原谅此刻酒精充斥了我们的最纯洁的友谊。大学的时代，你是我第一个认识的同班同学，班里搞联谊会，当我鼓足勇气颤抖地唱完那首《过火》的时候，而我却在台下看到了你的微笑，你一个香蕉，一个笃定的眼神让我一下子觉得温暖起来，我知道我们这一辈子已经注定了要成为知已。                                                

          印象中有一段时间我们互看彼此，但是却不曾有过多的交集，班里组织野炊，那一次你我都走的很晚，应该是你大学第一次恋爱让你伤心难过，我们背靠背地坐在孔雀湖边上，没有言语，只是静静地，两个异乡人在寻找共鸣，仿佛一下子我们的距离又更近了，后来证明事实如此。                      

          那时你的个性特立独行，有着自己独特的见解和思考，时间过着过着，也不知是什么时候我习惯的叫你“亲爱的”，没有那么别扭，也不是牵强附会，只是一切都是那么顺其自然。                      

          毕业见习你早已有了再我认为的高薪工作，作为朋友的我特别的替你高兴，而且也很庆幸你没有在毕业的时候选择回家，你会时不时的约我出来吃点东西，我也会给你做我认为擅长的饭菜，后来在我知道了你有了另外的感情之后会时不时地挖苦和讽刺，我知道我的心里已经产生了嫉妒，只是我不愿意承认。 而在我酒喝多了之后，总会想起你，拿起手机打电话给你，只是想听你说话，只是想让你多给点安慰...而我们的“匆匆那年，”是我去包房特别喜欢点的歌，因为它见证了我们的青葱岁月而。                                      

          我们相识有八年时间，而在去年应该是你最痛苦的一年，我告诉你“我们在一起吧”而你却说，“我们错开了彼此都对的时间，”我们彼此的优点缺点我们两人都了然于心，你怕你给不了我认为的幸福。渐渐地，我觉得是时候淡出你的生活，因为我觉的爱一个人不是守候，而是学会放手，去祝福她所有。 于是刚好我就回家去找朋友做了手术，其实那段时间我特别的难受，很想打一个电话给你，但是却固执地没有去做，一次的路上，我意外的接到了你的电话，让我一下子天气变得晴朗，这就是所谓的人逢喜事精神爽，你告诉我“我们结婚吧”我在迟疑之后给出了你一个肯定的答案，其实我是在想能不能给你幸福，你是离异家庭，对家人团圆和睦是特别的向往，我怕生活有时候向我们开玩笑，拌嘴吵闹呢……我也想了很多我们在一起以后的假设，所以后来我退却了，淡出你的视线，甚至是好长时间都不曾联系。          

         我特别重友谊，但是因为我的执拗，倔强，差点让我又失去了一个至交，那天我难过的打你电话让你来西游，你义无反顾，见到我说的第一句话“韩导，你胖了”    你告诉我朋友他人其实并不坏，  我知道了其实我们并没有疏远，都只是在默默地关注着对方。回家短信的那些话，让我觉得格外温暖“导，我到家了！你少喝点啦，有事给我打电话！那么大人了，要好好照顾自己，本来身体也不怎么好……下周末我亲手给你做顿饭吃”短短的省略号却道出了无尽的关怀，我知道了距离多远，其实我们一直都是一家人，而你在我眼中一直亲爱的......                  

         今天的上岛，我看到了你变得从容淡定，岁月磨去了你的棱角，没有了太多的追求，其实让我觉得稍稍伤怀，只是没有说出来罢了，我其实希望你一直做有棱有角的你！前两天你打电话，哽咽地告诉我你只是简单的牵手的初恋结婚了，你在感叹岁月的流逝，人生的无奈，其实你是想说我们也有过如初恋的简简单单，你说我做了导游之后变得挑剔了，追求的东西变了，变得浮夸，甚至连自己什么时候做的导游也不知道。换言之你又是否知晓我最近的欢乐与悲伤，生活都好吗？工作都好吗？现在的我甚至健忘到连钥匙放到哪了也不知道，以至于酒店开房睡觉；而现在简单的家人电话问候，让我觉得都特别的费力，因为我不想让父母更多的担心和隐约的压力。当别人在厚此薄彼的在做一些事情的时候，你甚至觉得有些时候有些努力都是徒劳，但这事别人看不到的过程，于是乎你我都选择了沉默是金......我不想岁月蹉跎了你，我不想污染了我们那个纯真的年代，因为我觉的有些时候我就是一个纯粹的浑蛋，不管怎样，我希望你永远都好，一直都好！如果生命是一次赌博，我愿加上所有的筹码，孤注一掷希望你一辈子幸福！我愿用我的余生一直来祝福你，哪怕折损几年的光阴，我最最最亲爱的！