我突然想明白了 为什么我会累。
这里说给你听，搞不好你也一样。
特别简单。因为现在我随时都是在对抗着一些事情。
而以前，我总是在追寻一些事情。
最近我总觉得累，身边也有很多人跟我说，好累啊。我们聊来聊去，最终归结为我们老了。
其实这个答案不算不准确，但老了的意思就是，你追寻的东西，渐渐被可见的障碍遮住了，你看不见了。所以你所有的生活都成了眼前的对抗。
是很累啊。
其实我在刚写这篇的时候是在天津的大巴车上，没有空调，车窗全打开，大风吹的头发都飞起来没有方向。我眯着眼睛看向窗外，宽的路矮的树，也都井然有秩，好到根本不相信活着会有多艰难。旁边的朋友们都在谈论结婚，买房，装修，每一个都是有计划的一步步在往余生里走。
就在那个时候，我想到我为什么这么累。
>> 我跳舞，是在对抗岁月，我就不想说我老了。
从前我看到的都是我想跳舞，从来没想过，其实这个选择就是在对抗。
所以以前从没觉得累。为了跳舞我需要七点钟出门去上早班，这样晚上就可以从六点跳到九点半，回到家大概十一点，有时候练一会体能，有时候整理一下工作上的事，一点钟睡觉。每天血槽爆满，跟小伙伴碰头，各自大喊一声困死宝宝了要哭了，然后该干嘛干嘛休息的时候也能一起刷题或者背单词。简直像个愤怒的小鸟，七点钟biu发射出去就是一天。
直到有一天，我在路上看见一个红色风衣的阿姨，孤独地在广场跳出了让我惊艳的舞步和姿态。她没有舞伴，天色越来越黑，只有她的红色风衣特别扎眼。大概是因为孤独，也就有一搭没一搭的跳了，偶尔几个步子，跳出来真的很好看，吓我一跳。却不见有第二个观众。
那次开始我开始思考我为什么跳舞，有什么意义，最终我又跳到怎样，难道参赛的程度么。
就是那个时候，我第一次觉得累。
就像是被放到了太空里，你清晰地知道你在向前，却不知道想要停在哪里，该停在哪里，没有目的。非常绝望。
后来我发现，很多不再那么年轻的人开始坚持运动和健身，都是因为害怕自己的的身体走下坡路，总想靠这种对抗来对自己说，没关系你还年轻。
不就是怕老去么。
岁月，是怎么都对抗不了的。
我只是希望我在三十八岁的时候，依然不是地铁换乘时遇到的那些看起来好像腿都抬不动要拖在地上走的人。
虽然这很累，我也一样会坚持对抗着。
>> 我选择留在北京，是在反抗所有拉着我不让我往远看的因素。
我在众人疯狂的年纪里平凡而稳重，大人的世界里有个词叫“听话”，就是那样的我。而现在我不听话了，回忆的时候最后悔的大概就是那么听话。
我不止一次的说，当你懂得别人的辛酸的时候，其实就已经将这辛酸吃了一半。
所以我非常不希望所有人都是能够体会人间疾苦的，也就是悲悯。非常不希望。
后来突然有一次没听话，做了另外的选择，就觉得，再也做不回那么乖了。
她们一定在说我就这样学坏了，说我从前那么听话的姑娘那么让人省心，现在怎么这样。我都能逆着八万里风声听到所有的这些闲言碎语。
可我也只能说，辛苦爸爸妈妈了，一直替我忍受着这些质疑和嘲讽。
以前我爸妈也是这样的，非常坚定地认为我走上了不归路。但我爸妈是非常尊重我的想法的人，他们依旧不觉得我对的，但是他们开始想，是不是她们的思路也有错的可能。他们生活的世界里有条人生准则，“大家都做的选择，一定不会错。”
这话我从根本上就不能认同。
其实我爸本质上也是不认同的，不知道他自己发现了没有，他的很多选择都是选了少数派，也不乏千夫所指的时候。我这赌徒般的决断力绝壁是遗传。
我就怕和别人都一样，淘宝上销量好的衣服我从来不买。
后来我可以跟他们讲道理了，我跟他们说，他们认为最好的生活和我想的截然不同，是因为我见到的这世界的部分和他们见到的完全不一样。遇到的事情不一样，环境不一样人也不一样，所以这样想，我的选择是不是没有那么难以理解？
就像是你坚信安稳最对一样，我也一样坚信安稳不妥。不都是各自的人生经验么。
这应该算是人生的视野吧。
我就想看看世界的大，虽然我不知道我想要的最好是什么，但我就是不想在还没有见到更伟大的生存方式的时候就鸣金收兵，欣然满意于眼前的苟且，过起那么小的小日子。
所以在我一次次据理力争之下，我觉得我爸妈通了，他们竟然妥协了说，行你觉得对就去做，但是你能找个靠谱的对象吗先。
…
北漂是不是很累呢？
是。
但不是工作累，不是交通累租房累，是对抗以上那些向后拉你的judgment，这一点最累。
时间长了总有那么打盹的一瞬间，你会想一下是不是他们是对的，是不是自己做了一件相当无意义的事。到了后来，眼前就只剩下这些对抗了，完全不记得当时是为了什么而在坚持。
所以累了。
>> 我选择换一份工作，纯粹是为了对抗一个原地转圈的自己。
不知道大家有没有也像我这样，周六在家里睡了一天，会特别特别难受，觉得浪费了一天，有罪恶感，觉得对不起自己，怎么能这样。
更普适一点，你发现你胖了，说好了要减肥，一个星期没吃晚饭去跑步，结果周六晚上十一点吃了顿火锅。
就那个没有自制的罪恶感。
所以我真的特别服那些心安理得混日子的人，不是瞧不起，因为有的人就觉得轻松一点是比较好的生活。我是真的很羡慕又佩服。
而我在一个这样的状态的时候，每天下班都想抽自己，再也没有动力去上班。
那个惰性而不能自制的我，那个不在状态不能脉动回来的我是我第二讨厌自己的样子。
而我相信一定有人是跟我一样的。所以在一个自己不能投入全部精力的时候，会讨厌自己，会对抗那个人格，想要变得积极起来回到那个打鸡血的样子。
这个对抗，太他妈累了…
我抗了好几个月，我挺不住了…
怪不得所有的大师都说人最大的敌人是自己，好有道理。
所以我找了一个我非常愿意去学习，并且也有极大学习空间的行业。我不知道我能不能立足，我也不知道我们能不能成功，我很忐忑。
但我还是过来了，要六点多起床，要自己背电脑，但是很多我喜欢的因素，逼得我跃跃欲试。
所以这就是我之前说的累了。
所有的喜欢和追求都不知去向，只剩对抗的时候，就很累。
不知道你是不是这样。
好简单的，拨拉开那些需要对抗的因素，让视线看到前方就好了。有前方的时候，那些对抗就只是抬脚迈一步的事儿。
