我已经记不清我什么时候爱上的写作，对那时的记忆我只有一个大概的印象，那就是成为一名作家，将自己的文字变成花儿，给一代又一代的人带来芬芳。

我忘了从几年级开始养成了写日记的习惯，每天一篇小小的文章记录自己当天的喜怒哀乐。那一个小小的密码锁本，承载了我太多的回忆。

但又不知从何时起，我不再写日记，我忘了具体原因，或许是厌倦了。

那个时候的我只是一个小孩子，作家梦只是我无数梦想中的一个，似乎根本算不了什么，写日记应该是我一时头脑发热吧。

在停止写日记的日子里，我几乎没有再动过笔写任何东西，除了老师布置的写作任务和考试的作文。

初中时，我偶然看见了重播的《倾世皇妃》，我被里面男主男二的颜值吸引，便将这部剧从头追到了尾。我被里面的爱情故事所打动，便萌生了写小说的念头。

我记得那是一个冬夜，大概七八点时，我把自己关在房间，找出一个不用的本子，蹲在床边写小说。我写得很勤快，没过几天就写了十几二十页。

我以为自己能够一直坚持下去，但是某一天，我静下心来看自己写的东西时，觉得真的太幼稚了。

我自己都看不下去，读者怎么能忍受？

经过了这大半个月的折腾，我发觉我写小说只是三分钟热度罢了，根本坚持不了多久；而且以我的水平，写出的东西也就只能跟小学生比一比。

我曾想过要成为大神，但大神怎么会是这么容易成的？大神的文字清新优美、生动流畅，我的只有幼稚和苏。

经过了慎重考虑后，我决定多看一些书籍，积累素材，提升文笔，充实自己，以便日后能写出更美的文字。

实力不够，那就暂时放下，等恰好的时机到了再写也不算晚。

初二的暑假，我觉得自己经过了这几个月的积累，能够写了，便又开始了写小说之路。

我在汤圆创作上更新，每周两到三更，每更至少三千字。过了不久，我觉得自己更了几十章，一共二十多万字，我便有了满满的成就感；但当我看到总阅读量只有六千多时，火热的心一下子变得拔凉拔凉的。

我的付出和收获完全不成正比。这让我难以接受。

我停更了小半个月。这半个月里，我在思考，我要不要继续写。

停下来时我才发现，我每天花在写小说的时间实在是太多了，而且开学后是初三，到了至关重要的时刻，我不能在学业上掉以轻心。

我需要考出好成绩，上一个好高中。所以我考虑再三，决定删除这本小说，中止写作，将一切清零。

我想以后有的是机会，慢慢写也成。

不想，这个“以后”遥遥无期。

课业负担重，加上我日渐倦怠的心，我已经不想提笔。即使有一次比较“疯狂”，利用晚自习写了一两万字，但最后还是停了下来，将本子撕碎扔垃圾桶。

此时的我有些分不清自己是否真的想写，是否真的能成为一个作家。

从幼时拥有的写作梦经过时间的打磨变得逐渐模糊，写作的信念也不再坚定，我不知自己能不能再提起笔。

高考之后有一个漫长的暑假，我想动笔写，但我想起我以前的经历，又生出了放弃之心。

经过了重重思考，我终于下了决定，在不影响个人生活的情况下，写一些吧，虽然不一定有收获。

当然，在这一次的写小说期间，我写了又删，删了又写，到最后一个字都没有留下。

因为我在网络上看了诸多优秀作品，我想达到一定的高度，实在是太难了。

写作是一条艰难的道路，需要做好长期面对挫折的准备。可那时的我，经不起打击，在经历几次退稿后，我就不想写了。

我真的有些害怕了。

我还是抱着那样的想法，以我现在的水平，写不出优秀的，不如多看书，积累到一定程度再写。

这是一个事实，但我觉得更像一个借口——帮助我逃避现实，让我心安理得地放弃。

上了大学，我坚定了写作之心，并决定改变方向去写观点文，原因再简单不过——缺钱。我觉得我上了大学，不能再过度依赖家里，我该自己挣钱，试着养活自己，为家中减轻负担。

我在微信公众号上看到观点类文章特别挣钱，少的几十，多的上千，而写作门槛也不太高。我感觉其中一些只要写过议论文都能写出来。

现实依旧是如此残酷，不会因为你努力而对你手下留情，除了命特别好的，像我这等普通人，除了面对，提升实力与它开干，还能做什么？

又双叒叕次退稿后，我拼命地在网上找免费课程，希望自己在大学一定要学会写文章，并赚取生活费。

大学是我唯一能够逆袭的时间，我一个专科生，若再不努力，多学一点技能，到了社会，找到的工作还不一定能够养活自己，什么作家梦都会是一场梦！

此时的写作在我心里已经不是纯粹的热爱，它多了功利性，关乎我的未来。

说实话我并不想这样，但别无他法，网络上有一句很流行的话“生活除了眼前的苟且，还有诗和远方“，但我想提出疑问——连生活都没“苟且”好，怎么“谈诗和远方”？现实就摆在面前，我除了抓住一切机会改变命运，还能怎样？让自己继续堕落下去，一事无成吗？

我想让命运拥有更多的可能性！我要为未来做好准备！

当我未来可期时，我才能心无旁骛地写作，这时候的写作才会是出于真正的爱，而不是只为了赚钱。