原创/冷安凌子
一笔一划，我像个正在认真书写的孩子。
可似乎还小，不善言辞。
以至于，错过了最合适的相遇。
迄今，仍无处停泊，无处安息，
–————冷安.凌子
90
这里，是一个巨大的牢笼，牢笼里面关着美女与野兽。
以后若是想起，就是我们的曾经。
在这牢笼里的怪兽们肯定也不曾想到在十几，二十几年后，自己会成为一个年代的标志。
我，CL，出生于93年。
在北方不算北的小村庄。
父亲取名的用意原是希望我有春天的生气和领头的本事。只是越长越大的我，更喜欢冷漠的安稳，平静的带刺。
冷安凌子。
有点另类，还洋洋得意。
其实，我就是那只不安的小兽。
自己不安，你也不稳。
2003
我很懂事。
叔叔婶婶和邻居们都夸我聪明，懂事，懂得察言观色，会说话。
所以，我早早就知道招人稀罕的都是这样“聪明”的孩子。此后很长一段时间里，我都很努力的想要变得“更聪明”一点，更招人稀罕。
我很安静。
于是，又有很多人说我乖。从来不纠缠打滚的哭着喊着。
即使是别的小孩子都有的，我也从来没有主动说过我也想要。
“你小时候，最不像个孩子。不哭也不闹，但是也不笑。一天一天的抿着嘴，坐哪儿都是个坑。”父亲说这话的时候，我已经到了幻想爱情的年纪。幻想着我以后会是个怎么样的母亲，过怎么样的日子。
2004
我比谁都固执。
固执到不可理喻。
比如，我喜欢沉默，就算见到长辈，我也能懒的只是轻轻拉动嘴角，扯成微笑的弧度，点点头，就算见面了。
比如，我喜欢T恤衫，牛仔裤，白板鞋，就不管寒冬炎夏。
再比如，我喜欢自虐，不管不顾。
这时候我已经不想讨好谁了。
青春期的叛逆如期而至。
太过乖顺的我，骤然的绝地反击。
只是很快我就觉得我要长大了。
有些把戏玩过就好。不然时间一久，会养成习惯。
他们后来告诉我，这叫心理变态。
2005
我喜欢骨子里的优柔寡断，多过外表的无坚不摧。
我知道，在这个混沌的世界里有很多怪兽，而且都有一个想法，那就是变强大。
弱小的想变强大，强大的想要更强大。
折翼而懦弱的我，也这样想过。
可是，“强大”这两个从嘴巴里很轻易就能说出来的汉字，写一写还好，真的实现，却会让我失去很多。
我其实特别，特别，特别怂。
于是我自说自话的觉得，平淡未必不是一件好事。
2006
我的嘴里从来都蹦不出“某某某，我想你了”这样的陈述句。
我老觉得思念是忒彪悍的情感，一发而不可收拾。
我怕说的太多，撕扯了嘴角。
恰恰我的嘴巴又小的可怜。
甚至，在即将能够看明白离别的时候，我还捎带的学会了先告别。
2007
我们每一次的惺惺相惜，到最后都输给了一个“信”字。
我明白，明白，真的明白。
不是我太坏。
不是你不爱。
不是时间在作怪。
只是，只能到这里。
算回忆。
2008
许久许久，我才零星的懂得一点道理。
那些曾在我碎碎流年里迷路的过客，初见时来来往往。离别后失不复得。
那些我们曾一起挥霍的天真烂漫，五彩缤纷，是时至今日即便再倾尽你我所有，也再无法兑换的色彩。
2009
我发誓以后不再无病呻吟。
因为时常竖起满身的小刺，惯养着诸多的任性和小脾气。让很多像看书只瞄插图的人认定我是个被宠大的小公主。
呵呵
时间终于让我学会面对，放下任性，还教我练习着敢于承认。
只是我再也没找到一个可以说心事的你。
只能盯着黑幕的手机屏发呆。
突然发现屏幕里越来越清楚的五官。
是真好看。
像极了春暖花开的日子。
2010
我迷恋上了说话。
每天和很多很多的陌生人，说很多很多的话。
说我的来时路。
说我的未来梦。
说我的当下生活。
说我的快乐与难过。
喋喋不休，滔滔不绝，没完没了。
我把他们都当成你，当成你们，当成我多年未见的老朋友。
不曾离开。
一旦静下来，就想喝咖啡。
