01
朋友A与她老公关系不和，这是我们都知道的。
说来也很多年了，当爱情甜蜜的热浪早已褪去，两人都开始追求起自己的兴趣爱好，不再愿意委屈自己配合对方。说委屈自己真不为过，A的性格内向，宅女一枚，整日就爱在家看看书、追追剧或者窝在床上慵懒着过一下午。她老公则是独处不来的“群居动物”，爱和哥们儿喝酒扯淡，和朋友登山远足，在健身房挥洒汗水。
结婚之初，A偶尔会参与老公的社交，但渐渐觉得这简直是在挥霍时间和生命，聊着没主题的天，喝着无尽的酒。A本就不爱运动，更是体会不到登山望远的美妙，挥洒汗水后的活力与舒适。她老公最初也会陪着她宅在家里，但越发觉得索然无味，了无生趣。
于是两人终于“分道扬镳”，各自过着自己爱的生活。糟糕的是，在一起的时间少了，抱怨随之而来，最后发展到彼此不再认可。
A觉得老公空虚无聊，从不看书学习充实自己，行万里路，在她眼里是“闲的没事做”。
她老公也在平日拌嘴中，多多少少表达过，不喜欢她没有朝气的模样。说年轻人就该洒脱肆意，活出热情。
听A抱怨了几次，我便明白了问题所在。这小两口性格、价值观都不同，这没有错。错就错在两个人都觉得自己的生活方式更高一筹，并试图施于对方，不出意外的，最后得到的都是失望。
我们都知道“己所不欲，勿施于人”，却不明白“己所欲，亦勿施于人”。你觉得美好的、值得的、正当的，别人未必同样感受。强施于对方，对别人是一种侵犯。
越是亲近的人，越要放彼此一马。若能在同一水平线上求同，固然完美。但若频道不同且不能互相理解，起码要做到不带评判的尊重，尊重对方精神的自由和人格的独立，进而允许别人按照自己的方式生活。
能让每个人无拘无束做自己、成为自己的婚姻才是最让人放松且长久的。
02
隔代养育的矛盾似乎是每一位职场妈妈、甚至全职妈妈的烦恼所在。
朋友S也不例外。那天闺蜜小聚，看她愁容满面的样子，我们都猜到一定还是家里那些事儿。
果不其然，S开始倒苦水。她说她妈听不得孩子哭，孩子一哭就威胁：“你再哭，姥姥不喜欢你了！”，“你再闹，妈妈晚上就不回来了！”弄得孩子更加地焦虑害怕。孩子哭得没完没了时，最终妥协的还是姥姥，试图给孩子转移注意力不成，姥姥就会拿出杀手锏：给孩子看手机。
给S带娃的是她亲妈，正因为是亲妈，说话才会毫无顾虑。S总是直截了当的否定姥姥的做法，让她别再这么说话，别再轻易妥协。然后再给姥姥灌输科学育儿的做法。
可每次姥姥听完就一肚子火：“行！你会带你带啊，我每天这么辛苦，没时间听你纸上谈兵！你要不满意，我就回老家！”
S不是不明白姥姥独自带娃的辛苦，只是真的不能接受姥姥带娃的种种方式。她满脸憔悴地问我们：“为什么我妈这么固执啊？为什么她就不能听我说说，哪怕有异议咱们讨论一下也行啊？”
我们认为更加科学的养育方式，那只是“己所欲”，若想施于老人，不合理且多半都会失败。我们说他们固执已见，墨守成规，其实我们何不是一样固执，都信奉着自己的教义。
若是我们能放下试图改变他们的心态，给彼此留下尊重的空间，多多肯定老人的辛苦与做的好的一面，同时自己坚定地科学育儿。说不定哪天，老人也会被你的做法吸引，从而反思自己。
尊重在前，往后才有一起坐下来互相沟通育儿的局面。
03
要说把“己所欲，施于人”诠释的最好的一句话，就是妈妈们常说的那句“我都是为了你好”。
为了不影响学习，禁止体育运动，我是为你好；
为了身体健康，每天都要吃口味单一的营养餐，我是为你好；
为了不受凉，一定要裹成粽子才让出门，我是为你好；
带回家的女朋友，看着不顺眼，还是分手吧，你不分手就没我这个妈！完了再苦口婆心补充一句：我是为你好。
在这句话之下，包含了多少强势的干涉，包含了多少不用解释的理所当然，包含了多少对孩子想法和情绪的漠视。
以爱之名，“绑架”孩子。
我明白，十月怀胎诞下这个小生命，你早已把他当作生命的一部分。但是他终究是他自己。不要以你的好恶、见识、标准来掌控他的人生。
越是亲密的人，越要明白“己所欲，勿施于人”，这是最高的修养。
