我曾经写过一篇《我的实习生活》，里面说过，我不想再做幼教的工作，很不幸，有一种东西叫做“现实”，更不幸的是，还有一种东西叫做“脸面”。首先，毕业找工作很难，要找一个铁饭碗更难，虽然有句话说：真正的铁饭碗是到哪里都有饭吃，我想大概说这句话的人真的很有本事，但我很平凡。我出生的这个小地方，以及我的妈妈，是非常看中一份有编制的工作的，在他们眼里，有编制也就以为着你一辈子都有固定收入。于是，没本事的我，在其他方面难以挣扎，只能选择老老实实的考试，然后按部就班的工作，过上那种一眼望到老的生活。其实，我的梦想是当明星，我知道，如果别人听到的话一定会笑喷了，所以我从来不敢对别人说，我没有自信，但舞台确实是我的梦想。我想去韩国当练习生，我不怕没饭吃，我也不怕每天高强度的训练，我更不怕老师的批评，我害怕的是一辈子的平凡。有时候我会深刻的思考这个问题，怎么办！我21岁了，再不开始来不及了，可是，首先，我没有钱，第二，我没有胆量，第三，我没有外貌，第四，我没有实力，所以我的梦想就变成了一个梦，我之所以依旧把它称之为梦想，是因为我内心对它的渴望超越了一切。做梦还是要醒的，完成论文后的两个月，我带着这样的挣扎，准备考试。搞笑的是，我每天早上大概9：00多起来，看一个小时左右的书，就去打饭，然后就打开电脑，看我喜欢的舞台视频或歌曲mv，看到下午一两点，继续看书，吃晚饭时继续看视频，7：00多再看书，11：00还要再看视频，12：00睡觉，算下来，其实我也没看多少时间的书，我的心压根就不在那上面，我只是在强迫自己，视频变成痛苦的陪伴。我考了很多幼儿园，最后，绕山绕水还是绕回了自己的家乡，现在我是家乡县二幼的一名幼教老师，也许到这里，你会期待，哦！是不是事情有了转折，一切只是铺垫。对不起！现实很残酷的，没有罗曼蒂克的什么转折不转折，我依旧不喜欢这份工作，依旧想当明星，唯一不同的是现在已经不会挣扎了，离开了学校，一踏入社会，我就像离开了水的鱼，已经丧失了浪漫的情怀，越来越现实，简单的说就是心快死了。工作很辛苦，这是当然的，我不抱怨了，没有什么工作很容易，幼儿园工作从来都不容易，但更让我觉得疲惫的是：饭局。这个东西再一次让我领会了这个世界上最难还的是人情，而让这件事情变得更复杂的是，我同事的朋友追求我，可是他并没有直说，我们一起出去玩了几次，他对我很关心，意思很明显，我不喜欢他，可是我这人就是那种典型的拉不下脸来的，所以我只是委婉的向我同事表达过我的意思，可是她似乎不大明白，觉得我只是想单身，之后，依旧约我一起出去玩，我并不开心，和那个男生在一起我就非常别扭，另外，我似乎非常在意我同事心里的想法，生怕她哪里对我不满意，对此我很鄙视自己，但我也无法控制。有时候我觉得自己真是太嫩了，不能按照自己的心意解决事情，总是在迁就别人，内心自己烦扰。我不喜欢他，我不希望他把时间和精力放在我身上。而这个“不喜欢”，只是怕伤害到别人，另外我也很倒霉，遇到对我有好感的人对我都是充满了试探，从来没有谁能够霸气的，直接的，露骨的，大胆的追求我，果真是这样，也免去了我的烦恼和犹豫，我可以直接的说“不”过“好的，我们试试看”，我想对不管过去还是未来的所有试探我的人说“滚”。曾经我羡慕过别人有人追，现在我不会羡慕了，凡事都不如自己心中想象的一般。就像我的梦想是成为明星，可是等我真是了，也许我又后悔了，因为我也不知道我将面对些什么？我也试图考过公务员，也想过当公务员，公务员的饭局肯定比老师多吧，现在的饭局都把我折腾的够惨，公务员要面对的人际关系可比这复杂多了，说实话，我会疯的。总的说来，有一样东西，我是真真实实的经历过，体会过，并深爱的，那就是孤独，我真正的梦想是：一个人过一辈子，不结婚，没有孩子，不和父母在一起，一个人过，为此，我希望自己不育，我羡慕孤儿。请不要说我矫情，也请不要说我是没体会过说大话，我只是太笨太爱自己，又不忍心让别人难过。