自我价值——个人力量的源泉
想象一下，我们每个人的身体内部都是一个能源中心，专门负责维持生命和与宇宙能源场的连接。
我们的肢体语言和行为反映了我们的思想和情感状况，当我们欣赏喜爱自己时，我们的能量就会增加。如果能够积极协调地利用这种能量在自身内部构建一个运转顺畅的系统，那么就会生成一个坚实的基础，它能够支撑我们富有创造性地、实际地并怀有同情心地面对生活呈现给我们的一切。
换一种表达方式，也就是说：“当自我感觉良好、自我欣赏时，我就极有可能以一种高贵、真诚、勇敢的姿态，充满活力和爱心地来应对生活。”这就是拥有自信时的精神状态。
另一方面，如果一个人对自己不断地贬低、限制、憎恶或是采取其他什么消极的态度，那么他的能量就会消散减弱，自身就会变得懦弱，成为被生活击败的牺牲者：“如果我不喜欢自己，就会贬低自己、惩罚自己。对于生活，我总是很恐惧，觉得自己无能，从而形成了一种状态：以受害者自居，不思进取。我盲目地责怪自己同时加罪于他人，一会儿屈从一会儿暴虑，将自己的过错推卸于他人。”与此相伴的心理状态就是他会觉得自己一文不值，总是感觉会被拒绝，缺乏远见，这种状态就是自卑。
不珍视自己的人，通常想要从他人那里得到肯定，如妻子、丈夫、儿子或女儿。这就会导致他总是想操纵别人，而结果往往事与愿违，通常会使双方都受到伤害。
对许多人来说要珍爱自己这种说法是很激进甚至是具有破坏性的，爱惜自己就是自私，会导致人与人之间的冲突和战争。
如果一个人不爱自己，他又怎么会知道该如何爱别人呢？我们有足够的理由相信爱自己才能爱别人，自信和自私不是一回事。自私是那种什么都高人一等的态度，它传递的信息是“我比你强”。爱自己是认可自我价值的一种表现。当我珍视自己的时候才能同样地爱别人。如果我不喜欢自己，那么对别人就可能会感到嫉妒或是恐惧。
我们或许会害怕别人批评自己以自我为中心。我发现消除恐惧的第一步就是要敢于公开承认它。例如你可以说：“如果我告诉你们我爱自己，我很害怕会被你们拒绝。”在这种情况下，“不，我不会拒绝你，我觉得你是很有勇气才敢这么说”——这种答案出现的几率是95%。当你以这样一种简单的方式面对自己内心的魔鬼，也就是面对被拒绝的恐惧时，所产生的效果会令你惊异不已。
只有自信的人才能建立良好的人际关系，才会举止得当、受人欢迎。简单一点说也就是，只有珍爱自己的人才会珍爱他人，才能很好地面对现实。拥有自信可以使你生活得更有意义，令你健康快乐，并建立和维持良好的人际关系，同时使你成为一个举止得体、有效率且负责任的人。
一个在意自己的人绝对不会做任何伤害、贬低、羞辱或是毁坏自己或他人的事，也不会将自己的过错推卸给其他人。例如，一个在意自己的人绝对不会以吸毒、酗酒或嗜烟来虐待自己，也不会允许别人伤害自己的身心，更不会用暴力的方式破坏自己的人际关系。
不知道爱惜自己的人很容易沦为那些不讲道德的人发泄愤恨、实施暴虐的工具。他们会放弃自己的权利从而沦为情感的奴隶，并表现为不断地讨好别人。一个人的自信心越强，他就越有勇气改变自己的行为。对自己多一点珍爱就会对别人少一点要求。对别人要求得越少，对自己就越信任。越相信自己和他人，就越愿意付出爱。对别人多一点爱意就会少一丝恐惧。与人多一点沟通就会增进一份了解，对一个人了解得更深，你们之间的纽带和桥梁就会越宽。由此，自信可以帮你摆脱孤独，不再疏远他人、集体和我们的民族。
