儿子13个月时，有一次带他在楼下玩，碰到一个等车的妇女，妇女看着我的孩子，眼睛里充满神光，突然又黯淡得跟我说：“这么大的孩子最好了，等长大了就不行了，让人特别费心，特别恼火。”我顺口问她孩子多大。她恨恨地说在上初中。我问：“是比较叛逆，还是惹事？”

那妇女说，都不是，孩子说来还特老实，但他的一举一动，行为处事，就都让你看不惯。说的时候，她的脸色都变了。

好在车来了，她准备走了。我赶紧抱孩子离开了。

转身后，看着自己面前的这个可人儿的孩子，大人看不惯孩子，归根结底，不是孩子不正常，是大人自己选择的看不惯啊。

父母都是这样，是为了自己的全满，或是迫于自己承受的压力，决定要孩子。从决定要孩子的时候，他们都根据自己的喜好进行了期冀——希望孩子是男孩或者是女孩，希望他长帅帅的、漂亮，健康，大长腿等等等等，都是父母自己的心境和期望。

即便到了现在二胎时代，很多父母都是打着这样的幌子——希望他们互相有个伴儿，一个太单，希望他不要太孤独……各种理由，各种有的没的，说出口的说不出口的冠冕堂皇。他们都不会说，自己是为了跟风，是为了大家长权威，是因为自己想要两个孩子带来的满足抑或虚荣。

同样，他没有想过第一胎什么感受，也不会去征求老大的意见。老大希不希望第二胎的到来？第二胎到来前后，父母都需要给老大做什么铺垫和心理建设。也从来没有问过第二胎是不是高兴来，孩子什么意见。

就这样孩子出生了，孩子的名字，饮食起居，都是父母说了算，生活、成长过程中，还会被父母现身说法，套上一个阶层，一种身份，价值观、生活方式以及待人处事的风格。

一对父母，拍板决定要孩子时，一个孩子的命运就基本注定了。父母能给他什么起点，什么背景，什么条件，投胎时基本已确定。

孩子两岁前还好，父母眼里自己孩子各种好，到外面添油加醋一顿炫耀。2岁左右的时候，孩子渐渐有了强烈的自主意识，很多父母，即便有老人或者保姆帮衬着带孩子，都会说累死了，烦死了，孩子讨厌死了，不养儿不知父母恩啦……用这一句话来表现自己已经养过孩子了。其实你如果问他更深的养儿经验或者是心得，他根本就没有，他只会说我弄不了他了，我要把他送到幼儿园。

幼儿园，小学，甚至是初中高中，即便到了大学，也都只是教育流水线。他们不会，也做不到因材施教，个性引导，里面的孩子都是按标准来要求，来培养。但有的孩子优秀，有的孩子特别渣，不是学校偏袒了谁，孩子和孩子的差距来自课外的家庭。

可冥顽的父母可不这样认为，他们自欺欺人，觉得自己带不了了，或者孩子到了一定年龄把孩子送到学校，那学校就负起了培育孩子的责任。以后孩子有什么问题，他就会直奔学校，指着老师校长大骂：你是怎么给我教育孩子的？！

等孩子再大一些，情况不如意，家长就会指责质问孩子：“我供你上了这么长时间的学，让你接受教育，那你就学的这个吗？”

身边就有这样的例子，妈妈每天神神道道，孩子做什么，她都要插手干涉，你来玩这个，这个这样玩，快别玩那个了来做这个吧，快来快来，你不要在那里，快来这边……孩子吃喝拉撒，都被硬生生得干涉，孩子做什么都不能投入，因为被她指使的团团转。结果孩子要被送去培养专注力，早教中心做不到，就要被抱怨谩骂，被冠以“骗子”的称号。其实，一切根源在家长自己啊。学校对孩子再尽职尽责，也敌不过一个愚蠢无知的家长啊。

