《亲密关系》读书笔记

（美）罗兰 米勒 2011年6月第2次印刷

第1章人际关系的构成

1.人类需要和其他人接触，对此我们经常认识不足。

2.人类是非常社会化的动物。如果剥夺了和他人的紧密接触，这会给人带来很多痛苦，人类社会属性的核心部分正是对亲密关系的需要。

3.亲密关系的性质和重要性。亲密关系的性质。首先，亲密的伴侣彼此间有着广泛、私人的了解。他们熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿，而且一般不会把这些信息透露给其他人。亲密的伴侣关心对方，彼此能从对方身上感受到更多的关爱。如果人们认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己，其亲密程度就会增加。

4.亲密伴侣的生活也是交织在一起的：一方的行为会影响另一方的行为目标和行动能力。亲密伴侣的相互依赖性是指他们彼此需要的程度和影响对方的程度，这种相互依赖是频繁（经常影响彼此）、强烈（彼此都有显著的影响）、多样（以多种不同的方式影响彼此）和持久的（彼此影响的时间很长）。当人际关系发展到相互依赖的程度时，一方的行为在影响自己的同时也影响到对方。

5.使得亲密关系易于保持的另一个特点是信任，期望对方会善待和尊重自己。人们相信亲密关系不会带来伤害，并期望伴侣能满足自己的要求，关注自己的幸福。

6.最后，亲密伴侣通常会忠诚于他们的亲密关系，希望他们的亲密能持续到地老天荒，并为此不惜投入大量的时间、人力和物力。

7.一般而言，最令人满意和最有意义的亲密关系应当包括亲密关系的所有六个特征。如果只存在其中某些特征，亲密程度就会减弱。

8.归属的需要。事实上，这种要与他人建立亲密关系的强烈而又普通的内驱力，或许是我们人类的一种本性。如果我们要正常地生活和保持身心健康，就需要在长久、关爱的亲密关系中经常与伴侣愉快地交往。

9.为满足归属需要，我们努力和他人建立和维持亲密的人际关系，我们还期待与那些了解、关心我们的人交往和沟通。个体需要的亲密关系无需太多，几个便可。归属需要得到满足后，我们建立其他人际关系的内驱力就会降低（因而人际关系的质量比数量更重要）。

10.归属需要和我们伴侣的身份、地位并无多大关系，只要他们能给予我们持续的关爱和包容，我们的归属需要就能得到满足。因而，即便在结婚很多年后丧偶，人们往往能找到新的伴侣（尽管新人和旧人有很大的差别），而且新伴侣仍能满足丧偶者的归属需要。

11.人际关系建立后会令人轻松愉悦，而要解除已有的社会联系时则会遇到重重阻力。支持归属需要最有力的证据来自于对丧失亲密关系的人群所进行的研究。如果人们的归属需要长期得不到满足，则很可能比幸福的伴侣死得更早。亲密关系的质量还会影响人们的心理健康。

12.归属是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向。

13.然而，婚前同居并不能确保随后的婚姻幸福美满；相反，同居增加了夫妻离婚的危险，原因有很多。同居的情侣比已婚夫妻忠诚度要低，因为同居的情侣还有选择的机会。所以同居的情侣比已婚夫妻经常面临更多的冲突和出轨。平均来看，已婚夫妻比同居情侣在性事上更忠诚，同居情侣分手的可能性是夫妻的5倍。所以，同居充满变数、前景难料，人们同居的时间越长，对婚姻的热情越低，越容易接受离婚。

14.随意同居会损害人们对婚姻的积极态度和维持婚姻的决心，这种态度和决心是婚姻美满幸福的支柱。研究也发现，情侣如果已经订婚，那么在婚前的几个月住在一起，同居的这些负面影响并不会出现。矛盾的是，即便社会文化对离婚和赌神都变得较为宽容，人们仍期望从亲密伴侣那里得到更多的快乐和享受，极力避免一切麻烦和付出。因此，没有几个人愿意结婚，也没几对婚姻能持续久远。

