，只要你听我的话

我会和你结婚，只要你孝顺我父母

我会给你升职，只要。。。

4种类型的情感勒索者没有绝对的界限，有些人是集四种类型的大成者，有些则综合了两种以上类型。不可否认的是，每种情感勒索都会对我们的身心造成影响。

遭遇情感勒索，我们要怎么做？

苏珊.福沃德在《情感勒索》告诉了我们一种方法叫SOS策略。即停下来（Stop）,冷静观察(Observe)制定策略（Strategize）

第一步：停下来

对付情感勒索的首要工作就是“什么都不别做”，即不要立刻回应情感勒索者的任何要求。并告诉自己“我受得了”。当他们提出要求时，可以使用拖延话术，如果要求尽快回复，还可以用以下话来回复，以不变应万变。

如：

我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。

这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。

我不想现在就做决定。

对于以前有求必应的人来说，刚开始使用拖延话术时会比较难为情，但只要坚持下去，就会越来越简单，学会忍受痛苦，是每个人在改善过程中都必须经历的艰难任务。

第二步：冷静观察

当我们处于情感勒索者的压力下，很容易被恐惧感，责任感，罪恶感所折服。为了避免被牵着鼻子走，我们先用拖延话术稳住了他们，再搜集信息，决定如何回应。先试着问问自己：到底发生了什么事情？等等。然后把答案写在一张纸上。

如：

他到底想要什么？

他是怎样提出这种要求的？是有爱意还是带着威胁？

你不答应，他会有什么反应？等等

接下来想一想自己对勒索者的反应。

你怎么想？

写下自己的脑中的想法

你的感受如何？

尽可能多的写下感受。如气愤？恼火？ 挫败感等。

你的引爆点是什么？

情感勒索者的面部表情，语调，手势，字眼，等都可能击溃我们的心理防线，从而对这些要求做出让步。仔细观察自己，回想过去的被勒索经验，列出那些能逼你就范的行为。

如：

大喊大叫    用力摔门     哭哭啼啼     唉声叹气    拒绝沟通

然后把这些行为和自己的感觉连在一起：当情感勒索者——时，我就感觉——。

第三步：制定策略

策略一，非防御性沟通

关于非防御性沟通的精髓，有几个句子要记住：

对不起，让你这么生气

我能理解你的心情

你的想法值得深思

真的吗？

等你平静下来，我们再来聊

你绝对没错（即使你不这样认为）

当我们面对压力时，不要为自己以及所作的决定做辩护或解释，而是使用非防御性沟通。

另外还有三种策略，如：化敌为友，条件交换，运用幽默。

苏珊.福沃德在《情感勒索》中，不但首次定义了情感勒索这个概念，还对情感勒索的根源做了全面，深刻的分析，并给出了一套系统又简单的解决方法。

健康的感情，应该是建立在互相关爱，互相依靠 ，彼此理解的基础上的，而不是情感勒索者永无止境的掠夺，和被勒索者唯唯诺诺做出让步。如果你也正遭遇情感勒索，建议你看看这本书。摆脱情感勒索，才能共同幸福。