文 / 梁树丽
01.读前
去年我就读过此书，所以今天再读的时候我对自己还是非常自信。读前我先在樊登读书App上进行了自我测评，我自以为很容易就能得到一个很高的分数，但结果却令我大失所望。
我们追求简单的结果，但是过程一定是复杂，就如读书，需拿出慢的速度，需要反复阅读，我们才能慢慢消化，吸收，才能做到内化于心，外化于行。
所以我决定再读此书，反复读，认真读。
02.读中
沟通是一种生命的语言。
我喜欢观察书的封面设计。两只燕子在飞翔，一只燕子在高处，一只在低处。高处的燕子我觉得它代表非暴力沟通，是沟通的最高层次；而另一只黑色的燕子在下面，张着嘴巴似在说话，我觉得它代表着暴力沟通，是底层次的沟通。
生活中我们主要靠语言沟通，有时候我们如果不能口吐芬芳还不如闭上嘴巴不说话，因为暴力性的语言就像一把剑，最伤人心。
这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士。他喜欢各处做调停。比如说美国的黑帮打仗，之前还SA了两个人，这个帮SA了这个帮的人，这个帮SA了这个帮的人，然后两边要火拼。他会站在中间给他们调停，然后做非暴力沟通，帮助黑帮不要去SA人，成功了。他还会帮助美国的一些学校。比如说学校里边的学生造反了，和校长吵架，说校长有种族歧视，然后他就去调停，在校方和学生之间调停，结果竟然成功了。
在这个书里边还有一个很震憾的案例。他的一个女学员被一个犯罪分子劫持，然后要QJ她，就在要强奸的这一刻，女学员对这个犯罪分子展开非暴力沟通，不断地去发掘这个人的需求。
我知道你很需要安全，对吗？
我知道你现在很紧张，你很需要安全，能不能做点别的事，让您觉得放松一点？
我也特别害怕，希望您不要伤害我，能不能用不要伤害我的方法来给您补偿和满足？
最后那个犯罪分子选择抢了钱包就走了，没有伤害这个女学员。
这件事绝对另外震惊，我突然想到在电视或电影中看到歹徒以人质做威胁时那些谈判专家去和他们对话，他们也用的是非暴力沟通的技巧，所以这本书我们一定要读一读，我相信非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们。
那么什么是暴力沟通，什么又是非暴力沟通呢？
我们用一个案例来解析。
案例：丈夫每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，老婆很生气。
暴力沟通是这样的：你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？天天喝酒咋没喝死你？以后再喝酒你就别回来了……
暴力沟通的结果：老公一想，对啊，我干嘛要回来被训呢？所以过两天他就不回来了，爱咋咋地好了……这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕。
暴力沟通的原因：以宣泄情绪为主，总是用评判来定义对方的行为。
非暴力沟通会用到4个说：
1.说事实。老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。
2.说感受。我现在特别难过，很伤心，很失落。
3.说原因。我希望我们的家像一个家，而不是旅馆。我希望大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。
4.说要求（需求）。我希望你以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？
当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。
但是在生活中，这非常简单的四步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求，很多人就是做不到。为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。
什么是造成暴力沟通的因素呢？
1.道德评判。（从自己角度出发）
2.比较。（和别人对比）
3.回避责任。（不得不）
4.强人所难。（威胁）
宝贝，你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。
你们觉得这句话暴力吗？很多人说，不暴力啊，这挺温柔的。这还暴力吗？我妈要能这样说话，我就乐死了。不，这是一句暴力沟通的话。
为什么呢？孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间有没有必然的联系？是不是每个孩子成绩考得不好，妈妈就一定会难过？没有啊。你有没有见过那些煤老板，孩子考了倒数第二，他却很高兴？我当年都倒数第一，我儿子现在倒数第二，太棒了，很开心。
那为什么你会觉得难过呢？你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好。你的需求没有得到满足，所以你会觉得难过。而当你说，你成绩不好，让妈妈很难过的时候，你把这个责任完全推给了孩子。
我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在我胡言乱语之前，想一想他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰？
一个人为什么很难做到非暴力沟通？原因很简单，就是我们难以管理自己的情绪。
卢森堡博士非常慈悲地告诉我们，每个人成长有三个阶段。
第一个阶段叫作情感的奴隶，他总觉得我是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，他总觉得自己忍辱负重，总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。
第二个阶段叫作面目可憎。什么叫面目可憎呢？关我屁事，这事不归我管，你别跟我说这个，这个责任跟我无关系，我爱怎么地怎么地，谁都跟我没关系，我就过好自己的生活。
第三个阶段叫作生活的主人。在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。
当然我们大多数人都停留在第一或第二的层次，我们要努力修正自己，做生活的主人，做自己的主人。
3.读后
非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，啥事都憋着别说，就为别人好。不是，你可以把自己的愤怒表达出来，你可以非常清晰地解决这个问题，但是你不会轻易地用语言去伤害别人，因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让你的生活更加一团糟。
发脾气是本能，控制好脾气是本事。
当然最主要的我们应该学会管理好我们自己的情绪，有话好好说，当我们学会用“我…”来表达感受而不是用“你……”表达评价的时候，我们离非暴力沟通就更近了一步。
所以想改变别人首先就是先改变自己，保持平和的态度，用正确的语言做正确的事情。
就是这样！
共勉！