亲密关系变化的根源

15.社会工业化程度越高、越富足，就越能接纳单身、包容离婚和支持晚婚。如果亲密夫妻上班占用了很多时间，他们维系和享受夫妻亲密情感的时间就更少。

16.科技还可能削弱人们之间的联系：人们把越来越多的空闲时间投到了私人化的、往往是一个人独享的娱乐方式，比如电子游戏或网上漫游，而不是与朋友或近邻交往。在20世纪60年代人们可能在家里召开各种聚会，现在则往往独自在家观看影碟或面对电脑荧屏。

17.影响人际关系规范更重要（但却很微妙）的因素是特定文化下青年男女的相对数量。男多女少的社会和女多男少的社会往往有着不同的人际关系标准。描述文化这种特性的指标就是性别比率，就是看特定人群中每100位女性对应多少位男性。如果性别比率高，则男多女少；如果性别比率低，则女多男少。

18.高性别比率倾向于支持老式、传统的两性性别角色，即男主外女主内，妻子在家相夫教子，丈夫外出工作养家。低性别比率的社会倾向于颠覆传统，也更为宽容。鼓励妇女外出工作以自立，默许（虽不提倡）婚外性关系的存在。妇女穿的裙子都要更短些。

19.人际关系专家认为这种文化波动并非偶然现象。社会规范的演变总是要满足那些掌握经济、政治和法律全力的强势人群的利益。

个人经历的影响

20.安全型、焦虑-矛盾型、回避型。早期的人际经验会影响个体后来人际关系的发展轨迹。

21.成人有四种依恋类型。安全型、痴迷型、恐惧型和疏离型。

22.两年之内，足有三分之一的依恋类型可以发生实质变化，令人欣慰的是，不安全依恋比安全依恋更容易改变。但它们一旦确定后，既稳定又持久，并影响人们建立新的人际关系，加强已有的行为倾向。

23.我们对亲密关系性质和价值的总看法，看来是我们体验到的亲密关系的经验所决定的。我们幼时对人际交往价值和他人是否可信的观念，起源于我们与抚育者的交往，根据运气的好坏，我们就此走向了信任或恐惧的亲密关系之路。同行者随后给予的阻碍或帮助会使我们的方向和道路发生改变。

个体差异的影响

24.性别差异：人类特质变化的范畴很广，（在多数情况下）如果把拥有某种特质或能力的人数画成图，就得到一条独特的曲线即正态曲线。正态曲线描述了某种特质在特定水平上的人数。正态曲线的特点有二：第一，大多数人的才华或能力只比平均水平略好或略次；第二，大多数特质的极端水平，即过高或过低的特质，都十分罕见。拿身高来说特别高或特别矮的人很少，大部分人的身高都在同性平均身高的3-5厘米上下浮动。

25.一般人对男女两性的认识都存在刻板印象，把两性在兴趣、风格和能力上的差别过度夸大了。有些两性差异的确存在，但非常小。男人或女人性别内的行为和观点差异远大于两性之间的平均差异。

26.由于两性之间的共性如此之多，所以在人际关系科学研究的许多维度和方面，其相似性远高于差异性。亲密关系中的性别差异并不像一般人认为的那般重要和有影响。

性认同差异

27.性别差异指的是源自身体的两性生物性差异。性认同差异指的是由文化和教育引起的两性在社会性和心理上的差异，或者叫社会性别。性认同最好的例子是性别角色，即社会文化所期待的“正常”男女应有的行为模式。然而遗传在决定人们的自信或友善倾向时只起到四分之一到三分之一的作用，大部分行为是后天习得的。文化的影响持续而广泛，它通过社会化和榜样学习，促使我们期待所有的男性都应该彪悍，所有的女性都应该温柔。只有一般人的特质刚好符合性别角色期待。相当多的人（约35%）并不是完全的“男子气”或“女人味”，他们既自信又独立。被称为双性化。双性化的人可能是这样一个人：在职场激烈的工资谈判中能有效、强悍地捍卫自己的利益；但回家后又能细腻、温柔地安慰刚刚失去宠物的孩子。大多数人只擅长于一种技能，在一种情境下显得游刃有余，另一种情境下就不会那么轻松。而双性化的人在两种情况下都能驾驭自如。