喝那种十几块钱一大盒，几毛钱一小包的雀巢速溶咖啡。
在天快黑的时候，灌一肚子咖啡。
等到别人都睡了，我再爬起来听歌，写字，熬夜。
振振有词的说，咖啡起作用了，我才睡不着。
别人都说我神经病，我却满心欢喜。
装作这是我自己的小别致。
其实我只是害怕噩梦惊醒，旁若无人。
2011
我怎么了？
你怎么了？
我们怎么了？
怎么就突然变成像两棵站在冬天里的枯树了呢？
两两相对。相对却无言。
能不能有人告诉我，倘若人生只如初见那样，是不是就没有了背叛和欺骗？
这两种我最讨厌的结束方式。
我沉溺在无尽的幻想里。
我的男子宁与我淡饭粗茶，不为她人戴花。
我的男子还在茫茫人海不曾出现，亦未同她人盛世年华。
我依旧在寂静中等待。
等待可以让我不寂寞。
2012
我不断地想，万一2012真的世界末日，我们该怎么办？
我幻想的爱情，还未发芽。
我期待的你呀，还没亲吻过我的脸颊。
我的梦呀，还没醒呢。
怎么办，怎么办。
想着想着，我就笑了。
我发现目前我等的最久的就是等死。
更可笑的是很多人都和我一样。
矛盾纠结着过日子。
然后等死。
2013
我还是我。
手无寸铁的我。
依旧没人护我周全。
我遇见你，没人陪我庆贺。
我不开心，也没人陪我难过。
我亲自送你离开。
我现在就后悔。
我环顾四周，整个世界都笑了。
于是，我也合群的跟着一起笑了。
含着眼泪，飘飘荡荡，摇摇晃晃。
一路向北，
不见阳光。
2014
在青春的尾巴上，我终于学会把你收藏。
我一直不喜欢这个世界。
我一直不喜欢自己来时狼狈的模样。
我不喜欢这，也不喜欢那。
但是，我喜欢在星空下迎接我的你，和不顾一切奔向你的我。
就像一树的樱花，落了一地，
来不及细数。
舍不得细数。
2015
都说这次的离别是为了下次更好的相聚。
可是我绕过了村，走过了店
不再见你。
盼着的相濡以沫。
真的要相忘江湖。
2016
一天，一月，一季度，又一年
如青春华丽的歌剧落下帷幕。
我终于敢承认我丢了你。
却深深的记得你开玩笑时的语气。
你满心欢喜的样子。
就像占满山谷的风暴。
占满河的鱼。
2017
有人生下来就含着金汤匙。
有人好歹有个勺子。
我就比较厉害，
我有一双……
筷子！
还有一锅汤。
2018
日子不咸不淡的过着
四季更迭，星月交替。
没有句号，没有结局。
这一年又开始流行李宗盛。
而年少不听的李宗盛，如今已经听懂，
光阴流逝的弹指间，却不知再见是何年。
你还好吗？
我依旧很想跟你说。
2019
时光不复。
已非少年。
岁月打磨过的我，不再尖锐。
也没有了年少时的阳光明媚。
没有繁华锦绣的词，也没有流连忘返的景
我有很多故事，却没有遇到很多酒
只盼望苍天眷顾，让爱刻骨。
若是无知的我们话到伤心处
盼君清澈了心湖，
余生共度，
日出换日暮。
流年，总会有些不在意料的惊喜。
比如，遇见你。
比如，迷路的我丢了你。
比如，兜转半生还能重逢的你。
互相取暖，惺惺相惜。
10月6日13点34分。
2020
都挺好。
我以为是这样的。
我以为两个人一起打天下会比一个人轻松，然投入怀抱的那段路程，远不比自己蹲下就能抱住自己，来的实在且安心。
夏天的太阳狠烈烈的把面具晒出一道道斑，冬天的雪也不能完好的装饰。秋风隐了果香与收获，我开始觉得难过。
这世界上会不会有一个人，一直都在呀？
陪你咿呀学语，到你青春懵懂，看你天真较劲，守着你中年琐碎，从开始到现在，不曾离开过。
如是这样，你的喜怒哀乐，悲欢离合，他才会都知道，就不必在你难过的时候，忙着哭，还要停下来跟他讲，你为什么会哭。
一贫如洗的真心，还有一事无成的温柔
未完待续。
2020年腊月19，23点14分。
