今天晚上去姥姥家吃的饭，是老姨炖的排骨，味道很好，瘦肉都很软烂，算是这个假期吃过炖的最成功的一次排骨。舅舅还买了很多烤串，我比较爱吃牛板筋和肉串，总之今天肯定是吃的有点多了，估计明天还是会胖一些。
吃完饭，姥姥家的一堆亲戚开始催舅妈生二胎。舅舅一家在天津，工资不低，一家人生活毫无压力，但要是再生一个，照顾小孩是问题，经济自然也有些压力，毕竟现在养育小孩不同从前了，现在这个内卷的大环境，怎么说呢，总是会怕小孩输在起跑线上。听着一群穷人一直推崇多生小孩，还不断拿自己家的三胎举例，我脑子都快炸了，我不是看不起穷人或者鄙视谁，毕竟我家也算不上富裕，就真的他们的思维，越穷就越要生，根本不考虑小孩的。我姨姥家的舅舅，在前面的文章我有提过，就是我病死的姨姥爷的儿子，他家的情况可以说是很困难了，还是生了三胎。这样都能不断拿自己家的情况举例，好像多么多么光荣，他怎么从没想过自己的大女儿因为家庭的原因得了抑郁症，已经休学了，因为在他的心里这根本不算病，真挺恶心的。
我更没想到的是，我妈妈在经历了三次生小孩的痛苦经历后，经历家庭的种种不愉快之后，还是很自豪的用自己举例，劝我舅妈生。明明自己经历过那样的痛苦，走过三次的鬼门关，仍然劝别人走进这样的火坑，我不知道他究竟什么想法。最让我生气的当属我爸，一个劲说别人目光短浅，说我舅妈只考虑自己，根本不考虑他闺女自己多孤单什么的，我一句话都不想跟他说。
我平静下来，只跟我舅妈说，你一定要坚信你自己，因为别人不会为了你的人生负责，他们只起到一个指指点点的作用，他们也不会过你的生活，所以坚定你自己，别管别人。
我爸说的那些话是最让我恶心的，因为他根本不考虑他的小孩。那些催生的人，只考虑数量，从不考虑质量。我被放养长到今天，没有培养过我的审美，我的特长，我的自信心。或者说压根没有培养过我任何，任何。我存在只是作为他们二胎三胎的草稿本，知道我这条路到底哪里走错了，以免再犯，仅此而已。我今天所自卑的分分秒秒，必定与父母分不开，与他们的每一句打压分不开，每一句嘲笑分不开。我走在路上的每一天，担心别人投来的嘲笑眼神，正是因为他们从不给予我欣赏与鼓励的目光。爸爸从不夸赞我美，说的最多的话就是难听的嘲讽的话，到今天我终于成为一个语言带刺的人，对待那些伤害我的人，我不得不如此。当然也有些时候我会感受到爱，那个时候往往我对于自己曾经的愤恨感到羞愧和不应该。可是，那种有安全感又有爱的时间又有多少呢。因为他们愿意多生小孩，我有了弟弟妹妹，弟弟妹妹很黏我，喜欢我，我也会感觉到自己的幸运，但我却在很长时间里失去了他们对我的关心和爱，导致我一步步长成一个畸形小孩。
生二胎一定会分走父母的精力，也大概率会导致忽视家里的老大，除非很有钱很有精力，不然我是真的不会生，我要好好爱我的每一个小孩，如果没有能力，那就选择唯一。而不是在自己什么又没有经济实力又没有背景，什么都没有的情况下，就放他们孤身一人在这个世界上打拼，甚至连自信都不曾教给她。我不明白，我的爸爸，做这些事情又是怎么忍心的呢？
不想说了，写到这里心里已经是十分的难受。至今没有爱人的能力，因为没有学会爱。至今不能坦然的和别人相处，因为总在被不自信包围，既无法追别人，也不能大方的接受别人的喜欢，就是觉得自己不配和那么好的人在一起，觉得也不可能有人真心喜欢我这么差的人。
是我真的不够漂亮吗？还是说被爱的前提必须是漂亮？
