爱和分离是我们生命中两个永恒的主题。表面上看，爱和分离是两件完全不同的事情，甚至有自相矛盾的成分，但本质上，这两个生命主题之间却有着奇妙的内在联系。心理学理论认为，每个人在儿童时期，如果能够得到足够的爱，形成健康的自我，那么在他长大成人后，就会拥有独立的人格，他就更能正确面对分离。也就是说，充分的爱是正确接受分离。
第一个要点：分离是生命中永恒的主题。
人自从出生那一天开始，就需要不断地经历各种分离。下面我带你梳理一下人生的在成长的每个阶段，都会遇到的重要的分离。
第一场分离是婴儿与母亲子宫的分离，婴儿通过大声啼哭告诉我们，分离是如此之痛，却又必须接受，因为只有接受，才能迎来新生。
第二场分离，是婴儿逐渐意识到自己与妈妈是两个人，一步一步通过接受分离走向独立。心理学上把幼儿期与妈妈的关系称为“和解期”，在这一时期，幼儿慢慢意识到妈妈与自己是不同的两个人，但又非常害怕离开妈妈，因为他们还无法独立。
当然，分离也是为了让婴幼儿更好地迎接挑战，有爱的妈妈就像幼儿心中的安全岛，让幼儿能放心的四处探索。幼儿有时候喜欢粘着妈妈，有的时候会却故意离开妈妈，其实是在学习爱和分离这两个生命主题，好妈妈应该在这个时候给予孩子足够的爱，同时又理解孩子的行为，鼓励他去探索和尝试。这样孩子会拥有牢固的安全感，学会爱与分离，长大了才独立。
第三场分离，是我们需要学会在没有亲人的陪伴下，去适应这个世界，从幼儿园、小学、中学、大学到参加工作，再到后来，我们也会建立属于自己的新家庭，也会有自己的孩子，然后还要继续面对与孩子的分离。尽管分离让人难过，但每一次分离都是一次成长的机会，拒绝分离，就是拒绝成长。
美国心理学家斯考特派克认为，“懂得分离的爱才是真爱。”这个分离当然不仅仅是指客观距离上的离别，还包括精神上的分离，接受分离要求你必须拥有独立的自我。具体表现是：我在你的身边，但我还是我，不会因为爱你而变成另一个人，也不会因为爱你而失去自我。如果爱到要去侵占甚至摧毁对方的独立和自由，那都不是真爱，因为这种感情之下，双方都不可能获得成长，也没有自由。这种人是不懂分离的，也是不懂爱的，这是一种不成熟的分离模式。
成熟的分离模式是心中既充满了爱，但同时也喜欢独立。你既享受与爱人粘在一起时，又喜欢自己精神上的独立，从而实现爱与自由的平衡。如果你拥有这种成熟的分离模式，那你身边的亲人、朋友、爱人都会因此受益，因为你重视他们、关心他们、帮助他们，但又不会企图向他们索取什么，也不会想要去控制他们，你就像一道温暖的烛光，为亲友驱散心灵的阴暗，同时帮助有需要的人纠正和修复不良的分离模式，学习什么是真正的爱，学会正确地接受分离。
第二个要点是：让孩子成为他自己。
请你回想一下，读书的时候，你有没有因为喜欢一个老师而喜欢上一门课？或者因为讨厌一个老师而讨厌一门课？比如，语文老师经常在课堂上表扬你作文写得好，你就喜欢上语文课，后来换了一个语文老师，时不时批评你作业出错的地方，你就开始讨厌语文课了。这样现象不是“爱屋及乌”这么简单，从心理学层面分析，是因为老师运用奖励和惩罚的措施控制了你，影响了你学习的原始驱动力，原本应该由知识带给你快乐，却被得到赞赏的快乐取代了。对于老师来说，运用这种方式可以更好地控制学生和课堂质量，但如果父母也用这样方法养育孩子，就是弊大于利了。
什么样的孩子更容易被奖惩措施控制呢？一般来说，这些孩子的父母总是扮演决定者的角色，不给孩子独立探索的机会，看不见孩子的精神需求，长久以往，孩子也就看不见他自己了。当你的努力不是为了自己，而是为了博得父母的关注和欢心，只是为了赢得他人的重视和赞赏，你会发现自己活在别人的评价之中，唯独不知道自己想要什么。这样的人生是很可悲的，也难以获得真正的幸福和快乐。
著名的意大利幼儿教育专家蒙特梭利说过，每个孩子天生都自带一个精神胚胎。意思是说每个孩子天生都有自己的特点，他们知道自己想要成为什么样的人。孩子可不是一张任由父母涂鸦的白纸，也不是一棵任由父母装扮的圣诞树，他们是他们自己。作为父母，不应该去决定孩子的命运，也不要去控制孩子的选择，父母应该做的，一是提供足够的爱，二是给予孩子独立探索世界的自由，爱与自由，缺一不可。
