我们生命的某一天,如同过去的每一天,平淡无奇。
日子过得杂乱、无知和些许的寂寞。
01
人要找到属于自己的世界,只有找到属于自己的世界,活着才有意义。
有时,一切徒有虚名,来去都是错觉。
然后,如果你愿意与我一起旅行,就一起出发。
杂乱,但是真实的,发生抑或未发生,都不重要。
那时那刻,我相信我们一定在一刻时点有一星点的感动、入迷。
时间的陡然扭曲,已震荡了心里的一根快腐朽的木头。
这是一次艰难的挖掘。
记忆扭曲,绵延,破碎。污浊,模糊。
渗透在身体的每个神经中,让我不睡。
02
我摔碎时间老人留下的茶壶,透过锈迹斑斑的板门,我看到自己,清楚以后又开始模糊,猩红的火光在门里,我已在燃烧自己,这时,我特别的兴奋,特别的欢乐。
40年前出生的地方,所有的亲人,似乎扎根在心底。
盼回。
却不愿回去,因从小外出,已习惯四海为家的生活,回去未必可以适应,而那些杂乱的习惯也不是家人可以接受的了的,家对于我而言,也不是一个概念,在处所的不同,感觉也是不一样的。
于是,心里很难过,茫然想家,梦里、醒来,都是,发芽生根,却有很多理由不回。
抑或,每个人都是这样的。
人活的深度,取决对出生地的了解和扎根,扎根到每一个缝隙,与血肉包裹的,存入大海一般,而外出的每个地方都是一个偶尔的停留。
不管你生活的多久,终究伴随的童年是一辈子的原始。
03
生活,就从指尖流过,那飞舞的时光啊,一点也没有留给我多少痕迹。
时间淌去,淌到我的心底,浸淫到我的每一根骨子里,那么多的牵挂。
夜晚起来,先是左腿在抽筋,如刀一般直到心脏,我想应该是身体在惩罚自己而已。
又到早晨,右腿也在抽筋。
身体如同虚妄的语言,总不是那么的如意。
回忆这东西若是有气味的话,那就是樟脑的香,甜而稳妥,像记得分明的快乐,甜而怅惘,像忘却了的愁。”
04
在电脑前发呆,清澈的快乐油然上升,覆盖暗夜的我,也在侵蚀我的全部夜晚生活.
不知不觉,夜幕降临竟成一种期待。
爱是烟火,燃起暧昧。
不爱也是烟火,烟灰湮灭。
有的情谊,早渗入骨髓,爱的所属任何一方。
一切无法在有可能面对背叛哪怕是被迫的情况下,去寻找,寻找那个被遗忘在哪个城市的不动声色,却暗波汹涌的情谊。
我知道过去后的日子将不复存在。
如同歌曲所唱,漫天飞舞,一片荒芜。
满眼风雪与泪都化为尘埃。
忘掉一切,才可以重来。
05
总是喜欢这样的一句话: "人安排的了戏,却安排不了自己的情节"。
莫名的喜欢。
因为生命中有太多太多值得我们记下的东西。
记住他们的名字吧:流光、飞舞、冬虫、夏草。
那时是夏天,天还在下着雨,雨是一场接一场的下,雨一下,我就会跑出去。
这样的夏日,这样的雨日,整个人会产生深深的倦意,头有点疼。
但,我一如既往的盼望雨日的来临,那时生命如同流光飞舞一般悄悄牵引我。
飞舞说我是精灵家园的一员,是一旦开始行动就没有转圜余地的战斗者。
飞舞迷恋星座学已有很长一段时间了,我相信她前世一定是哪颗星星,今生到世上带我们一起穿越。
7月14日。
流光出狱的日子。
我与飞舞约定一起去接流光。
已是三年了,三年的等待仿佛无止境的距离,没有办法丈量它的长度。
三年了,我未曾看过飞舞的笑颜。
流光入狱的三年,我悉心照顾飞舞,却有些不知所措。飞舞从未给我笑颜。
飞舞永远是沉默。只有今天她才是开始欢喜。
我叫杨慕。
06