28.最好把工具性和表达性看做男性和女性都拥有的、能高低变化的两组不同技能。

29.人们一旦投身于亲密关系之中，就期望得到关爱、温情和理解。表达性低的人（不怎么热情、温柔、敏感）不太容易付出这些热情和温柔；也不怎么充满深情。长期来看，与表达性低的配偶结婚的人就不如与那些更敏感、贴心和友善的人过得满意。正是由于这个原因，屈从于传统的性别角色对男人是一种伤害，剥夺了他们本可成为更好丈夫的技能。

30.另一方面，低工具性的人（缺乏自信和个人魅力的人）往往不如那些高工具性的人（任务导向的技能高的人）自尊程度高和适应能力强。

31.工具性和表达性都是有价值的特质，幸福、适应能力强、有效率和心理健康的人人士通常都同时拥有这两组技能。那些拥有满意、幸福伴侣的最理想的夫妇通常工具性和表达性都很高。如果人们可以选择的话，大多数人更喜欢双性化的恋人或配偶，而不是完全男子气或完全女人味的恋人或配偶。

人格

32.人格特质会影响人们一生的人际交往行为，人格特质较稳定，长期也只会缓慢地变化。拥有这种快乐情绪的人往往有着愉悦和有益的人际交往。尽责的人可靠、值得依赖，会信守承诺。假以时日，拥有这些特质的人就会成为理想的配偶人选。

33.大五人格特质。一组基本的特质就能很好地区分人们在诸多方面（如行为、思维和情感等）的差异。人格专家把这些关键特征成为大五特质。对亲密关系有重大的影响。外倾性、宜人性、尽责性、神经质、开放性。

34.神经质越强，人们对亲密关系的满意度越低。神经质的人容易发怒和焦虑，这些不良倾向又往往引起人际交往的摩擦、悲观和争执。人格影响人际关系的程度远大于人际关系影响人格的程度。不满意和糟糕的人际关系会逐渐让人更焦虑和神经质，而热情、有价值的伴侣关系会逐渐让人变得更随和、平易近人。人际关系对我们即将考察的最后一个个体差异的影响可能更大，这就是：人际交往中的自我评价。

自尊

35.对自我的评价构成了自尊。如果对自己的技能和特质持正面评价，自尊水平就高；如果怀疑自己，自尊水平就低。因为高自尊的人一般比低自尊的人活得更健康、更幸福。

36.大多数情况下，如果不能从他人那里活得足够的接纳和欣赏，长期处在低自尊的人就会形成负面的自我评价。

37.低自尊的人有时低估伴侣对他们的唉，从而损害亲密关系。我们变得依赖他人时总要冒很大的风险。高自尊的人对同样的小磕绊完全不以为意，信心十足地期待伴侣对自己的接纳和正面评价。

38.我们对自己的认识来自于与他人的人际关系，并影响着人际关系的后续发展。

人类本性的影响

39.演化心理学有三个基本前提假设。第一个假设，性选择使人类成为今天这样的物种，意味着能更成功地繁殖后代的优势。诸如归属需要这类动机之所以成为人类的重要特征，是因为它具有适应性，赋予拥有这些动机的个体某种繁殖优势。与他人交好的愿望就具有了遗传性。生下来就没有归属需要的人就越来越少了。

40.第二个假设，演化心理学认为两性之所以存有差异，只是因为某种程度上他们在过去面临着不同的繁殖困境。男女双方在亲密关系中的行为应该很类似。男女双方为生育孩子投入的最低限度的时间和精力有很大差异，引起了男女双方在选择配偶时进化出不同的策略。

41.考虑到女性的繁殖能力有限，那些认真挑选配偶的女性祖先繁殖就更为成功，而那些挑选配偶不太认真仔细的女性祖先繁殖就没有这么成功。所以，当今的妇女，在选择性伴侣时比男性谨慎得多。他们要求男性伴侣聪明、友善、有名望、性情稳定，而男性选择女性伴侣则不会这么苛刻。或许这种性别差异是长期演化的结果。

42.另一个繁殖上的性别差异是女性总是能确知某个孩子是否是自己亲生的。相比之下，男性则会遭遇父系不确定的困扰。女人在选择短期性伙伴时——尤其是发生婚外情时，更看重性感、有魅力、强势等有许多阳刚之气的男人。但当评价有潜力的丈夫时，都要把经济前景作为首选。一般而言，女性比男性更关注长期伴侣的经济前景和地位。

