作者把界限比喻成一个气球，“界限被侵犯时，就像一个泄气的气球，到最后甚至自我“放气”。没有了疆界，也就没有了自己。”其实我就是像书中那样，害怕界限会造成关系的破坏，因而不敢真实表达自己，结果却是由于我们的不真实，关系越来越疏离。
我先生就是一个比较直爽，脑筋转不过弯，只相信自己的人。有一次我和我的朋友在聊天，随便说到一个很有意思的词，我朋友随口问我是什么意思，于是我跟她解释了一遍，然而，我先生听到我的回答非常的不懈，直接就说“不对”，就拿出手机查查看，然后再解释给我们听，其实这只是一个我们拿来聊天瞎扯的玩意儿，不必当真，当他打断了的时候反到破坏了说话的气氛。这样来回几次，我就有点受不了了，就怒了让他离我远点。其实我当时就觉得自己无法挽回脸面，我先生一点儿也不给我面子，我的内心对我的无知感到沮丧、无助和无力感，这些不被表达的感受衍生成我的愤怒，于是我便开始攻击对方，想告诉对方他是不对的，他不应该这么做，而此时我已经越界了。实际上，我先生也很无辜，也许只是想纠正我的错误，或许又是想参与我们的对话，并没有恶意，他可能觉得自己是一片好心。所以用书上的话说“对方有什么样的做法、什么样的价值观，那是她的人生、她的世界，与我无关。”这样来保证自己的界限何乐而不为。
如何不被越界呢？尊重而不放纵，邀请而不要求。尊重个体的独立性，包括对自己的尊重，而当我们真的意识到自己的独立性时，也意味着我们要自我负责，收回对他人的期待，不把自己的力量交托出去。 所以，当他人侵犯了你的界限时，该为你的困扰、需求甚至情绪负责的人是你自己，你是那个要主动去沟通的人。
我们需要做的就是去倾听和陪伴，而非直接去把对方的问题解决，抢走他人的问题，剥夺他人去经历的权利。被允许用自己的力量去解决问题，这其实是很多孩子的渴望。
我家小石榴最近喜欢吃很多水果，有的时候她喜欢剥皮而不是吃，就像她前两天吃香蕉蕉，我拿了一根剥好了给她，她不要，又要去拿，我又给了她一根，原来她只是想剥香蕉并不想吃。今天吃龙眼也是，我把皮剥好了怕她把籽吃了卡喉咙就把籽去了，但是她就是不要。她要自己吃，然后把籽吐出来，她要的就是这个过程。孩子总要会长大，我们在她需要的时候给她提供学习机会，吃东西如此，沟通也是。
