从小，父母长辈对我的教诲就是，要听话，要懂事。理所当然，在他们的这种循循善诱下，我成功长成了一个长辈眼中懂礼貌，爱学习的乖乖女。但是，我并不因为得到长辈的赞同而感到快乐，相反，我很困扰，我时常会违背自己的本心，做一些无谓的牺牲。
1.从来不为自己争辩
不知道从什么时候开始，因为成绩优异，身边人对自己好的评价源源不断，但随之而来的，也有不少恶意的声音。即使我知道她们或许本心不是坏的，只是无意识的，但还是在我的内心掀起了不小的波浪。
那一年冬天，我戴了一条新的围巾，围巾面料扎得我的脖子很痒。我整节课一直被这条围巾折磨，最后被那天的老师在下课前“美名其曰”教训了一顿，措辞很难听，但我是个懂事孩子，我不会当面驳斥她，也不会去解释。我以为这件事就这样结束了，没想到的是，同宿舍的同学在那天之后还跑到我的面前来“提醒”我一番：“说真的，我们也觉得你现在开始爱打扮了……”她们的表情很是微妙，或许带了点嘲讽。
难道，我不可以打扮吗？
上初中的时候，老师总会因为我做了一些微不足道的小事，在同学面前大肆夸奖。逢年过节，父母也总是在别的亲戚面前对我赞赏有加，所谓爸妈的骄傲。
可是，从来没有人问过我，想不想当这个骄傲。是的，我不想，我不知不觉活在了自己的框架中，一个懂事听话的好孩子。
为了拥有好的学习成绩，我必须比别人付出更多的努力，我会违背想要玩耍的想法，在家学习。有一次，亲戚邀请我周末和她的小孩一起看电影，我其实是很想要答应的。但是，我不可以，我的学习任务还没有完成。我拒绝她之后，她明显看出了我的犹豫，试图说服我，最后她甚至有点生气了，或许是因为不带上我，她的小孩就会被冠上不爱学习的名号。
高考成绩出来以后，成绩不是特别理想，只比一本线高了几分。跟父母通电话告知成绩的时候，我很明显感受到了他们的失望。可是，我也很失望，没有人安慰我，没有人了解我有多大的压力，只能躲在被子里哭。
高考报志愿的时候是我自己报的，一开始我打算报动物医学，我想成为一名动物医生，我想过和小动物在一起的生活，那样的生活，应该会轻松很多。可是当我兴高采烈地告诉我爸的时候，他只说了一句话：“不行，医那些猫猫狗狗，多脏，丢人……”最终，我报了另一个专业。
上了大学，我延续着我的学习习惯，取得了不错的成绩，拿到了奖学金。这似乎又成为了父母炫耀的资本。我厌倦了，每次有人来家里做客，都是以最快的速度的下桌子，我宁愿冠上一个不爱说话内向的名号，也不想身处其中。
2.很难说出拒绝
因为懂事，我从很早就开始揣摩大人的心思，尽可能让他们开心。当我时时刻刻在为自己的未来忧虑的时候，亲戚家的小孩还像个天真的孩子，从来不思考现实。
与人相处中，我往往充当了一个“老好人”的角色。
去亲戚家吃饭，长辈总有给晚辈夹菜的举动，无论我嘴上说着拒绝，筷子夹的菜还是到了碗里。那天，我吃的很撑，而我本来是不想吃那么多的，但我是个懂事的小孩。回家的路上，我去买了乳酸菌素片，我妈笑着问我：“干什么吃那么多，还要来吃药？”
我也不知道，我只是无法拒绝别人的善意，即使它会伤害到我。我也想做个无拘无束的孩子，撒泼打滚。
3.处处为他人着想
上大学，我谈恋爱了。一个很普通的男生，没有什么特别让我崇拜的地方，但对方是一个很温柔的人。他似乎家庭条件不是太好，总是在打工。他送我一束花，我要还他一个杯子；他请我吃饭，我要请他看电影。甚至于到了后来，我嫌麻烦，每次约会回来以后，我都会直接给他转账。我想着，他还要打工，一定很辛苦。
我们大概算的太明白了，我不想欠他什么，所以我想至少在经济上我对他没有什么要求，可是我忘记了。一个男人可以没有钱，但是他都不愿意为你花钱，那你以为在他心中你又有什么分量喃？
最后，我们分手了。他笑我只是一个小姑娘。
是吧，可能我只是一个懂事的小姑娘，我不希望别人因为我过得很辛苦，我也不太习惯理所应当接受别人的好意。
优秀就会得到赞美，但是我害怕得到赞美。因为赞美意味着你要一直优秀，那是要付出代价的。说实话，我从来不认为自己有多优秀，甚至很长一段时间害怕被别人知道自己的优秀，我宁愿做一个小透明，透明就意味着不会有人在意，不会被伤害。
但是现在我很清楚，懂事并不意味就应该被伤害，你应该做一个勇敢的女孩，大声地说不，表达你的观点，活出你自己的风采，不被那些裹着善意皮囊的刺伤害。
