接纳彼此，放弃“你应该怎样的剧情”

当伴侣之间存在差异又不知道怎么达成一致时，一个典型的做法是，努力把对方改造成自己期待的样子，从而消除这种差异。可是这么做，对方不仅不会改变反而会因此缩小关系的空间。

这就涉及打造关系空间的第二个重要议题——接纳彼此。而接纳彼此的前提，就是放弃改变对方的执念。

有这样一个段子，说有一本书叫《如何在30 天内改变你的妻子》，一上市就很畅销，一周之内卖出两百万本。后来作者发现书名写错了，原来应该是《如何在30天内改变你的生活》。结果书名改过来后，一周只卖出3本。

我相信，不只是“如何改变你的妻子”这个话题会畅销，如果有一本书叫《如何改变你的丈夫》，也同样会畅销。虽然这是个段子，但在亲密关系中，确实有很多人热衷于改变自己的伴侣，只是很少有人真的成功。

为什么人们会一再重复这个明明无效的游戏？

因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。这一套“应该如何”的假设背后，有一个人自己的经验、需要、期待和欲望。当伴侣跟自己的设想不符时，他就会感到焦虑和失落。这时候，他不会去质疑头脑中的假设，反而想要改造伴侣，可是伴侣偏偏不听话，于是，双方的矛盾逐渐激化，关系最终走向破裂。

这些头脑中的假设是从哪里来的呢？

有一些来自以往重要的人际经验，比如，“我爸爸特别勤奋，我觉得男人就应该像我爸爸那样”，或者“她为什么不能像我妈妈那样温柔”。

有一些来自大众文化传播，比如言情小说或者影视剧。它们会淡化人性的复杂、人与人之间的摩擦和碰撞，只把存在于理念层面的最美好、最纯真的部分提取出来，让人误以为这就是亲密关系应该有的样子。

有一些来自内心未完成的愿望，比如，“我一直希望自己能够嫁个文艺点的老公，有自己的精神生活，可是我老公太理性了，所以我总是想让他变得更感性一点。”

还有一些是把对自己的不满投射到伴侣身上。比如一方觉得自己不够好，既然对方愿意和自己在一起，那对方肯定也不够好。如果对方能够变好，那我自己也会变得更好。

寻求改变对方的本质，是我们心中关于“爱情应该怎么样”“伴侣应该怎么样”的执念。这个执念的问题，不在于它是对还是错，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：

你并不是我理想中的伴侣。

正是这种不认可，成为伴侣产生矛盾的源头。对于希望伴侣改变的人来说，伴侣是否改变，意味着他是否重视和回应自己的心理需要。但是对于被要求改变的人来说，他是否接受你让他改变的要求，意味着他是否承认你的不认可。

我曾遇到过一对夫妻，两人结婚时，妻子的条件很好，工作也不错，丈夫的条件稍微差点，结婚以后，妻子总是嫌丈夫不够上进，挣钱太少，担心如果自己工作有变动，丈夫根本撑不起这个家，于是她跟丈夫说，你应该更努力一点，有自己的职业规划，比如三年怎么样？五年怎么样？

丈夫说：“我有自己的节奏和计划，也在根据自己的节奏按部就班的走。”

妻子说：“不行，你现在根本不努力，我每天都学习读书，听各种课程，可每次我要求你也跟着一起学，你就是不好好听。”

丈夫说：“你不要总强迫我干这干那，我有自己的判断，有用的东西，我自己会学没用的东西，我当然不想看了。”

从他们的对话能看出来，妻子理想的丈夫是一个热爱学习，努力上进的人，所以他暗暗在心里给丈夫制定了各种kpi。妻子这种期待丈夫改变的愿望，符合社会的价值观，有道义上的合理性，所以妻子会想：“我提的要求，明明这么合理，你为什么不接受？”可是丈夫不仅不好好完成妻子规定的KPI，有时候连这个KPI本身也不承认，这让妻子很抓狂。

这时候我跟这位妻子开玩笑说：“我看到这个房间里有三个人，你、你丈夫，还有你幻想出来的理想情人，你觉得丈夫不够上进，而你幻想里的情人比较上进，那么你是想要选择理想情人，还是选择眼前这个丈夫？”

虽然是玩笑，却说出了现实的悲哀，很多时候，人们选择的不是眼前的伴侣，而是心里那个理想化的情人。

也许你会说，怎么会有人这么傻？理想化的情人只是幻想出来的，眼前的伴侣才是真的啊，事实上，虽然理想化的情人只存在于幻想里，要放弃也是很难的，因为理想情人的背后，有一个人深层的渴望。而放弃理想情人，就好像承认自己心里的一个梦碎了，自己的渴望再也无法被满足，会产生巨大的失落感，可是如果不放下幻想中的伴侣，你就很难真的去接近和了解眼前这个人。

后来这对夫妻的关系慢慢改善，妻子告诉我：“以前我好像是跟我心里那个理想的老公结婚了，现实中的老公只是一个'冒牌货'。现在，我把理想标准放下，才真的看到了他，跟他交往，真正接受他。”而奇怪的是当她真的接受了丈夫时，丈夫反而愿意跟他一起看书，听课程，讨论未来的规划了。