关于汪峰、章子怡、葛荟婕三人之间的关系，相信大家都知道。

只要汪峰和章子怡有什么动静，葛荟婕一定会发微博Diss他们。

2019年11月，章子怡官宣怀了二胎，葛荟婕发微博说：“你是原始人吗？你在繁殖吗……按照你的性格是否有更多的私生子？你可千万别把自己当个王…麻烦你好好照顾自己的女儿！”

2020年1月章子怡在美国生下一个儿子，圆了汪峰得子的心愿。葛荟婕发微博讽刺说：“用胚胎生了个儿子”。

葛荟婕和汪峰已经分手十四年了，汪峰开了数十场个人演唱会，娶了国际明星章子怡为妻，婚姻美满恩爱。可是，葛荟婕还沉沦在这段感情的深渊里，走不出来。

葛荟婕为什么会这样呢？从十九岁到三十三岁，一个女人最好的年华，一个人奋斗事业的黄金期，葛荟婕的成就停留在认识汪峰之前。和汪峰分手后，她整个人的状态完全变了，时不时在微博隔空发泄对汪峰一家人的愤怒，这是一种纠缠，是死缠烂打的一种形式，不好。

健康的爱情是相互信任、相互关心和相互尊重，包括尊重彼此做出分手的决定。即使被迫分手，走过一段时间的情绪低谷期，就会慢慢复原，重新出发寻找新的爱情了。

葛荟婕这种沉沦逝去的恋情，强迫性建立与前任的连接行为，从美国知名的心理学家苏珊·福沃德博士的角度看，叫做“执迷”。

家苏珊·福沃德博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家，拥有二十多年的职业经验，她专门写了这本书——《执迷：如何正常地爱与被爱》探讨执迷爱恋的起因、行为模式和解决的办法。我们不妨来了解一下。

为什么要死缠烂打

《执迷：如何正常地爱与被爱》是苏珊·福沃德博士经典三本心理学之一，她在咨询室里接待了无数痴男怨女的求助，总结了执迷者的四个特征：

1.满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人。

2.对执迷的对象有着难以满足的渴望。

3.已被对方明确拒绝，或者得不到：要么肉体上得不到，要么精神上得不到。

4.被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常。

注意，我们还要区分执迷和追求的不同。

到了青春期，每个人逐渐开始遇到令自己怦然心动的人，此时此刻满脑子时想的全部是对方，这是正常的。这一点，执迷和追求没什么区别。

但是，追求的告白被对方拒绝了，或者是两人谈了一段时间恋爱发现不合适，对方提出分手。那么正常的追求者是接受事实，好好疗伤，等待合适的机会；而执迷者继续死缠烂打，将挽回对方当成一个“目标”经营，甚至还有“得不到就毁掉”的想法和行为，因此行为失常。

苏珊·福沃德博士说，被抛弃是执迷爱恋的引爆器。（P6）

分手，在执迷者看来就是被抛弃了，他们陷入无助、恐慌、挫败、甚至是愤怒的状态。他们想要重新回到拥有恋情的美好状态，或者是惩罚那个让自己痛苦的人。那么，追回分手的恋人就是最直接的目标了。

苏珊·福沃德博士的来访者中，执迷者为了挽回恋情而采用的手段有好多：坚持不懈地送花送礼物、打骚扰电话、制造借口见面、开车蹲守、跟踪，甚至自杀威胁前任。

这些手段的共同特点是不管不顾前任的感受和受到影响，执迷者也控制不了自己死缠烂打的行为。

如果执迷者真的挽回了前任，那么TA的症状就会变好吗？

不会！他们害怕再次被抛弃，最好的方式是直接控制对方的一切。因此，他们会经常盘问对方一天的行程和安排，不能有任何的隐瞒。可是，这对于健康亲密关系的毁灭度是极大，不可避免地又将关系推向崩溃的边缘。

