（郑重声明：本文为原创）

  清晨大多数是在匆匆忙忙中度过，火速去往地铁站再迅速经过那个转弯的路口，微微抬动眼皮便能看见那颗柳树，每一次都想停下脚步拍下它，一次次路过一次次都在想等下一次，等下一次时间充裕的时候。

  那颗柳树又高又大又胖，旁边的房屋被拆除后，一侧垂落于道路上，另一侧也可以恣意生长，两边的柳叶对称性的垂落，类似于一颗圆圆胖胖的爱心。

  今天应该是拍下它最好的时机，不知为何今早的路灯格外的温柔，清冷的早上行人也少了起来，那颗树下空荡荡的没有任何停留的车辆，骑车路过后还在纠结要不要回头，停下自行车跑到地铁上叹了口气，终究还是错过了一次完美的机会。

  执着于一件事情，想要去完成的时刻应该是最美好的。如果它不能记录在我的相册中，也罢，那便定格在心中，每一次的路过每一次的惋惜每一次的想念，它都是最美好的模样。

  在地铁上打盹的时候，想起了史铁生笔下那个庭院中的合欢树，记不清他最后是否成功进去再看一眼。在今年的六月一日下午我请了半天假，去到了地坛公园，一是想去看看那面“海墙”，想去寻找一下，是否还有存留的车轮印记，二是想去看看合欢树花开的模样，时间总是过的如此之快，现在我一点也想不起它的叶是什么样的形状，它的花朵拥有着怎样的色彩去展示着它的模样。

  回忆又飘向了家中公路两旁的杨树，一颗颗笔直的站在道路两旁，中间还掺杂着几颗紫薇树。从前只知道看那些白色、粉色、红色、紫色的花朵，不知道叫什么名字，还是今年八月份去北京植物园赏莲时，在丛林间看到了这种花，园中的树木被照料的很好，大多数腰间都会别上它的名字与由来，或者是在树下，插上一个介绍牌，不像家中公路两旁的树，田野间的树，除了池塘旁边的柳树，大家所熟知的桃树、枣树、杨树其余的一概不知。哪怕是曾经所见过的银杏树，小时候一次次路过看到，不管是绿色黄色都不以为然，现在却争相奔往各个景点去看望它。就是不知道是真正的去欣赏那些树与叶，还是在观赏着树下的自己。

大概是在读专科的时候吧，那条年年修补的道路终于迎来了彻底的整修，两旁的杨树果断的被砍下，路中间还建起了绿化带，在修整的那一年因家中有事回去路过的时候，再也看不到树缝林下的村庄，道路变的又宽又广，房屋变的又高又大，不再见烟囱，再也没有炊烟，闻着饭香狂奔着回到家中。

  现在路两旁种的是什么绿植我也不清楚，村子里的那个池塘也被填满了泥土，柳树自然也不存在了，我们那个村的小孩，同我年纪相仿的人在孩童时代应该都摘过柳条，编织过柳帽戴在头上，一蹦一跳的去向某一个地方。

  被余华所写《我们生活在巨大的差距里》这本书里的一句话给笑到了，他说：“那些热衷于描述自己隐私的，其实不是在表达自己的内心，是在表达自己的内分泌。”这说的可不就是我本人，我的“内分泌”可以向何人诉说呢，还是默默的念叨给自己听吧。

  突然想写一封信给自己，每天写肯定是做不到，每一周或者想要写的时候，转念思考了一下，若真能长期以往写下去，会不会导致自己精神分裂呢，不过现在也差不多，又有什么分别呢。

  当我提笔想写的时候却不知道应该写什么，安慰自己鼓励自己还是劝诫自己的话…还是告诉自己，为什么那棵柳树让我每次路过时都会那么在意它，为什么已过立冬它的叶还是绿色的？只不过不是夏天的那种翠绿，可能因为从春走到了冬，积累了更多的灰尘。

  最近这几天北京的病毒又开始肆意增长了起来，傍晚后身体不舒服的感觉又加重了，临睡前喝了一支蓝芩口服液但愿可以抗过去，比心灵更加脆弱的是我的身体，累不的伤不的，一点点风吹草动的病毒流行，身体总是逃不过去。

  总是在琐碎的时间上想很多无用的事情，比如思念，我知道更多的思念是我自己造成的一种假想体，它并不是真实的存在，更不是我真实的情感流露，只是我在羡慕别人，只是我在感叹自己。

  自己想要什么如何选择，在一个小物品都会思索上那么几天，趁着双十一囤了一点咖啡，我看想戒掉它很难了，现在网络上购买东西大多数会送点赠品，纠结了一天选的是送同款咖啡，收到后发现是杯子，店家说可以退换，就这么又纠结了两三天，终于给退换掉了。怪不得没有人愿意与我长期交往下去，像我这样的人，真的是一种无妄的奢求…

  时间果然是个好东西，想不明白的事情依旧很糊涂，看不懂的人心依旧难琢磨。

  还是当一棵柳树好呀，来一阵狂风吧，希望它能猛烈一点，卷走那些尘土，那些积累久久的尘土吧！