2017年一月八号凌晨四点，我睁开双眼，习惯性地打开手机，查看时间。睡眼朦胧的我，被手机屏上几个粗大的数字猛的惊醒，“2017-1-8  周日  04:00 ”突然发觉，2017年早已到来。而我，却迟到了整整一个星期——168个小时。

此时此刻，我才真正准备好，迈开双脚，跨进2017年的大门。

现在，依旧清晰的记得，2016年12月31日早上六点，我在潜意识中告诉自己:今晚写篇2016年的个人总结。可是，当自己在一个快餐店里，以一个劳动者的身份站了足足九个小时，晚上十点，拖着沉重的双腿，爬上六楼。我果断放弃了整理我的2016。

2017年的第一天，我成了一个彻彻底底的普通劳动者，没有思想，只是一个有着大脑的机器人。中午十一点打卡，晚上九点半下班，中间休息一个小时……被体制化了的，还有些生命特征的人，就是我。忙碌的间隙，隔着玻璃橱窗，瞥了下阴暗的天空，只是这一瞥，让我有泪奔的冲动。“底层的劳苦大众，在公众场合，你有痛哭的资格吗？”我在心里嘲笑着自己。回过神来，发现一个孩子站在我的面前，用手指着我说:“阿姨，你的抹布好臭，离我远点好不？”

对呀，我的抹布很臭，应该离他们远点才对。是呀，在那些孩子的眼里，我已经是个“阿姨”，而且还是个拿着抹布，收拾全场残羹冷炙的“阿姨”。没想到，我竟以这样的姿态迎接新的一年的第一天。“新的一年”，这几个字眼，也是从别人那里，硬挤进自己头脑中的。

唯有坚强微笑，才不负我“太阳花”的美名。“新年的第一天，当我下班回来，路过学校的小吃街，还能吃上我最爱吃的杂粮煎饼，我很幸福！”一边吃着，一边大声对自己说。说着说着，两行热泪，不知何时滚落。抬头望望天空，不见星辰，只见一望无际的黑。那黑，像一个无底洞，放佛能够吸纳一切进去。

2017年的第二天，依旧早上六点醒来。坐在床上，先给自己来个定位:某某某，目前在学生公寓，今天是学生，不再是阿姨。

2017年的第三天，我是学生。

2017年的第四天，我是学生。

2017年的第五天，我都是以一个学生的身份，活在周围人的世界里。六号，我结束了本学期的学业，却感觉空空如也。如此空空荡荡，让我心生恐惧。然而，还未来得及害怕，便又投入到忙碌中去，恢复了我“阿姨”的身份。

麻痹自我最好的方式，莫过于把自己投入到极度忙碌之中。看看时间，距上次更新的文章已半月有余，距上次深度阅读也已好久，但自己竟无丝毫寝食难安之状。最痛心也最痛苦的状态，好像就是现在这样。在那里兼职这么多天，看到了许多人。一部分，整日生活中，逃不了“柴米油盐”四个字，可他们都是要养家糊口的人，都是已到中年的阿姨叔叔们。他们的生活里需要波澜不惊。也有一部分，像我一样的学生。在那里工作的原因，无非就是想在经济上独立一些，做一个真正的成年人，不想再向家里伸手要钱了。在他们脸上，我看到更多的是笑容，更多的是自信，更多的是希望。

读海子的诗，悲伤与希望同在。虽然我不能:从明天起，喂马、劈柴，周游世界；从明天起，关心粮食和蔬菜；从明天起，有一所房子，面朝大海，春暖花开。但是，我可以，从明天起，做一个幸福的人。我要告诉所有人，幸福是自己定义的。“我只愿面朝大海，春暖花开”就好！就像我在2017年的第一天，晚上十点多回去的时候，能吃上自己一天中最“丰盛”的食物且是自己最爱的时候，我顿时觉得幸福感爆棚。然后大声对自己说“新的一年，第一天，我很幸福！”

2017年，我没能调整好自己的步伐，跟上时间的脚步，除了身体上的劳累之外，不过是不想把自己逼得太紧。当一个人，用“逼”字来敦促自己做事的时候，我觉得那件事便失去了意义(虽然我高中受闺蜜影响，曾一度用过这个字)。迟到了七天，能在八号凌晨“幡然醒悟”，于我来说，也是件幸事(这也是一种提升自己幸福感的方式吧，看待事情，换一个角度)。

2017年里，我不知道自己能不能继续坚持早起、读书、跑步、写作、摄影……或许我会学到更多新东西并把它们变成自己的财富，又或许我连在2016年的那些好习惯都坚持不了。

对于未来之事，我不会过于乐观，也不会过于悲观。有时候，对待自己，也需采取一定的“中庸”态度。活在当下，才能活的精彩。

对于已去的2016，只能用这几句话概括:读了三四十本书、拍了几十张自认为还不错的照片、远行了几个地方、环巢湖骑行了一次、坚持早起打卡……

对于已过七天的2017，我没有过多的展望，只求不忘初心就好。但是，不会忘记自己在2016年的年末对自己说:在2017年的六月末，买个相机。这个目标希望能凭着自己的努力实现。

迟到的我，会努力喊声:报告，我迟到了!  然后，迈出自己坚定的步伐，走向前方。

每一字，出自一个想写却不会写的小白。