因此，苏珊·福沃德博士说，没有恋人能治疗你被拒绝的创伤。（P237）那么，只有执迷者本人，才有能力、有动力、有责任去修复自己的创伤。

走出执迷的五个步骤

任何人都可能是执迷者，但执迷是可以被治愈。

1、转移注意力

苏珊·福沃德博士要求执迷者将注意力从恋人转回自己的身上，全力以赴找回错位的尊严、自信、自我价值感以及好好恋爱、享受爱情的能力。这是每一个执迷者必须经历的阶段。

在这个阶段里，苏珊·福沃德博士要求执迷者随身携带一本日记本，每当满心都是TA或者和TA接触时，那么按照以下格式记录执迷日记。

A、是什么触发这个想法的；

B、我想了些什么；

C、我有什么感受；

D、我想做什么；

E、我做了什么；

F结果怎样。

记日记的意义在于让执迷者的眼光转向自己，关注自己的想法、感受和行为，找到触发自己执迷的原因。同时，记日记是一件需要专注和花时间的事，那么执迷者也就少了一些时间胡思乱想。

2、给自己一个情感假期

执迷行为是一场旷日持久的心理风暴，想要真正地成长需要拿出行动：在一段时间内离开你的恋人，停止追逐。

情感假期的长短，苏珊·福沃德博士建议根据具体情况而定，一般是两周的时间。

在这段时间里，不要对前任做任何事，一条信息也不要发，也不要去看他社交媒体上的动态。

在这段时间里，苏珊·福沃德博士要求执迷者去做些让自己喜欢或能让自己高兴的事，除了暴饮暴食、吸毒等上瘾的事外。比如插花、打网球、爬山、拍照等。也可以联络一下旧友和疏远的家人，一起吃饭、散步，聊聊天，就算是打发时间也行。总之，尽量忍住想念前任的念头，断了与TA在头脑中的对话。

如果实在忍不住，那么苏珊·福沃德博士建议你找一个帮扶者。这个人必须是你信任的人，主要目有缓冲作用和提供支持。

每当你克制不住在脑子里与前任对话，或者又想联系前任时。不要急着行动，先和帮扶者说说你的想法、感受以及你想做的事，然后放弃。

3、正确地评估恋情

执迷者和前任分手后，总是选择性关注信息。比如，对方说：“你是好人，只是我们不合适。”执迷者只会关注“你是好人”，而忽略了“我们不合适”的信息。

对此，苏珊·福沃德博士建议执迷者在情感假期结束时，诚实地回答下面的回答：

A、你的恋人切断了和你所有的联系。

B、每次都是你主动联系对方的。

C、你的恋人很少回复你的电话。

D、你的恋人已经有新女友或者结婚了。

F、你的妒忌、占有欲、暴力或者追逐行为反复惹怒或者吓到对方等。

如果以上的答案皆是，意味着你的恋情基本结束了，基本上没有挽回的希望了。尽管你的心中舍不得，但这已经是无可改变的事实了。

对此，苏珊·福沃德博士建议你尽情地释放悲伤，为逝去的感情写一篇悼词。悼词的主要内容是怀念这段感情对你的意义以及它的逝去对你的影响，写完之后大声地读出来，想象你的感情已经被埋葬了。

人生不能复生，埋葬的感情不会复燃，放下吧，将重点转向新的恋情。

4、把执迷斩草除根

苏珊·福沃德博士认为，彻底地改变执迷模式，那么根源就在原生家庭里。也许是童年时，父母拒绝你，忽视你而造成你有亲密关系连接强迫。

因此，苏珊·福沃德博士建议你好好和父母聊聊这个问题，或者写一封信给父母，将自己的感受全方位地表达出来。也许，父母会为自己行为道歉。如果没有，至少你不必再压抑曾经的不快乐了。

5、找到真正的爱情

人的感觉起伏不定，没有什么感情是铜墙铁壁。人生分分合合是常态，因此，当一个人走出执迷，仍然面临被拒绝的问题。

苏珊·福沃德博士有两点建议：一是不要走向另一个极端——认为分手都是自己错。恋爱是两个人的事，两人各有自己的内心冲突和个人动机。如果对方要分手，你接受这个事实就对了。

二是建立尊严庇护区。既然执迷者害怕被拒绝，那么练习被拒绝后适当、正确的反应，进而保留自己的尊严。

比如，对方说：“我不爱你了。”

正确的反应：“谢谢你的坦诚，很遗憾我们走到了这一步。”

多做这样的练习，等于对“被拒绝”脱敏，执迷者也能建立健康的亲密关系。

放下执迷并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。

葛荟婕，放下执迷，放下汪峰，放过自己吧！

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