中秋节挺无意间提到蒋老师去北京党校学习了，都没有回家，所以我就发送了节日问候，也约到隔天和蒋老师一起聊下婚姻的困惑。
J:听说你处了个男朋友
I:是的，我们也到谈婚论嫁的时候了
J:今天我们聊什么呢？
I:聊适不适合结婚吧？现状是他待我挺好的，可是呢，在遇到困难时，我感觉似乎没有刚的性格，结婚以后也有大大小小的事情，就挺没安全感。我不喜欢这样的性格，会抱怨，没法鼓励他，也比较强势。
J:假如你弱势，你会用什么方式沟通？我们说弱势，他可能是尊重你，愿意顺着你；也可能是不大愿意说出想法，这可能原因是价值观不同；还有可能比较糟糕的，当有困难时，他不满意也不提出解决方案。他会是哪一种呢？
I:三种都有吧，比较多第一种，有情绪时，其他两种也会存在。这阶段买房，就觉得很缺钱，可是他家境并不富裕，我就很不能理解他怎么都不去理财，也很少主动了解房贷。
J:我们说金钱的观念和成长的环境关系挺大的，像我从小看我父母吵架也大多因为钱的问题，所以，我就很不愿意去谈钱，总觉得谈钱会伤感情，这种内心的恐惧伴随着我很久。也比较少去关注钱的东西，没什么概念。我在银行工作，也都不玩股票，最近四年才买点基金。人与人的不同，很多是由于所掌握的信息，以及他的不同价值观，还有经济条件不同。
I:我们也一年半了，到现在我还是会想结婚应当很开心很向往吧，应该带着一段美好的爱情走入婚姻，然后也作为情感支柱去支持我面对困难，在事业上也会让我更能面对挑战，可是，现在我没有这种感觉，这也不对吧。
J：我们说初恋是比较感性的，感觉很美好，也很深刻，考虑得不会那么多，还有一个人他了解的信息、价值观，以及所处的家庭不一样，也就会存在不同。你们都是第一次谈吗？
I:都不是。
J:不是的话，相对会更理性地做分析哦。就像当时我在做非暴力沟通时，也是发现对家人其实是最难的，很难理性。你觉得他身上最吸引你的是什么？
I:他会做家务，就你不用叫他，他也会自己做，我会感觉在城市里，我们俩生活就可以相互搭把手。还有他会不求回报帮助他人，与人为善吧。
J:这是他最大优点，同样，在一起久了，可能他对家人的关注不那么多，可能忽略了家人也需要他的帮助。
I:对呀，我前阶段找您咨询换岗的问题时，我就很生气，我觉得换岗至少都是三五年一次的事情，我就特别希望那天晚上他可以支持到我，即使是陪伴我，我也会很安心，觉得不是一个人在面对。可是，那天他还在帮忙招呼别人的婚礼，直接说他帮不了我。我听完非常生气。而且，他之前也是可以两三个月没回家，会感觉也没很关心到家人吧。
J:他也很看重对外界的承诺，不轻易拒绝别人。这点甚至他自己也没有意识到家人也同样需要关心。适不适合结婚，换一种说法，走入婚姻的期望是不是合理？你觉得最坏的情况是什么样？最好的打算又是什么？
I:最坏的打算就是看到自己一个人承担了很多，他没有承担，然后自己会怨气很大。最好的打算是我们越来越好，家庭分工合作愉快，5年内我们的收入不断提升了，把债务也还清了。
J:我们说把握一个度是最难的，双方相处也有一个模式了，你们要不再这么处一处？好像也没有分的动力。
I:刚开始父母是反对的，我也不想让他们太担心。我觉得再这么再下去也没意义，要么分手，要么结婚。分手了，会不会找到更好的也是不确定的。虽然，以前大多找了比我优秀的男生，主要还是会觉得以前也谈过，共性的问题都是自己的沟通问题，没有办法在一些棘手的事情上处理好，自己当时也不太会表达。
J:对噢，人也都希望自己的对的。听你说他没有大男子主义，也很难得会做家务，，，
I:对，可是我又觉得有些时候，我也想要有依靠，就会希望他有上进心。
J:我们说上进心的体现不同人也不一样的，有的人是工作上努力，发挥好他的平台，得到晋升机会；有的人会除了工作外，还会兼职做其他。有的专，有的广，只是策略方式不一样，用的手段不一样。
I:对，我就是第二种，除了工作外，还会想着考这个那个证来增加收入。他就是只会扑在工作上，经常加班，虽然说要创业，要搞培训，因为疫情也是没消息了。
J:就是他还是有考虑把自己的兴趣转化为职业的哦
I:也是吧，我觉得责任心也是我很看重的，可是我们的一些约定，我会发现他更看重对外的承诺，很多时候我需要他的时候，他没法兼顾到，就会让我有种被忽略的感觉，甚至觉得做他的朋友比做他的家人好。
