我想你~一个拥抱

    从来不知道如何讲故事,想说却又难说。还记得上次看《奇葩说》柏邦妮那句,最悲惨的是暗恋。或许故事就从这里开始。

 很远的一段时间里,远到离现在的11年前,那是我第一次看见了你。现在对于那个时候,很多都是凌乱、残破的,在记忆里,那段时间是不完整的。可唯独对你,依旧那么清晰。小时的课桌,同学比较多,座位也紧凑。我和你只有一个过道,这是我们最近的距离。

 大家初入新教室,初遇新同学,很新鲜,可也有些许的局促不安。孩子,却又熟悉起来那么快,打闹间,你笑了,有浅浅的酒窝,笑很暖。或许,就是这样,冗长的故事开始有了开头。

 很近的距离,真的产生不了美。和你一起读书,和你一起有共同的朋友。我的笔掉在地上,断了尖;我的眼睛看过你球场上洒脱的身影,而这些,你却浑然不知。

     就这样,我的目光追随你,我们长大了。

 那一年,如同奔流的河水遇到分流口一样,我们的朋友都各自去到不一样的新学校。熟悉的人儿分开了,空气中弥漫的全是陌生。那一年,暑假里没有看到你,知道你的成绩不理想,不能和大家一起去。很木讷的我不懂如何安慰你,眼睛只是为你下了雨。

 来到新地方,不适应感铺天卷地般的袭来。直到有一天,我的目光在操场上又追随到你。或许,我宁可相信这是命运的安排。很开心却又不敢和你说话。辗转从同学处了解到你是拿了赞助费才来到这个学校。

 那段时间的我,就像是吸食毒品的瘾君子,休息时间总会在楼梯间搜寻你的身影。却从来不会靠近。直到文理分科,我去了文科班,你去了理科班,我们的教室很近。终于,我开始和你说上话了。有时候会故意走过你的教室,看看你,会掐准时间和你走几步楼梯。但我不是很美好,很自卑,从不敢多说。就这样,我开始学会满足了。

 高三,是段炼狱般的生活。你的成绩不是很好,有的时候会苦恼,碰见我了也会埋怨几句。很想帮帮你,想和你一起进步。所以,会在周末的时候去书店为你买一本复习书,然后回家拼命的做笔记,只为不想让你看到这是新的。很久的时间里,眼里都是你。

 终于熬过所有的难过,我们毕业了。还记得那天欣喜的心情,只因你来找我。成绩出来,你只能复读。而我,又将和你再一次的分别。我去到南方,这一年,我很沉默。只想来年。

 一年很快就过去了,你留在了家乡。心里很开心,就好像是自己成功了似的。以后,就和你有一搭没一搭的说着话,愿意和你分享哭的,笑的的事。而你,漫不经心。

 这时,所有的心情你都不知,而我也怕说。 终于,这一层窗户纸被一个无聊的大冒险游戏打破了。同学在扣扣上告诉你那四个字。好半天,都是一阵静寂。很慌乱、很害怕。而你,输入的是我不想的三个字。

 那时的自己是孤勇的,故作姿态的强调,只是想告诉,并不期待结果。原来你也不懂这只是我的口是心非。

 很久的以后,就这样自顾自的还是喜欢着你。从那以后,记性变好了,记得你和我打过的电话,记得你和我聊过的电影,记得我和你分享的所有。那时,觉得这样就够了。

 就这样我无谓的喜欢着你,有一天,你给我真相。你告诉我,你喜欢的一直都是另一个女孩,而她,是我们曾经共同的朋友。那天,世界很黑,路很难走。就这样到了又一个毕业季,我决定开始忘记那些求而不得的日子,所以,开始和你陌生起来。在这期间,我终于明白了,你所有的漫不经心,都只是你真的不喜欢。因为,你不会主动问起我。

 现在,我们什么也不说,只是各自存在在彼此的朋友圈。有的时候,很想念。而我,对你的如今,一无所知。有时,会庆幸当年的同学替我结束这暗无天日的暗恋,让自己还好有一样是不值得遗憾的。

    故事到这里,可以结束了。在梦里,我有一个愿望,我想替那些年的我,抱抱你,只是抱抱你。抱抱自己的求而不得,抱抱自己的孤勇无畏,抱抱自己喜欢着你的喜欢,抱抱那些年亲爱的你。

   现在,云淡风轻,我不再喜欢你了,和那些年saygoodbye,想真正感受一段爱情的美好。愿我们有一天重逢,会微笑,会拥抱。

                           ——写给当年那么喜欢的你

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