现在我邀请你和我一起来了解两个事实。
事实一，我们都有指纹，且每个人的指纹都是特有的、独一无二的。在这个世界上，除了我自己再没有其他人是和我完全相同的了，因此我有足够的理由表现得与众不同。
事实二，所有人类都有着相同的身体构造——足、臂、头等，而且各部分之间的关系也是相同的。因此，从生理结构上看我们和其他人没有什么不同。因为我是独一无二的，所以我与他人不同，然而，在许多方面我又同于其他人。
这些事实对发展人的自尊都是很重要的。每个人都是我们新的发现。我们无法将一个人按另一个人的想象来塑造，这就意味着我们不应该让孩子以父母期望的方式来生存。
当我认识到自己是一个与别人有着共同点也有不同之处的独一无二的人时，我就不会再拿自己和别人做比较，也不会再自我评判自我惩罚了。
我主张彼此间是因为有了共同点才走到一起，但又以不同为基础而共同成长。
尊重和接受属于自己的一切是形成较高自尊的基础。不这样就会违背人的本质。许多人给自己惹来严重的问题就是因为他们认识不到自己的独特性，而总是试图将自己置于一个模子中，想要与他人同一。
许多父母都是通过不断地对比力图实现“同一”的模式来教育子女的，这种方式很有可能导致孩子的低自尊。接受自身的独特性是奠定自尊的基础，父母应该帮助孩子来认识自己的价值。
现在让我们将孩子想象成是两粒种子结合的产物。这两粒种子都带有这个孩子祖先的生理特征，包括秉性天赋和身体上的特征。而每个精子和卵子都是由过去通往现在的通道。
我们具有一些与生俱来的独特品质，这是精选了家族里前人的众多特性后形成的独特整体。
也许做父母的面临的最大挑战就是要真心诚意地培育这粒种子，然后等着看它会结出什么样的果实来。我们切记不要对孩子该成为什么样的人有先入之见，我们必须接受这样一个事实，那就是每株植物本身都是独特的。孩子和其父母以及其他人会有相似之处也会有所不同。这样父母就会成为发现者、探索者和侦察者，而不是评判家或塑造家。父母需要花时间耐心地观察，来逐渐了解这个新生的珍宝。
每个人都在不停地改变和变化，16岁的你和5岁时的你或是80岁时的你有着不同的生理特征。
重新认识一下你自己和你的家人吧，让自己跟上变化和发展的步伐。
了解这一情况的家庭发现，每隔几个月安排一个时间大家共同分享一下新的情况是很有益的。找出一个星期六的上午或是星期天的下午来讨论一下这个问题：最近在我身上发生什么新状况了吗？不只是孩子，家里的所有人都可以和你一起分享这些新变化。大家可以轮流做领导者。
良好的环境对孩子的成长是很有利的，在这里人们会无条件地爱别人，对任何事情也都不会妄加批判。孩子的身体会发育（“我又长高了三英寸”）;他们会掌握新的技能（“妈妈，快看，我可以撒把骑车了”）,也会形成新的观点，产生新的疑问，发现新的乐趣。
过后不要忘记开一个庆祝会。你会发现这些时光很令人陶醉。你也可以试着营造一种或有趣或浪漫的基调。
这个过程会使每个人的自信心大增。现在的我们才是真正的自我，我们再也不是五个月以前或是两年前的那个我了。这样我们也会对自己的过去有个正确的认识。
我曾经听到十几岁的孩子说：“我再也不是个孩子了。”这种千篇一律的想要证明自己已经长大了的宣言是个很好的迹象。跟上别人变化的步伐可以增进彼此间的了解，找到新的联系纽带，发现新的乐趣。
