记2017.9.6 晴
于小屋
如果没有一些波折起伏，你可知道自己是谁？❤️
突然间就想写文了，用笔写了一段，却还是想在手机上敲下来，这样的记录仿佛会流经我的身体，也会成为一种回忆。这样写，我又想起了冉冉老师说的，以我手写我心，以我心入我魂，体验的就是笔尖划过纸张的沙沙声。而我已习惯在手机上记录的这些，真的只是习惯，事实上开始时我内心也去评判了自己的行为--好与不好，写到这里时，我已经明白了，一切的评判都来源于自己。当自己真的无时无刻都能觉知自己的这份评判时，并且瞬间转念，就离那个真实的自己不远了吧。
回来有一段日子了，一方面陪着家里人，一方面休养自己，也做了一些自己想做的事情。虽然情绪再一次陷入了谷底，从心里升起的嫌弃，悲伤，眼泪都压过了自己曾经爬行的路，压过了自己学过的那些课程，可这何尝不是一种修行的体验。记录一下这两天让我受触动的一些事情，以及一些感悟吧。
场景一 小侄儿入学了
从家里到幼儿园里，我跟着报名，接送上学。一开始心里的不愿意，有怨言，有怜悯。一个快4岁的孩子，一直在爷爷奶奶的呵护下长大，虽然对我爸妈的溺爱教育极其不喜欢，对哥嫂完全撒手的放养极其讨厌，以及对一个快4岁的孩子爱哭，会说谎等等的习惯也有担忧和反感，这些就是一个普普通通的生活里必有的部分吧。我无力改变些什么，用自己最大的耐心去陪伴，教导侄儿，看他乖巧时心生怜爱，看他蛮不讲理胡闹时我也会不耐烦的离开。
在前天带侄儿一天的过程中，我们一起去了银川，去了花博会。中途带他吃饭，给他买书包，看到玩具时他说他要买汽车，我告诉他今天是来买书包的，姑姑没有那么多钱买汽车，他说"哼，姑姑真小气，我不喜欢你啦"，一路跟我滞气到了电梯口，看到电梯就喜欢的说，姑姑我要上去。好吧，小孩的脾气，我带他上楼买了书包。到花博会，园子很大，我们只逛了很小的一部分，中间进了四季馆，他说我想回家，我说好的，不过这个馆里是单行线，我们要绕出去才能坐上车回家。
出来后他对过安检检包念念不忘，还要去，我们坐云轨又回到了来时的站台，不过我知道，那里不会有检包的地方了……回来时坐了一半路程的公交车，车辆行驶过程中很多转弯，他一直说，又转弯了，公交车咋老转弯呢啥？好吧，我承认这句话是宁夏话，这两天我自己的宁夏话也是小侄儿带的。行程过了一大半，他说姑姑我饿了，我说好的，我们再往前坐两站就下车吃饭。下车后问他吃米饭还是面条，他说米饭。我们找了一家炒菜馆坐下，点了两个菜，一碗米饭，我俩一人一半。我说可以吃饭啦，他说我不饿，我说，不是你刚刚说饿了吗，他说姑姑我骗你的......嗯，事实上这两天，他经常会冒出这句话来。不得不说，言传胜于身教的威力巨大，我大概也知道他为什么会这样说了。
昨天是第一天上学，送他去幼儿园，自然哭的不行，不过有哥嫂在，我倒是没怎么管。晚上是我去接的他，进门他在小板凳上坐着一动不动，我招手他跑了出来。看见他那么乖的坐着，我却一瞬间红了眼眶，教育从哪里开始，又要去哪里？晚上回来因为什么起了争执我已经忘记了，不过还记得他说的话，姑姑你不上班，一天在家不挣钱，屋子里黑黑的......我说谁说姑姑不挣钱，你的新鞋子是不是姑姑买的，新书包是不是姑姑买的，是不是姑姑带你去银川玩儿......一个4岁的小孩哪里懂的这些，好吧，我也不知道他懂不懂。
我只是在那一刻，真的很难过，回到自己的屋子就反锁了房门，谁知锁子不灵光，最后开不开了，我扔出去了钥匙让妈妈帮忙，妈妈弄不开喊来了爸爸，爸爸一堆牢骚说，锁着门干啥，防谁呢，家里又没有小偷......我想到的只能是失恋33天里的那段话。此刻我的呼吸是错，存在即是错。
貌似从小我都有这样的感觉，存在即是错。我为什么活着，为什么要有我。每次情绪崩溃时都会想起这句话，我为什么活着，为什么要有我。
场景二 我哭了，我想逃离这个地方
起源也是和小侄儿有关，要去给他报名，我不太想去，我认为这个时候孩子的爸爸妈妈应该出现，可是我爸不乐意，生气的说"我叫一个陌生人都能去，你为啥去不了？"。我想说"他不是没有爸爸妈妈的孩子"，可是我说不出口……纵有一千个理由反驳，我也说不出口，从来都是。我没说话，不久后我嫂子也来了，一起带着孩子去了幼儿园，那也是我回来后第一次陪着小侄儿一整天。
晚上回来后，我还是很委屈，很难过，加之这两天的烦乱，我一个人在屋子里回着文文的微信就抑制不住的哭了。同情一个孩子，从小就是这样的环境里成长，我对哥嫂有不满，有不理解，但是并不怨恨。毕竟一个家的环境，从老一辈就开始了，并不是当下的我们可控的，即便我学了那么多，不也还是无力，无奈么……我想逃离这个地方，仿佛完全陌生，一切都是重新开始的地方对我而言更具有安全感。
场景三 我和自己连接，我想知道自己想要什么
这两天想了很多有关逃离---要不要走，也在网络上找了一些所谓的出路，一条条试过了后发现，那不是我想要的，原来我想要的在我心里从来没有离开过。
从昨晚到今天，两场冥想，觉察自己的身体变暖，觉察眼泪划过脸颊，觉察它想说的话，还有寻找自己的童年，青年，少年时期的快乐，发觉自己的快乐所在，我练习着读懂自己。尽管思想总是会抛锚，自己的身体，情绪，也会在某一个时刻被唤醒，自己想到的场景也还是会一一浮现。
今早读了故事的疗愈力量里，作者的生命故事。我明白了一个人的任性而为，为了自己想要的东西，那是属于自己的韵律，也是属于自己的光芒，当他找到了自己的韵律和光芒，他是快乐的，有意义的。我从没想过什么惊天动地的活法，我却还是想有自己的天地，我所追寻的各种折腾，有时看杂乱无章，有时充满妥协，有时也充满温暖，我看到自己的灵魂和光芒，虽然若隐若现，但是那很暖，代表我还活着，还带着自己的心活着。
所以此刻，心已经不那么痛了，它知道了自己想做的事情，它也知道了灵魂和光芒不曾离开，它们一直在。支持自己，不论在哪儿，都可以，都可以有自己的样子和活法。
第一次写这样长的文章，有一些啰嗦，不过写完后的确很轻松，很畅快。每一个人都有属于自己的灵魂和光芒，这是最美的。我们在路上出发时，不断的折腾，寻找，就是那一点光亮的指引，不要害怕，往前走……感谢，感恩，感动。所有看到这儿的朋友们，爱你们~
