文/C姑娘的糖果屋

01.

我拖拖拉拉的关了电脑，磨磨唧唧再三把桌面收拾一遍。还特地鸡婆的拿了湿毛巾把键盘一格格的擦一遍。

噢~好像真的没有什么可以做的了！好像真的挺晚的了！

所以，我依依不舍的打卡下班。

我还顺道拐去了超市，买了一堆有用没用的生活用品，从蔬菜水果肉到拖把沐浴露。结完账，我才想起，我上周上上周买着的马桶刷都还没有撕开包装。

现在手里又拿了一把新的。

我放在冰箱都快烂掉的菜叶子都还没有扔，我又买了好多好多菠菜。明明我最讨厌的是菠菜，是那种一叶菠菜能够坏掉我所有好心情的讨厌。

可是，家立很喜欢很喜欢。无菠菜不欢。

等我买完这一切回到宿舍的时候，已经很晚很晚。

我打开了灯，还好家立还没有回来。

我应该先做饭的，我却坐下来，又看了一遍《one day》，当我看到安妮海瑟薇说着：我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我关于你的一切已经再也没有了期待。我大哭了一场，或许它触动了我哪根柔软的神经。

家立，你总是不回来，你不会知道，最近我经常在深夜的楼顶喝啤酒，就着满天清苦的星光，有时候喝得烂醉。

喝醉了我就趴在楼顶边上的栏杆旁边唉声叹气，这十层公寓危楼高百尺，我伸手大概可以摘一枚星星，就着这夜色的大风抛下去给你。

你会接受吗？还是会皱起你的眉头，警告我当心不要摔下去？

我猜测，你要是回来看到我这个样子，肯定又要生气了。我明明说好了戒酒的。

我想，你估计快回来了。我还没有做饭，我还没有刷马桶，我还没有收拾房间。家立可不喜欢那么脏乱差的环境，他的洁癖简直是一种病。

我走得有点着急，下楼时不小心撞在铁门上，额头肯定又青了好大一块。

余家立，我头疼。

02.

我知道我这个样子很不好，家立，我知道。

我有着浓厚的黑眼圈，我惨白的脸上没有丝毫神气，穿着随便的长睡裙。可现在酒精也已不再有能力麻醉我，酒精不是橡皮擦，它没办法把你从我的脑海里擦去。

之前吧，我还会通过上班，赶稿，拖地，洗衣服等一系列的事情，好像自己还真的很忙很忙。

遇到天气好的时候我也会在顶楼晾晾被子，踢到我喝空了的一只两只锡罐，在上午的太阳和大风里，它们发出清脆的撞击声，并不比云雀或百龄的声音逊色。

但是今天，我还能做些什么？

余家立，我好像又看到你站在这天台楼梯口，冲着我微笑了。我想，我得了癔症。我要不要去医院开点安眠药什么的，来帮助自己安眠呢！

我还是很想你——我是那么想你，那么想你，余家立。

这样子真的很不好！

我的情绪稍稍振作，想着下午还要赶去工作室交稿，马上健步如飞下了楼，看啊，家立，我这把老身子骨还是很经摔耐打的吧，虽然昨天晚上喝醉了，头很疼，我还是跑得比谁都快。

因为，不跑，这扇天台的门后空荡荡黑漆漆的就要吞没我了。不跑，那满满的让我就要窒息的绝望就要吞没了我。

我已经一个人走了那么长一段路，你千万别喊我，我怕我还是会回头。

只要是你的声音，我会回头跑向你。

那么不争气的跑向你，我真的不要这样子的自己！

03.

在2015年10月20号，刚刚过了三周年纪念日，可爱的熊猫睡衣情侣套装还挂在床头的衣架上。我还记得那天躺在床头，左脚没有形象的挂在余家立身上，有一下没一下的用脚趾头撩拨着余家立微微冒出胡须渣渣的下巴。

那一刻，说真的，我是感觉到史无前例的幸福。可是，幸福是什么呢？这个世界上本无纯粹的幸福可言。就像白雪公主要吞下难以咽肚的毒苹果才能等到王子的亲吻，就像灰姑娘要冒着被砍脚趾头的风险去尝试把脚套进鞋子里。

必须承认，在觉得最幸福的时候，你不得不去珍惜。毕竟这份幸福到后来很多次，我都能原谅了家立所做过的其他一切事情。

我满心欢喜，我都计划好了和余家立的以后，我们再谈个一年或者半年左右的恋爱，等家立把这次的大项目拿下来。我们就可以去登记结婚了。我计划得真美好，你说当时的家立说了什么？

他有说什么吗？是我太健忘了？我怎么想也想不起来他有回应过我的计划分毫吗？

好像没有？还是其实是有的呢？

我心花怒放，转过头来趴在家立胸膛上，跟他说起少女时代的往事，“嘿，想当初我最大的特点是平胸，夏天的薄衣服里不需要像别的女生那样用小背心遮掩胸罩，因为平得根本不需要穿胸罩。你都不知道，还有些很讨厌的小男生挖苦我说：‘你去游泳只穿小裤裤就可以了吧’。”

也许是这段往事引起家立的十分共鸣，他抬起正在看手机的脑袋，瞄了一眼我已经套上睡衣的上半身。熊猫两只黑乎乎的小手毛茸茸的图案，正好在胸前位置。他来了一句：“我觉得吧！大点好看！你这，还能再补一补的。”

是的，大点好！所以，后来，我看着余家立搂着的那个姑娘，胸前有着一对动一动抖三抖的丰满包子。我想，当初还真是委屈他了，摸着小葡萄摸了这么久！

原来爱不害怕路途遥远，也不害怕时光流逝人事已非。

怕只怕某一方爱得不够坚决。

04.