许多家庭认为我下面的这个比喻对他们很有帮助。想象一个有着许多喷射孔的圆形喷泉，把每个喷射孔都当做是我们成长的一个标志。随着我们逐渐地成长，越来越多的孔被打开，有些人的孔可能已经全部打开了，但喷泉的设计是不断变化的，所以它总是呈现出美丽的一面，所以我们是存在于持续运动中的动态的人。
即便是在婴儿时期，我们的喷泉也是运转着的。婴儿获取自尊的心理源泉来源于与看护者的关系及看护者的所有行为反应。
每个婴儿刚来到这个世界的时候都是一块白板，他们对自己价值的认识是大人教育所产生的副产品。有些人可能并不清楚自己抚摸孩子的方式会对小孩的自尊产生影响，孩子通过观察照顾自己的成人对自己的语调、眼神、口气以及他们在自己哭时的反应形成了自我认识。
如果婴儿能讲话，他可能会说：“我招人喜欢”，“我不被重视，大家都疏远我，我觉得很孤独”，“我是最重要的”，“我毫无价值，是别人的负担。”这些都预兆着这个孩子将来会形成怎样的自我价值观。
那些刚为人父母的人如果能注意以下几点，就能很好地帮助孩子提升自我价值。
1.要清楚自己平时是怎么抚摸你的小孩的。以同样的方式抚摸一下自己，你有什么感觉呢？想象一下，当你这样抚摸自己的小孩时，他们会有怎样的感觉呢？你的抚摸是生硬，是温柔，是无力，是柔弱，是充满爱意还是让人恐惧令人焦虑呢？将你的感受告诉自己的孩子。
2.要清楚自己的眼神是怎样的。要敢于承认自己的感受：“我很生气”，“我很害怕”，“我很开心”等等。最重要的是要能用眼神向你的小孩传达自己的感受。
3.非常小的孩子很容易认为周围发生的一切事，好的也好坏的也罢，都与自己有关。帮助孩子树立自信心的重要一步就是要教孩子明确区分哪件事和自己有关，哪件事是别人引起的。当你和孩子讲话时，一定要将自己所用的人称代词是指何人说清楚。比如说，一位母亲因为孩子不守规矩很生气，她可能会说：“你这个孩子，怎么这么不听话！”尽管她只是在嗔怪那个犯错误的孩子，可她所有在场的孩子都听到了这番话，都会认为是在说自己。
4.鼓励孩子多发表意见多问问题，这样大家就都能弄清楚他心里是怎么想“您是在说我吗？”
所有发生在婴儿周围的事件，以及他们所看到的行为，听到的声音等都会在他们内心留下烙印，而且对他们来说也都或多或少有些意义。运用催眠法使成人退回到孩童时代的练习验证了这些结论。婴儿通常只会记住事件本身，而完全不在意可以使事件变得明晰的大环境是怎样的。
因为不了解事情发生的背景，这些事件就成为了导致他们错误判断的根源，也会影响他们后来的行为。
我建议父母在告诉孩子发生了什么的同时要明确地向孩子说明事件发生的大背景和相关人物。例如，当你们夫妇吵完了架的时候，你们两个都应该到孩子的床边，轮流告诉他发生了什么。如果在吵架过程中，你们中的任何一方有提到过孩子的名字，这么做就尤为必要了。例如：
妈妈（从婴儿床里抱起孩子，慈爱地抱着他）:
我刚刚和你爸爸吵了一架。因为今晚我想带你去外婆家，可你爸爸不同意。我脾气不好，当时很生气，就写了他一句。
爸爸（抱着孩子直视着他）:
我刚刚和你妈妈大吵了一通。一有不同意见时我们还是控制不住要发脾气。今晚我想待在家里而你妈妈却想出去。你要知道我们吵架并不是因为你，都是我们自己的问题。
你真的生气和你描述自己生气时的状态绝不是一回事，体现在说话的语调变了。我看到过四个月大的婴儿在父母吵架时大哭。当他们吵过以后，开始以我前面提到的那种方式告诉孩子发生的一切时，孩子破涕为笑，慢慢就睡着了。