43.通过识别人类共有的行为模式来描绘人类的本性，是演化学视角最令人信服的研究领域之一。演化心理学的第三个假设就是，文化影响决定了演化形成的行为模式是否具有适应性——并且文化的变化比演化快得多。

人际互动的影响

44.人际关系的最后一个构成要素是两人之间的互动。人际关系由每一个参与者的历史和才能组合而成，这些总和也许比构成它们的个体简单相加要大得多。就拿你对他人的信任程度来说。即使你是个安全型和可信赖的人，毫无疑问你对某些人的信任远超另一些人，因为信任是个双向过程，同事受到你和伴侣双方性情的影响。而且，它来源于你每天和伴侣不断付出以及不断收获的动态过程；信任是流动的过程而非静止不变的事物，它在你所有的人际关系中时起时落。

人际关系的消极面

45.我们需要亲密关系，但有时我们和他人打交道也会带来不幸和痛苦。那为什么还要冒这种风险呢？因为我们人类是社会化的动物，我们需要彼此。没有与他人的亲密联系，我们就会枯萎和死亡。

第2章 研究方法

1.横断研究设计，比较处在不同人生阶段或者不同年龄者的发展过程；纵向研究设计，对同一群人在一段时间内反复进行测量。

第2章吸引力

吸引力的基础：一种奖赏

1.人与人之间产生吸引力最基本的假设是：他人的出现对于我们有奖赏意义。与他人交往而产生的直接奖赏，和仅与他人有关的间接利益。直接奖赏指的是他人提供给我们的所有显而易见的愉悦。如果他人给予我们大量的兴趣和赞许，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。如果他人聪明又美丽，我们就会享受这些赏心悦目的个人特征。而如果他人能给我们带来物质利益，我们会更乐于接受这些好处。

2.我们大多数人都喜欢自己，而结识的人如果与我们有着某些共同点，他们都可能看上去更讨人喜欢。

3.我们常常被那些能为我们将来的后代提供生存优势的人所吸引，即使我们根本还没想过养育孩子的问题。

临近：喜欢身边的人

4.方便：远亲不如近邻。熟识：重复接触。重复地接触他人，通常能增加我们对他们的喜欢程度。临近的作用。熟识能提高吸引力，但过度接触则未必。

长相吸引力：喜欢那些可爱的人

吸引力的秘密

5.美丽在一定程度上的确是“情人眼里出西施”。对是否美丽所做判断的一致性要远大于分歧性。

6.对称和“平均”都会影响到面孔的美丽；面孔月平均化就越有吸引力。男女两性都倾向于男方高于女方。长发的女性比短发的女性对男性更有吸引力。

长相吸引力的演化观

文化也起作用

7.总的来说，男性比女性更重视伴侣长相的吸引力。

美丽：交织着的代价与收益

8.在获得与异性交往的机会方面，男人长相的吸引力比女人的长相更重要。男人的长相和他们与女人交往的次数和时间存在相关。俊美之人常常能与他人愉快交往，但不如长相平庸之人那样信任别人。

长相吸引力的匹配

9.已确定爱情关系的伴侣，他们的长相吸引力往往是类似的。亲密关系越正规严肃、投入程度越多时，匹配程度就越明显。

礼尚往来：喜欢那些喜欢我们的人

10.吸引力匹配现象表明，要想享有成功的亲密关系，我们应该追求最有可能回报我们的伴侣。对未来伴侣的期望值=伴侣的长相吸引力*伴侣接纳自己的可能性

11.伴侣接纳自己的可能性大小，很大程度上和自己的适配价值即作为生殖伙伴的综合吸引力有关。一般而言，人们似乎注意到别人接纳和喜欢自己的可能性，他们更可能与那些愿意接纳而不是拒绝他们的人接近。

相似性：喜欢与我们相像的人

相异并不吸引

障碍：得不到的就喜欢

12.最后一个影响吸引力的因素是人们努力克服障碍以实现期望。罗密欧与朱丽叶效应：父母越是 干涉子女的恋爱自由，他们彼此之间就会越加相爱。打烊效应：当时间已不多，酒吧内还未找到玩伴的人会认为可约的异性比当晚早些时候更好看。人们不喝酒时也会发生同样的现象。