那样没有任何铺垫的摊牌——“我爱上了别人，得离开你了”，是在我跟余家立去了一趟繁华喧嚣的香港回来之后。

去年过完周年纪念日之后的11月冷冬，我和家立因为工作的关系，不得不开始短期的异地恋爱。我其实也不知道余家立是什么时候开始和大胸的女人交往，一个月，两个月，三个月。大胸的女人有很好的风度，她并不好奇我的存在，她知道余家立身边有我，她从来不吵不闹，耐心的等待着余家立抛弃我。

那天去香港，我开心到不行。其实也挺搞笑的，我跟家立在深圳住了整整3年，在这个去香港购物就像回趟家那么便捷的年代，我们却从未踏足过。

那天，我们去著名的弥顿道、旺角闹市、维多利亚海港、中环，把这些港剧里的风景都欣赏一遍。但是，余家立死活不愿意陪我去一趟迪斯尼乐园，他说时间太匆促。后来，我才在他的微信里他情深款款的朋友圈：他牵着一双我所陌生的手，十指紧扣的手指上面是刺眼的对戒！后面的背景就是迪斯尼乐园的大城堡！

那天，我带着我的信用卡，踏足那些品牌名店。我买了一堆的战利品，有给自己的护肤品，有给余家立爸妈的保健品，有给余家立的服饰。可是，从头到尾，我只瞥到余家立似乎在金铺买了一对铂金对戒。我还暗自欣喜，他估计是想送给我的惊喜吧！

你不告而别，我后知后觉。

我们一直逛到那天晚上11点多才回到家。我赶紧洗了个战斗澡，连头发都懒得洗。便四仰八叉躺在床上，家立则是坐在沙发上，我偶尔仰起头，看到他正直盯盯地研究我的表情，一眼意味深长。

余家立说出那句话的时候，我正在试用新买的护肤品套装，先用爽肤水、接着是乳液、然后是精华液、最后还有眼霜。我做这些步骤的时候很仔细，很缓慢。比以往任何一次都要慢，我想做完这套保养步骤，我也许就会变得闪耀貌美的吧！

“柳乐乐，你不回答我就当你答应了。”

“嗯，等我做完护肤先。”

“柳乐乐，那你就不要再生气。你对我冷战也改变不了。”

“我没有生气。我也没有冷战。”

“你没生气？开玩笑！”

我多想听到的这些话都是玩笑话。

我怕就算我再铁了心再坚强不屈，听到你的声音还是会忍不住请求你哀求你留下，接着你又甩开我留我一个人自作多情！

05.

我是不是该往哪里逃亡好呢！我为什么就像个落魄的逃兵？

当我从梳妆镜里看到坐在沙发上的余家立站起来，走向衣柜开始收拾东西的时候。我慌了，我猛地起身，一把夺过放在茶几上的车钥匙。

“你不需要离开，我离开！”

撂下这么一句话。我绕着城市的主干道，像一个逃犯一样火速开着小轿车，我忘记系安全带，很多警察在身后喊我。

我冲过一座座桥闯过了一只只红灯，我想我真的是疯了，最后我差点撞上防护栏。

那个晚上我被带到交管局，我没什么事，倒是那辆我跟余家立存了好久钱才买的小轿车，车头硬生生凹了下去，我后来看了一眼，还真他妈的丑！就像我现在这个鬼样子，额角撞破了，脸青肿着，我自己都觉得自己不值得任何人同情！

交警让我打电话叫家里人或者亲戚朋友过来把我接走。我盯着自己的手机大半天，除了余家立，可怜的我居然找不到任何能够帮助我的人。

我太把心思放在余家立身上了，以致于我忘记自己也需要陪伴了。

最后，来接我的还是余家立。我很自觉地低着头，看自己的脚，自惭形秽起来。

我想如果因此余家立要和我分手，我一定会平静地接受，不再挽留。因为，我自己都没有好好爱我自己了，别人凭什么好好爱我！

可惜，余家立偏偏不愿如我愿。

不是每颗真心都会有人珍惜，哪怕像我如此爱你。

06.

我自认并非缺乏自信和安全感的人，可是每每面对余家立，我感觉到自己就像沙漠中灰灰的尘土，而他，永远是盘旋在我头顶的一只羽翼丰满自由翱翔的大鸟。我总觉得我抓不住他，就算他呆在我的身边，我也觉得他总会离去。

你看，我的第六感是不是准的吓人！家立就离开我了。

我呀，还准备了一辈子的话要说给余家立听的。我总以为我们还有好长好长的时光的。

多么想给他讲一讲那些为他做过的傻事，多么想给他说一说他是多么地重要，对我。可是到最后，什么话都没有说，我们彼此只是纠缠在那些琐碎的事情中，来来回回，颠颠倒倒。似乎忘记了当初第一眼相爱的初衷。

撞车的第二天，那个胸脯鼓鼓的女子来敲门，余家立迫不及待的拎着他仅有的行李打开门跟着她走了。

噢，那些当初我为他所购买的所有东西，他通通都留给回我！他很嫌弃的把那些都给扔了。

余家立离开了深圳，他要跟那个女子远走高飞了。

那天，太阳还分外的好啊！我蹬蹬蹬的跑到天台上，看着头顶那些飞机飞过留下的尾迹云。手机突然来了一条短信，是余家立的，他的专属铃声，那一行字就这样地飘进了我的眼睛里。

余家立说，对不起，乐乐。再见，乐乐，我要回青岛了。

我的眼泪不听话地冒了出来。天台的风，把回忆都吹散了吧！

再见了，余家立。

【End】

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