这是一封迟到了7年的信，此刻的我们已经褪去了稚嫩，开始了各自的人生。这些年，你还好吗？
前几天朋友圈收到了在一起8年的闺蜜的喜帖，是的，她要结婚了。认识她的时候，我还没有18岁，那时的我还在爱情里做着美好的梦。那时的猪头日记本，是我向你倾诉的唯一方式。
时间总是这样，我们没有去追没有去赶。却在不经意之间，把我们甩的措手不及。来不及说的话、还没到来的拥抱、青春里还没有流完的眼泪。是的，时间是残忍的抛弃了我们，督促着我们长大。同样，你也是残忍的，在我已经相信爱和依赖爱的时候抛弃了我（这是后来多少个辗转反侧的夜晚，我向自己证实的事实。）不是我不爱你了，是你不要我了。年少时的我，或许任性，或许太过较真，就这样我失去了你。失去了那个曾经背着我看鸽子，陪着我哭，和我一起设想未来的男孩。
无论何时，我都未恨过你。给朋友讲我们的故事，他们一致认为你是个渣男。但只有我知道，你不是。你也曾经在深冬的清晨为我杯子里盛满牛奶，你也曾为我细致入微，头上的发饰是你买给我的。你曾经填满了我整个的青春。我的第一次写真，第一次打耳孔，第一次学坏，第一次上夜机，第一次接吻，第一次爱。好的坏的，这些都是你给我的完整的青春。
人总是这样奇怪。在一起时，从未感觉到对方如何的好，但一旦分开、一旦失去，你所有的好都放大，所有的坏都已被遗忘。十二岁认识你，那时我懵懂无知，一心只有你。现在我24岁，我们分手7年，太多的回忆还在心底，这些如电影般的倒带将成为我青春中最美好的财富。其实应该感谢，谢谢你的好，让我以后有了更好的恋爱择偶标准；谢谢你的不好，教会了我在下段感情中不再犯同样的错误。
Ll结婚的消息传给我后，我突然想起了她的初恋。那个失恋后，凌晨照着镜子痛哭的女孩，那个眼角有痣的女孩。那个如我命运一般的女孩，她终于收获了幸福。只希望这辈子，她可以活的滋润，更像16岁的自己。为爱而生，为爱而喜。
分手后的时间，我一直在缓冲。我躲过了高三，我离开了那个对我来说伤心的地方。命运总是这样捉弄人，我们又见面了。新生见面会的那天，在四处观察帅哥的我，在同排的远处角落发现了你。突然觉得离开我的你，变丑了好多，但是还是那样一眼就认出。我们没有后续的故事，因为在分手之后，第三个人入场之后，我就注定只是个摆渡人。渡你到岸，她来迎接。此后的很多次，我都这样告诫自己，找一个谈过几次恋爱的人，受够了给别人做嫁衣的恋爱。
其实这些年，我过得并不好。隔三差五你总会出现在我的梦里，像青少年时那样微笑，说话。不知道是放不下青春，还是放不下你。这些年，我从未尝试恋爱，不是说是没有，只是找不到另一个比你还好的。我当初说过分手后，我一定会过的比你好。其实，我一点都不好。我曾无数次幻想，如果当初没有她的进入，我们是不是会像想象的那样。一起上大学，然后毕业后结婚。只是生活，没有如果。
昨晚又梦见你了，很神奇。像年少时那样，拿着自己认为好的东西给你，生怕任何你的不好。我总是这样小心翼翼的爱着。
感谢你，初恋男孩。希望你幸福，也希望我幸福。