男女两性期望的理想伴侣

13.大多数人都期望伴侣有以下的特点：热情和忠诚，值得信赖、亲切友善、给予支持、善解人意；吸引力和活力，长相俊美、性感、外向；社会地位和资源，经济宽裕、生活安心。但它们并非同等重要，其优先性取决于我们追求的是较随便、短期的露水恋情还是忠诚持久的浪漫爱情。

14.女性挑选丈夫，更看重良好的品格而非英俊的外表。她们在思索持久的亲密关系时，更看重热情、忠诚、社会地位和经济资源标准，而不是外表吸引力和活力标准。如果不能拥有所有这些特点，普通的女性更喜欢友善、体谅和富裕的男子。男性的优先性则不同。长期亲密关系中，他们更看重吸引力和活力而非社会地位和经济资源。普通的男性更喜欢没什么金钱、友善、漂亮的女子。

15.所以，在评价未来的伴侣时，男人往往首先确保女友至少有普通的长相，然后再来寻找尽可能多的热情、友善、城市、坦率、稳定、幽默和智慧等特征。绝世容貌是男人所渴求的，但不如高水平的热情和忠诚重要。女人往往首先确保男友至少有点金钱和前途，然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。金钱和财富是女人所渴求的，但不如高水平的热情和忠诚重要，长相排在第三位。

16.吸引力毕竟不是玄奥莫测的，男人专注于长相，女人专注于资源，但人人似乎都希望伴侣友善、随和、可爱和亲切。只要女伴姿色中等，只要男伴金钱足够，两性都想尽可能得到更多的热情和忠诚。如果你是位不易动感情、大男子主义的男性，那么请注意了：如果在你的力量和权力之外表现出一些儿女柔情，女人会更为你陶醉。

第4章 社会认知

1.社会认知一般指我们理解社会现象的知觉和判断过程。

第一印象（及以后）

2.在约十分之一秒的更加耐心的考虑后，人们就能判断出陌生人的长相是否有吸引力、有多么可爱、是否值得信赖，这个判断的准确性和仔细审视该陌生人的面孔一分钟后得出的完全一样。而只要观察该陌生人和异性5秒钟的聊天，人们就能确定他的外向程度、良知水平和智力高低。

3.首因效应能很好地说明为什么第一印象的作用如此强大：不论对错，快速形成的第一印象会影响人们对后来获得的信息的解释。判断一旦作出，就会影响人们选择和使用后来获得的信息。

4.验证性偏差：常常寻找那些能够证明自己正确的信息，而不是那些证明自己错误的证据。亲密程度的标志之一就是对伴侣私人情况的了解，随着伴侣彼此熟悉程度的增加，第一印象肯定会发生变化。然而，在人际关系的各个阶段，已存的信念都会发生影响。

5.对异性恋爱关系预测最准确的往往是女当事人的朋友。

知觉的力量

6.人们究竟要怎样才能与爱恋自己的人快乐相处呢？一种方法是对自己的伴侣构建善意和大度的认知，突出他们的美德而缩小他们的缺陷。人们经常以积极错觉来判断自己的爱人，尽可能地用积极眼光来描述伴侣。这种错觉混合了对伴侣现实的认识和理想化了的知觉。他们并不会忽视伴侣真实的缺点，只是认为这些缺憾并不如其他人认为的那么重要。

7.例如，满意的夫妻都认为伴侣的缺点是局部的、有限的瑕疵，远不如他们的优点和长处重要和有影响力。他们还认为伴侣的积极品质非常特殊，比他们的缺点更为罕见、独特，而缺点则是人们普遍存有的陋习。所以，忠诚的爱人往往了解所有的实情，但作出的解释却与众不同。他们将伴侣理想化，比其他人更积极地评价伴侣，甚至比伴侣对自己的评价还更为积极。

8.对爱人持有这么高的看法是否会带来危险？答案取决于积极错觉与现实的不符合程度有多大。如果人们了解伴侣各方面的情况，却能以一种善意、大度的方式来进行诠释，这样的“错觉”就对亲密关系十分有益。将自己的伴侣理想化，人们就会先入为主地以一种积极方式来评价伴侣的行为，更愿意致力于维护好自己的亲密关系。另一方面，如果我们能被自己认为如此称心如意的伴侣所爱，毫无疑问会增强我们的自尊。我们能慢慢地让伴侣相信，他们实际上正是自己所信任的最优秀的人，因为我们的高度评价也会提高他们的自尊。总之，随着时间的推移，理想化的爱人形象总是和更多的满意、爱情、信任和持续的亲密关系联系在一起。