H给我写的来信,第一封也是最后一封,作为一个不能碰任何电器,不能直面电脑屏幕的陌生网友,这身体的顽疾竟找不到原因,但未能阻碍他写来一封信。
我相当自豪,也很难过,这是他用了断续10天写的电子邮件,我惭愧对待这样的真诚。
信中说:
世间万事万物,我们都可以持怀疑的态度去审视它,同时也检阅自己,这应该没有错。只是我们需要做到的是严谨和认真,也包括仁慈。因为只有对己对人均抱着一颗仁爱之心去反省自己、审视他人的时候,才不至于迷糊了双眼酿下错误。
我也时常不断的在反问自己:“这个世界可寻的快乐太多,人们不是都在昏昏然的快乐吗?你又何必如此苛求自己呢?”只可惜我既骗不了别人,更骗不了自己。“苟且”不是我的本性。所以我才会直到今天仍然是孤灯独影,所以我才会直到今天身边也没有几个所谓真正的朋友,正常的交往而已。在我看来,众多复杂的情感中,“真”,哪怕只有一个,一个足矣,享用一生。
当你尝试过,你就会明白,千里江山,万里红尘,唯有真实和忠诚才能让我们的心真正的得到安宁和平静。
别人的渴求真诚,也许缘自于风花雪月,而我却是在从童年绵延到成年时期的无尽的痛苦中、亲人的生离死别中深深懂得了真诚的可贵与难得。人生苦短,如果再充填无尽的虚伪和虚幻,这样的人生,在我看来,不要也罢。
07
我没有看信的习惯,但是还是仔细看了H的信件。
人的渴求未必被人理解,只是要一个倾诉的出口,关怀在心,不用联系。
人与人之间即便有了真情,也会孤独,两个人的孤独甚至比一个人孤独来的更猛烈。
所以,人与人之间将有一个较为安全的方式-不断相遇、不断相识和不断的离去。
08
杨慕。这个名字,这绝对不是我的存在这世界的真实。
其实叫什么,真的不重要。
也许都不重要的。
在许久的沉默以后,也或许在整理了一些纷乱的情绪以后,哪一些细节偶尔触碰了我的情感。
于是,想要留一些文字。
也或许是想要找一个人诉说,想要找一个人依偎一下。
在这块心的区间,想要一点点安慰,哪怕只是短暂。
看到你的留言,其实早已经回来,只是懒得去发言,只是懒得将情绪放回平时的盒子里来。
于是,就任性着一直站在旁边,看着一些过往。
09
想到数年前,一位学法律的朋友发一张黑白照片,一个尼姑死在路上,素素的服装,横在路上,静定的境界,让人窒息。
当我清晰听到地上的树叶划地而过的声音,想到的是萧瑟 。
当我紧缩衣服开始计划取暖的时候,想到的是寒冷。
好像,每年的这个时候,都会觉得快要熬不过去的,今年也是如此。
总是很疲惫,这几天尤其这样,心情不好。
仿佛梦中一列火车由远及近的从远方奔来,而我连呼喊的力气都没有了。
分别的时刻,总期待时间停止在那一刻,即便是多看一眼也是可以的。
我知道,分离也没有不好,分离是为了下一次见面。
生命不是筹备来的,而是随缘。
10
如果有一天我去了。请把我的记忆寄放在有风的地方,让它飘散,一点不留。因为这世界值得拥有的不多。
做错事,要用赎罪的勇气来应对。
世间的事情总有对错,时间可证明一切的真伪。
懂得一个人需要勇气,懂得的多了,也许失去了最初的感觉。
爱与不爱,仿佛没有界限。对与错之间也没有。在等待和盼望之间,终究是心伤害。
有人说人的一辈子都在自圆其说,生与死、对与错,爱与恨,都要以理由来圆。
没有绝对,也没有相对。
说些故事,可能就是自圆其说最佳方式。
谁知道嗯,真真假假,也是一辈子!