日本有句名言说得很好，你可以把马带到水边，但是不能强迫它喝水。养育孩子同样如此，你可以为孩子提供良好的环境，给予正面的引导，但千万别去控制孩子，别把自己的梦想套在孩子身上，孩子不是你的作品。如果真的爱孩子，就让孩子成为他自己，只有如此，孩子才能成为一个自我实现者，拥有独立的人格和良好的心理基础，懂得爱人，也懂得爱自己，能够正确面对生命中的顺境和逆境，接受人世间的相聚和别离。
接下来，我给讲你今天的最后一个要点：不能正确对待分离会引发多种问题。
与成熟的分离模式相对的，是拒绝分离的模式，表现是恋家且无法独立。拒绝分离模式的人在人际交往中常常会受到伤害，因为太过于依赖或控制欲太强，不管是交朋友还是谈恋爱，都很难让关系稳定持久，因为很少有人受得了他人长期的依赖或控制。如果双方都是拒绝分离模式的人，就会成天粘在一起，但也不会有真正的快乐，因为这种亲密无法帮助对方成长和进步，时间久了就变成对方的负累。
为什么人会形成拒绝分离的模式呢？心理学家认为这与幼年时父母的做法有莫大的关系。父母没有给予足够的爱，或是过分溺爱或控制孩子，在孩子需要学习分离的时候，破坏了这个过程。也就是说，是父母不懂爱与分离，所以导致孩子学不会分离，孩子长大后在自己的家庭里，又会用这种拒绝分离的模式阻碍自己的孩子，结果代代相传，恶性循环。“最好的疼爱是手放开”，显然有些父母不懂得这个道理，对于孩子的成长会带来两个比较大的危害。
父母不懂分离的第一个危害是，让孩子无法顺利度过“俄狄浦斯期”。“俄狄浦斯”是希腊神话中的一个人物，他在不知情的情况下，杀害了自己的父亲并娶了自己的母亲。心理学用俄狄浦斯情结来比喻有恋母或恋父情结的人，而“俄狄浦斯期”指的是3～6岁的性别认同关键期，男孩会嫉妒父亲，出现恋母倾向，女孩则会嫉妒母亲，出现恋父倾向，他们想要取代同性别的父母从而与异性别的父母建立唯一的关系。这个时候，需要父母对孩子进行正确引导，关键是不要让亲子关系凌驾于夫妻关系之上，只有夫妻相爱，然后又爱孩子，这个关系才会平衡，孩子才能有正确的性别认同。否则，如果只爱孩子，不爱配偶，甚至阻止孩子去爱配偶的话，孩子的性别认同出现偏差，轻则有恋母或恋父情结，重则诱发同性恋倾向。
父母不懂分离的第二个危害是，摧毁了孩子对自我的感受，结果是令孩子迷失自我。这些父母主要是用错了爱的方式，打着爱的旗号为孩子付出，貌似很伟大，但实际上是一种溺爱。溺爱虽然有个爱字，但其实并不是爱，而是一种不负责任的行为，往往把孩子当成了另一个自己，是自恋的表现。你可以这样区别，判断父母的爱是不是溺爱，就在于是否承认孩子是独立的个体，是否认识到孩子不是父母的物品。
比如，帮一个一岁的孩子穿鞋是出于真爱，给一个半岁的孩子喂果泥也是真爱，但是，帮一个四岁的孩子穿鞋就是溺爱，给一个七岁的孩子喂饭更是溺爱。有溺爱行为的父母，不懂也不关心孩子真正的需求，他们只站在自己的立场，把自己的意志强加在孩子身上，把孩子当成自己的附属品，只按照自己的想法和需求来塑造孩子。就算孩子明明是一棵柳树，也非要把它打扮成杨树的样子。溺爱下成长起来的孩子，要么缺乏自我，要么极度自我；在遇到挫折的时候习惯性逃避，或者通过把怨气发泄到他人身上；他们在平时十分依赖父母，遇到困难时又会怨恨父母，严重的甚至会患上焦虑、抑郁等神经官（guān）能症。
举个例子，一个妈妈非常宠溺自己的儿子，满足他的一切要求。不幸她的公司破产，连生活都成了问题时，她儿子见到变形金刚仍要买，她无力承担时，儿子竟然掐住了她的脖子。还有一位品学兼优的高中生，一副乖乖女的样子，可上了大学就自己去酒吧，甚至染上了毒瘾，用她自己话来讲，想尝尝自由的味道。这样的家庭悲剧还在重复上演，非常令人痛心。
作为家长，你要知道，孩子只属于他自己，要看到孩子的成长需求，尊重他们的感受，给予充分的独立空间，因为只有通过自己独立的探索，才能形成完整独立的自我，才能知道自己是谁，想要什么，才能在这个社会上找到适合自己的位置，从而实现自我的价值。武志红老师在书中有句话说得很好，如果说孩子是天使，那父母绝不是上帝，而只是天使的守护者。
以上分享源于《为何家会伤人》愿所有的家庭都是我们最温暖的港湾。