9.保护自己免遭幻想破灭的聪明方法是：随着伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望，这样，对伴侣的期望标准就能切合伴侣的现状。在某种程度上，人们能随心所欲地决定伴侣已拥有的品质正式自己所期待的。

10.选择乐观地看待事物——认为伴侣已经做到最好——不断调整对伴侣的希望和标准以符合客观实际，我们就更加可能与当前的伴侣愉快相处。的确，伴侣心里一般都清楚我们在美化他们，但往往希望我们这样做——而作为回报，我们也从伴侣那里得到积极、善意的认知评价，这就是双赢！

归因过程

11.人们的喜怒哀乐还受到解释伴侣行为时所选理由的影响。归因就是指人们对事情发生的原因提出的解释。归因能确定事件的原因，强调某些因素的营销并忽视其他因素的作用。

12.人际关系的归因研究发现三个普遍存在的现象。首先，尽管伴侣之间有着深入的了解，仍然会受到强烈的行动者/观察者效应的影响。它使伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。

13.其次，尽管伴侣彼此之间有真爱，也可能表现出自利偏差，欣然地把成功归功于自己，而极力推脱自己在失败中的罪责。事情顺心时人们很容易认识到自己所起的作用，而情况变糟时则喜欢寻找外部理由。即使在自己的善良意图没有实现的情况下，人们仍能清醒地意识到它，并给予充分的肯定；而判断别人则仅仅依据他们的行为，完全无视他们行为的意图。

14.如果伴侣认为他们非常亲密，存在于彼此的自利偏差就比其他人相处要少得多。尽管如此，在幸福满意的亲密关系中仍存在自利偏差。伴侣们各自不同的视角使得自己能更好地开脱错误，而不会同样地原谅朋友或爱人所犯的错误。大多数人觉得自己很好相处，但对方有时难以忍受。

15.第三个重要的现象就是，伴侣双方总的归因模式能决定亲密关系的满意程度。幸福的爱人对伴侣行为的归因都是能改善关系的。认为伴侣的积极行动都是刻意的、习惯的，还能据此推断伴侣在其他情境下的行为。也就是说，幸福的配偶对彼此的积极行为通常都给予内部的、稳定的、普遍的归因。他们也倾向于淡化彼此的过失，认为它们是偶然的、特殊的和局部的。因而，消极的行为都通过外部的、易变的、特定的归因而得到谅解。

16.通过这种归因方式，快乐满意的伴侣放大了伴侣的亲善之处而缩小了伴侣的冷酷方面，并且只要伴侣的不端举止仅仅是偶尔之失，那么这些善意的解释就能使双方愉快相处。但痛苦不满的伴侣反其道而行之，夸大了坏处而缩小了好处。不幸的伴侣作出了维持苦恼的归因，认为伴侣的负面行为都是故意的、习惯性的，而正面行为都是无心的、偶然的。即使苦闷的夫妻彼此示好，但双方都会认为对方的体贴只不过是消极常态中短暂的、不具代表性的片刻安宁。当善意被看做是偶然的，伤害被看做是蓄意的，亲密关系就很难得到满足。

17.这种自我打击式的归因模式发生的原因何在？安全依恋型的人倾向于宽容地采用改善关系的归因，而不安全型的人则更为悲观。幸福的亲密关系最终取决于这两种归因的选择。

记忆

18.人们往往以为自己的记忆是对过去事件的如实表征。重构性记忆是随着新信息的获得人们不断地修订和改写记忆。

19.伴侣彼此目前的感情会影响对共同往事的记忆。任何时间点，满意的爱人都还可能记得过去曾发生过的一些问题，但这些最近都得到了友善，所以他们现在比过去更幸福，未来看上去也一片光明。

20.亲密关系中的伴侣一般会一起努力构造共同经历过的生动故事，这比任何单方独自的记忆更加丰富、具体。每一方或许都能说出某些事件的细节，而他们共同的回忆内容可能相当广泛。

