我惧怕一些东西，这源于我天生的安全感不足。也或许是我后天的经历给我带来的安全感不足吧。总之，我惧怕一些东西。
这或许不是一件坏事，因为很多人都有过这种经历。这种惧怕正是促使自我觉醒的原力，这一点我确信不疑。
但我总想摆脱这些让我惧怕的想法。它们让我心烦意乱，让我意志低沉，让我对很多事情都会失去信心。我真的很想像很多人那样，最终战胜自己。
或许，最佳的方式，就是直面恐惧。通过超出常人的努力，我看到了自己的恐惧。但一直以来，我对付它们的办法就是往前看，假装它们不存在。但是它们真的会因为我的漠视而消失么？答案恐怕是否定的。当天气晴好、鸟语花香的时候，我去快乐地欣赏美好的风景，自然而然就忘了身后的恐惧。当天气阴沉的时候呢？当下雨的时候呢？当周围没有了美好风景的时候呢？我选择往前看，但却深深地感受到了背后的阴凉。
我看过电影《搏击俱乐部》，我看过《少年派的奇幻漂流》，才渐渐明白电影里的深意。于是，我把自己微信的签名设置成“已加入Fight Club”，并且写了很多类似的文章，来告诫自己，一定要努力从阴影中走出来，从不知名的惧怕走出来。但时光流转后，我发现自己仍悲哀地停留在原地。
说到文章，我以前傲然地写过“文如其人”。可能，我写了很多文章，也试图去隐藏那个具有人格分裂的自己，想要努力让自己展现为一个正常人的样子，至少不用像我这样总是被纠结、过分反思或者担忧的负面情绪困扰。可能一篇两篇，我能很好地伪装自己。但是写多了，我就会原形毕露。可能，那些看过我文章的人，也能从中看出我的一些痛苦的挣扎吧。我想，这算是对我的一种惩罚。
我曾斗志昂扬地向自己宣战；过后不久，我就败下阵来。然后再次宣战，然后再次败下阵来。直到头破血流之后，我产生了一种深深的挫败感：我究竟能不能走上一条救赎之路？或者说，我以前看到的、想到的、那些名人说过的，全都是骗人的？抑或我理解错了？人终究战胜不了自己？人所能做的只是接受自己？
一头乱麻，毫无头绪。如同一线生机，我想试一试接受自己。如何接受自己？先得袒露自己。袒露自己不是夜深人静自顾自地剖析、回忆，袒露自己需要把自己的内心曝露在阳光底下，让风吹吹，让雨淋淋，让所有人看看。这是我以前断然不敢去做的事情。而如今，我需要去袒露自己。我就是要看看，自己以往的恐惧，到底长得是什么样子。
我惧怕什么？
我怕别人瞧不起。瞧不起什么？瞧不起我的长相，瞧不起我的家境，瞧不起我的工作，瞧不起我的薪水，瞧不起我的性格。
我过分奢望别人的赞美。赞美我成绩优异，赞美我学识渊博，赞美我名校毕业，赞美我海外经历，赞美我的文笔优美。
由于过分的怕，就产生了过分的欲。由于过分的欲，又产生了对失去过分的怕。在这两种力量的撕扯中，我像是在用一根蜡烛的力量去推动一辆坦克。这很让人心力憔悴。
今日，我以一种不甚明了的方式坦诚，以期踏上一条自我救赎的道路。
