孔子曾经提过的“毋意，毋必，毋固，毋我”，“子绝四”，这四件事是不做的

非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。

寻找需求

沟通最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。

因为情绪是最要命的双刃剑，上一本书，我们提到过情绪的奴隶，情绪会影响判断力和决断力。

“让你觉得很爽，你干嘛不死在外面呢？”听到这句话，你的感受是什么？这样的沟通，我们在生活当中经常遇到。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。

造成暴力沟通的因素

第一个，首要因素是道德评判

经常会听到你你做这件事情你不应该，你怎么样怎么样，向对方提出要求，或对对方行为进行就是当我们看到一个人做了一件事以后，我们会有一种习惯性的定义，会按自己的标准来去衡量别人的行为，并加以指责。

第二个，其次因素就是比较

你别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁？有没有经历过父母拿自己的孩子和别人家孩子进行比较的感受？有一句话就是别人家的孩子都是优秀的，其实刚过来去想你拿孩子和别人家的孩子比，孩子有没有拿你和别人家长比？比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。好多叛逆的孩子，内心源于就是比较的伤害，越比较越叛逆。

第三个，暴力沟通的来源是回避责任

什么叫回避责任？就是有特别多的人喜欢说“我不得不”。这里边有一句话，我觉得说得特别好。他说，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

当你把一切行为定义为不得不的时候你所有的生活和学习都变得不快乐，我们永远要知道工作是为了什么？学习是为了什么？知道了，你自己想做的事情的原因，才不会形成被动行为。

第四个，暴力沟通的来源就是强人所难

什么意思呢？威胁。你要是不听我的，那我就立刻怎么怎么样。

没看过非暴力沟通之前可能会经常对儿子讲“ 你应该学习好，你必须学习好”但很少沟通，学习是为了什么？

非暴力沟通的行动

第一步观察

什么叫观察？就是看事实。

首先你要能够学会区分观察和评论，评论和观察就是语言组织的方式不同。用观察方式的语言和你讲话的时候，对方就更容易接受。老人常说说事实讲道理。事实是最不容易引起对方反弹的东西。有一句名言，是印度的一个非常著名的心灵大师克里西那木提讲的，他说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。我们不要轻易去给别人下定义、去评判别人，这是一个美德。

第二步要体会和表达感受

你知道我们为什么不愿意表达感受吗？

  和老公吵架，你表达吗？孩子不收拾家，你不满意，你表达吗？对员工有意见，你表达吗？我们更多是含蓄的体，  很少会直接表达自己的感受，但是常说你不说我怎么知道，没人会太多的在意你的情绪。

你能够学会表达自己的感受的时候，你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。

第三步就是找到感受的根源

什么是感受的根源？就是当我们面对一个不中听的话、或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法。哪四种反应呢？

第一种反应是责备自己、内疚，这事都怪我。自卑的人，往往总是在自我去谴责自己，对自己没有信心。但是这也是一种情绪的表现。

第二种反应是责怪他人，说凭什么我内疚，这事怪他，要不是他我就不会这样，责怪别人。那么第二种反应更多的是不愿去承担责任，把责任推卸到别人身上，各种借口都是来掩盖自己内心的，不自信。

第三种是体会自己的感受和需要，那我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？这也是走向成熟的一种表现，思考自己想要什么？才能找到解决问题的方向。

第四种是体会他人的感受和需要。当你能用同理心去感受他人的时候，其实已经进入了非暴力沟通成长的最佳状态。

情绪管理的成长过程

每个人成长有三个阶段

第一个阶段叫作情感的奴隶

你身边有情感奴隶吗？ 有很多人会对自己的孩子说，我为了你不得不选择一直生活下去，还有很多人说我为了你好，所以我才这样做。他总觉得自己是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，你们整天欺负我，好压抑。凡是做情感的奴隶的人，就算干到退休他都觉得好压抑，因为他总觉得自己忍辱负重，总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。其实这也是他内心所想要的需求，没有得到满足的一种表现。有的人一生也走不出情感，努力的状态。

第二个阶段叫作面目可憎

有没有一种职场的人表现是？这事不归我管，这事不负我不负责，这些事情是跟我没关系，这是人生的第二个阶段叫面目可憎，会得罪很多人。

第三个阶段叫作生活的主人

当你能够找到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人，你才能够乐于帮助别人。

我们来看看生活的主人是一个什么状态：“在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。所以第三步是找到感受的根源，也就是需求。

第四步叫作请求帮助

什么叫请求帮助？就是你真的想要怎么做，说出来，所以说要什么，而不是不要什么，这很重要。一定要把自己谈话的目标讲清楚，并且在你提出了要求以后请对方反馈。

非暴力沟通，其实是在于如何很好地倾听对方的需求，不对行为进行太多的评论，用观察的语言与其沟通，将情绪控制成长为主人精神，再对需求进行反馈给予帮助和