标签：武志红的心理学课｜思维｜保护层、伤痛层和真我
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当你感觉到伤痛时，你怎样保护自己？
我先回忆一下我是怎样保护自己的，看能否给你一点启发。当我的心灵受到强大伤害的时候，表面上变得心不在焉，很强烈的无力感，很忧伤的感觉。那绝对是一个非常隐蔽的方法，以致于很难察觉。
第一，是“体谅”。我善解人意，总是先为别人考虑。无论别人对我好还是不好，我都容易第一时间站在对方的角度，体谅对方的处境。我在重要关系中尤其如此，结果是无论和恋人、家人还是好友一起，我极少发脾气，甚至脾气特别大的人，和我在一起时，也会好好的。
第二，是“忧伤”。当我的体谅不能发挥作用，不能换到对方的理解与同情时，我会感觉到忧伤。
这两条都是好人的绝招，它们都可以让我免于道德焦虑，毕竟“我没有伤害谁”。
这是2017年以前的我，你可以看到，那个时候我的攻击性还处于严重压抑的状态，不会拒绝，不会说“不”。那个时候我认为攻击性是不好的。
有的人选择麻木。记得有个亲戚经常被老师打、骂，他就很无感。他的爸爸常有家暴，而妈妈很冷漠。生活中很多地方都存在这种关系模式。在这种情况下，他发展了一个策略——麻木。他让自己变得很麻木，这样好像有一道墙挡在中间，体罚就变得可以承受了。
麻木，还可以说是“隔离”。当一个人太痛苦而又不能逃离或反抗，就会选择麻木，试着将情感与事件隔离开来，当事件继续发生时，自己就没有了情绪反应。常常伴随着对亲密关系的绝望。
对于某些养育方式之后形成特殊气质的个体，隔离可能会成为其处理创伤的核心防御方式。面对激发强烈情绪反应的事物，有些人会置若罔闻，这些人通过对情境的隔离和理想化，变得十分理性。
有的人选择指责别人来保护自己。无论何时何地，她都没有错，都是别人的错，迁怒于人。以此来保护自己的脆弱的真我。
有的人选择用更高明的方式，抽离于事件之外，讲更好的道理。经常给大家的感觉是他好像游离在小组之外，而每当他试图进入时，很容易会讲一些“更好的道理”，而其他人感觉到被贬低了，感觉受到了他的攻击。
每个人都有每个人的保护方式。当有这些保护方式在时，你会发现谈话不容易深入，很难尽兴，因为这些保护方式都隔离了感受，切断了链接。
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我们的心有三层，由外到内是：保护层、感受层也被称作伤痛层、真我。因为有伤痛，所以有保护层；但因为有保护层组成的墙，所以真我 深藏着，令我们自己和别人都碰触不到，从而隔离了感受，切断了链接。
感受层的伤疤曾经很疼，所以得有一层保护的外衣。这些保护层很重要，让我们在“支撑不住、非常难过”的时候渡过难关。但是没有亲密关系，没有爱与被爱，人活的会非常虚假，像呆在一个壳里面。
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真正的亲密感是真我与真我的链接感。但因保护层和伤痛组成的墙太厚，导致两个人的真我不能相遇，这时我们就会将自己的保护层强加给别人，将自己的伤痛转嫁给对方，就会越爱越孤独。所以，想要拥有真正的亲密，想和人建立真正的链接，关键就是去穿越心灵的保护层。
比如我的保护色是灰色的，我把灰色强加给我的爱人，他不喜欢这个灰色，他会是什么感受呢？会不会带着我的伤痛而感到孤独呢？所以想要拥有真正的亲密，关键是破碎自己的保护层，与真我相遇。
请你试着将保护自己的方式写下来，再次面对伤痛的时候，可能会觉知你自己，这才有改变的可能。