并不只是负面的事件会让孩子迷惑不解，正面的情况也一样。比如说“你奶奶今天要来了”或是~“你爸爸抽奖中了100万美元”这样的事也是一样的。事件都会引发人情感上的反应。事件会对人的情绪有渲染的作用，也将这一点告诉你的孩子。
没有大人的帮助婴儿是无法区分事件本身和其发生的大环境的，也弄不明白这件事是否和自己有关。我们的目标就是用言语把事情澄清，让孩子明白到底发生了什么事。
另一种帮助孩子获得自我价值的方法就是和他讲话时要看着他的眼睛，直呼他的名字，并不时关爱地拍拍他，同时清晰地说出“我”和“你”这两个字。当你这么做的时候一定要全身心地投入，不要想其他的事情。这样做你与孩子间就有了真正的沟通和交流，你也做到了成功地传达爱意。
唤起孩子对自身相似与差异的注意也能进一步增强其自尊。你要以一种发现的心态而不是在竞争或比较的环境下让孩子意识到自己的独特之处（参见第三章最后一部分——自尊宣言）。
当你不断地找机会激发孩子的兴趣，并耐心地引导使其具有主宰感时也可以帮其树立自信心。
作为父母，你们如何执行规则也会对他们的自尊造成影响。当你意识到有必要强化孩子的自我价值而同时你又很现实时，你的努力就会转化成勇气和力量来重塑孩子的行为。如果你以尊重的方式对待孩子，那么孩子对你的教导也会反应良好。
假如你让自己3岁的孩子把他的玩具收拾起来，而他却对你的话置之不理，没有做出任何反应，那么以提高孩子自尊为目的，你会意识到是你们之间的沟通还不够，你回想一下，当一个人在沉思或是沉浸在某项活动中时，外界的声音对他来说是很微弱的。
你也可能认识到孩子的这种表现或许是对你生硬的语调的一种反应。或许是你要求他的方式是不一致的或者唠叨的。另外你也可能认识到你的孩子可能正围绕权利的争夺和你玩着游戏。
你可以用以下的方式有效地处理这个事件：和孩子保持目光的平视，用一种爱抚的方式拍拍他，然后以一种轻松但却不失坚定的语气告诉他该把东西收拾起来了，当事情以这种方式发展时，这就成了值得庆祝的部分。这段小插曲成了孩子轻松学习的过程。
对孩子自我价值的支持可以使孩子不断地进行创造性的自我调整，并敢于对自己的行为负责。这也是将责罚的过程转化为学习过程的又一种方法。大人因为孩子不得体的行为就羞辱他，使他丢脸，剥夺他的权利或是惩罚他，这样做对其自尊的伤害可能是最大的了。
觉得自己惹人喜爱，能认识到自己价值的人更容易接受改变。
成人是帮助孩子树立自尊的领路人，是他们的老师和榜样。然而，如果我们自己都不知道该怎么做，又怎能教育好孩子呢？聪明的人在意识到自己的无知时，就会马上去学习。当已为人父母的人们自己也没有高自尊时，在指导孩子的过程中，他们还是有新的机会培养出自己的高自尊。
许多家长可能还没走出自己成长过程中所形成的自卑的阴影。让我们教给孩子自己从未学过的东西还真是有点难度。然而，幸运的是在任何时候你都可以重塑自我价值。一旦一个人认识到自己很自卑并愿意去承认和做出改变时，他就可以达到高的自我价值。发展自我价值需要时间，需要耐心，也需要敢于探索新事物的勇气。愿意做出这些努力就意味着我们可以通过不断地认识到自己的价值而释放出自身的巨大能量。
我常常幻想，如果明早大家醒来都成为了高自尊的人，那将会是怎样一番景象呢？我想我们的世界会大有不同。人们将会用爱心、仁慈和真诚对待自己和他人。