父母从来都认为自己很无私伟大，从不会觉得是自己哪里做的不对或者是不到位。

孩子离开学校，要工作，要谈婚论嫁，要重启生活时，父母又突然站出来说：你这样想不对，那样选不行。你要听我的，你要听我的，听我的！

父母把孩子推开那么久那么远，如今又要对人家指手画脚，孩子十有八九不会痛快，也不会让你满意的。

不允许自己的孩子有自己的意见，如果孩子坚持自己的意见的时候，家里就要上演一个一哭二闹三上吊的闹剧。

但这些事情完全可以在孩子很小的时候就做好铺垫了啊。如果你真的和孩子互相尊重，有良好的互动，你对他的教育是良好的，你们之间至于有这么大的隔阂，至于无话可说，至于无法沟通，至于以死相逼吗？

记得冰心说，他们几个兄妹不管做什么选择，询问母亲的意见，母亲总说你选的我都满意。冰心说，在这种宽容尊重的氛围下，孩子没必要叛逆，没必要乖张，母亲平日里的选择标准，行事方式，都已经刻到孩子心里，孩子自然而然不会悖逆父母的风格和标准。

经常听孩子很大了的家长叹气抱怨——我们家那个很自私，现在孩子全这样，很冷漠，无能，啃老，还经不起一点说教，老人要的安全感一点都提供不了……

父母把自己孩子的所有缺点或者是缺陷归结于时代，归责于学校，怪罪这个大社会背景。

但是他从来不可能反问自己，你这个父母是怎么做的，你做父母合格吗？你待孩子如何？

一个人的潜意识就是他的命运，那这个人的潜意识是什么时候形成的呢？都是在童年的各种经历中磨练中刻在自己生命的。

余秋雨说，唯有童年所见，方能滋养终身。幼时的经历和遭遇，就是一个人的命运。

在你抱怨孩子对你不贴心、不尊重，不能给你安全感的时候。你是否想过，作为父母，孩子小的时候，你对他是不是温柔，对他是不是贴心，跟他有没有尊重的关系，是不是给他提供了安全感？

养育孩子确实特别难，但是养育孩子不应该是一个父母的责任和义务吗？为什么会有很多父母没有尽好这个责任，把孩子养残养废养得伤痕累累，反倒抱怨的理直气壮，倒打一耙什么都怪起了孩子：

“我可是一把屎一把尿把你拉扯大！”

“不养你，我不用受这么多罪。”

“为了你，我们活得这么辛苦”

“为了你我们维持这有名无实的婚姻”

……

如果孩子还没有完全被洗脑控制，咽不下这口气，反问他一句：“我用你为我牺牲？”他又哭天抢地，歇斯底里，一把鼻涕一把泪说孩子白眼狼了。

不过，孩子说的有错吗？

你经过孩子同意了吗？是你自作主张，一厢情愿，是你自私，是你软弱，是你无能，导致了现在的你自己。而这一切，都以“孩子”之名，冠冕堂皇，还显得无懈可击。

做父母的实在气不过，让七大姑八大姨还有网友们评理，“圣母婊”们也会来加油鼓气：“不孝道。他毕竟是给你生命，养你长大的父母啊。”

啊，做父母真好，没有吃亏的时候。孩子小时，控制孩子。孩子大了，控制舆论。

为了自己的各种利益或者小心思，生了孩子，毁了他，再来指责他，还有人帮你打抱不平，呐喊叫屈。

多滑稽。

最需要平等交换的就是爱。

爱是被爱浇灌出来的，不是石头缝里凭空蹦出来的。孩子依赖你时，你给过他温柔、贴心、尊重和安全感吗？

你做不到，可依然口口声声说爱孩子。

孩子对你也做不到温柔、贴心、尊重和提供安全感，但他还是说他爱你，这是跟你学来的啊。你有什么不服的吗？

自己都做不到的，这会儿跟孩子来讨，得不到，要气急败坏张牙舞爪青面獠牙都不惜全部显露出来。

你说，这合适吗？流氓也不过如此吧。

愿我们都善待自己的孩子，善待孩子，就是善待自己啊。