J:他也许不善于拒绝别人，也看重对外的承诺，本质是不坏的。
I:我感觉我挺在意他在我需要的时候，对我来说很重要，可能我没表达，让他留意到他的关心会让我很安心，陪伴也是有价值的。
J:可能他还不够“活”，还没能很好地处理不同的情况。这个随着他职位的上升，有可能改变学会处理这些不同重要紧急情况哦。还有他愿意帮助别人，不求回报，这类人获得的机会也会更有可能，可是他呢又不想麻烦别人，不喜欢给别人添麻烦。他可能内心是有所恐惧，不喜欢挑战陌生的东西，以此维持一个好印象、好形象。
I:是的，他在俱乐部可以做一个角色，做到其他俱乐部都知道他很在行那个角色。可是，很少变换不同的角色。也不喜欢挑战，之前他俱乐部一位伙伴参加比赛，他就帮他磨课了好几回，最终拿奖。大家都说你也可以呀，不过他自己觉得内心过不了，就不愿意参赛。我就很不能接受这点，我就觉得男性应当“拼”“闯”，这是我从小看到我爸以及闽南这带男性就是这样，我也就会无意识的要求对方是这样子的。还有我从去年到今年也都在学习传统文化，里面说的女人要柔和，男人要刚强。
J:这就像你学习传统文化一样，会无意识地要求：男性要刚强一样。其实男性普遍晚熟，成熟得比较晚。女性普遍会早点，成熟在考虑得长远，承担责任上体现得很明显。
I:也不是，我小弟比他小5岁，我就觉得他很孝顺，中秋没回去也会视频我们，给我爸妈寄月饼，相对来说就孝顺多了。
J:孝顺，倒不是成熟。成熟呢，是考虑得更长远，像我，反而是40多岁，才和父亲聊得比较多。我以前在高中也就一个学期回去一次，工作都没和父母住，也就比较早独立。
I:他们不和您住在一起吗？
J:从小就独立惯了，他们退休后，也没在一起生活。这是生活习惯，和成熟还是有区别的。以前刚毕业就有同事提醒我你要开始存老婆本，我当时就想一个月50，一年也才600，也没多少钱，要存到什么时候呀，就没想那么远。后面，存钱也没怎么上心。
I:我现在想想我弟是从小就在父母身边，长大了去了省外也待不住，又回来家里上班的人，和我爸妈相处最多也是最亲近了。我是中学就住宿，一周也会回去一次，大学读得也不远。我BF就可能会远一点，福州当时还要做大巴，他估计一学期只能回去一两次，所以相对来说和父母相处时间也不那么多。我现在也就能理解，我弟为什么挺经常挂念我爸妈。
J:对哦，了解了成长的环境，也就理解了。刚在你的表述里，你会无意识的设定一些行为、表现、做法、期望，觉得男性应当刚强。而忽视了对方的建议，事情的原因，还有其他的想法呢
I:对呀，我就挺经常会有冲突，觉得这个那个和自己的想法都不一样，内在需求得不到满足，而且在情绪里，也很难明白地表达目的。所以，我很多时候都在表达要怎么样呀，剥析下来我表达的点都是在行动层面。这就挺难达成共识的，内在也挺难受。而且在职场里面也是类似的，当我从网络口走到业务口，因为业务口很多需求都是刚性的，都是火急火燎的，像网络部的做法都是提前安排，有个什么规范清清楚楚，一开始我就很难适应，看到了这点，我也就更理解这阶段为什么不能适应，假如我们的目标可以一致，沟通上有意识到要促成共识，而不是纠结做法上应该怎么怎么样，，，意识到这点，沟通的目的也就不一样了，思维也就转换了
J:我们说和同事之间沟通时候，留意到他们的内在需求、出发点、难处、想法，他们就感觉被理解，被看见，往往合作也就更加可能。这样不仅表达自己，也看见对方，对方也才可能看见自己。平时我们在沟通时，问问对方是不是在担心什么？这样做，是不是觉得更好？你会不会有别的方法呢？先去了解，他才能理解你。这也就是情绪控制下，能够转念。
I:我现在就会发现自己在情绪的时候，多了两个路口，一个是自己的内在需求，一个是对方的。意识到了沟通上表达出内心需求的重要性。不仅是亲密关系，工作上也是一样的。今后自我调节的同时，还要先去了解对方，多问问对方是不是有别的想法？先去了解，对方才能理解自己。我得多多放下无意识的理所当然，才能看到对方。
J:嗯，冲突，通常来源于自己想把对方拉到自己这边来，总是认为自己是对的。
I:我就是这样子，想要什么都按自己的想法去做，可当对方不愿意就会有反抗，只有放下自己，才能理解别人，太重要了。
J:那我们今晚就先聊到这，，，
I:好的，太感谢蒋老师啦，帮我抽离地看清自己。