21.这些记忆也是他们对新事件作出共同反应的基础。伴侣们叙述的亲密历史故事，会影响后来现实生活中双方对交往所作出的解释。

关系信念

22.心理结构又叫图式，能对人际关系的知识进行系统化的归档，更重要的是，能据此提出连贯一致的假设说明人际关系是如何运行的。在人际关系图式中有一套很常见的相互关联的信念，即浪漫主义，浪漫主义者认为爱情应该是选择伴侣的最重要的依据。浪漫情侣比不浪漫的情侣体验到更多的爱意、满足和忠诚——但随着时间的推移会慢慢削弱。现实中的亲密关系很少能满足这么高的期望。

23.至少浪漫信念看起来相当有益，其他一些信念则显然有害。争吵具有破坏性、读心术很重要、伴侣是不会发生改变的、每一次的姓生活都应该是完美的、男人和女人就是不一样、美好姻缘天注定。

24.宿命信念、成长信念。成长信念认为幸福的关系是努力和付出的回报。如果伴侣一起努力战胜挑战、克服困难，良性的亲密关系就能逐渐建立起来。基本假设是：只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功。

期望

25.自我实现的语言，指错误的期望最终变为现实，因为它会诱导被期望人的行为，从而使错误的期望得到实现。接下来是重要的第二步知觉者行动，知觉者通常会以与自己期望一致的方式来行动。

26.对他人的期望能引导我们对他人做出的行为，所以期望具有促动作用。长期对他人持有不同期望的人逐渐会制造出截然不同的社会环境。长期乐观的人比那些不太有希望的人享有更满足的亲密关系，因为他们的积极期望对伴侣关系有所裨益。他们与悲观主义者相比，感受到伴侣更多的支持，他们自信能和伴侣一起紧密合作，创造性地完美解决所遇到的问题。

自我知觉

27.知觉具备力量的最后一个例子是人们对自己形成的评价。自我概念包括广泛的自我了解和自尊。一方面，我们从他人那里寻求能提升自我概念的反馈，并使我们相信自己是合乎他人心意、有吸引力、有能力的人。我们都喜欢听到关于自己的正面信息，并设法与那些能帮助我们树立正面自我形象的人保持联系。另一方面，我们还需要能支持自我概念的反馈。

28.如果人们选择约会的恋人，自我提升是很重要的动机，人人都会寻找喜欢和接纳自己的伴侣。所以，即使有着不良自我概念的人也会追求能提供积极反馈的伴侣。另一方面，那些具有负面自我概念的人，即使伴侣贬低自己，他们也能够亲密相处。具有正面自我概念的人相处方式则刚好相反。

29.总的来说，自我概念对人们选择亲密伴侣具有导向作用。他人的赞许和接纳令人愉快，但在长期的亲密关系中，人们更偏爱能确证自我认知的反应。

印象管理

30.虽然我们有时并没有刻意去追求某种人际印象，但我们仍然会表现出以前的习惯性行为模式，这种模式把我们刻画成令人喜欢的形象。不论我们是否能意识到，我们总是在进行着印象管理，试图影响别人对我们的印象。

31.因为大多数人都有着不同的兴趣和才能，所以只要我们真实呈现，就能创造出各种不同的印象，在不同的情境下寻求不同的形象。逢迎讨好策略，帮别人的忙、夸赞别人、谈及共识，装作可爱大方，尽量让自己显得充满魅力讨人喜欢，是恋爱情侣最常用的印象管理策略，只要这些努力不是明显带有操作性质或者虚伪不实，一般能得到别人的良好回应。

32.如果我们希望自己的能力得到他人的认可和尊重，就会使用自我推销策略来向他人描述自己的成就，或颇具策略地公开展示自己的技能。几乎人人都偶尔会用到恐吓和恳求策略。如果你曾经作出姿态，让伴侣知道你对某事很生气或者伤心，以此来达到自己的目的，就分别用到了恐吓或恳求策略。

33.亲密关系中的印象管理。亲密伴侣之间的印象管理有三个特点。首先，尽管我们给好友和恋人制造的印象比为熟人或陌生人制造的更为重要，但为了维持良好的形象，我们在前者花的心思通常不如后者。我们不会总是惦记着如何给人留下美好的印象，也不会一直努力让自己显得招人喜欢、德才兼备。

34.印象管理的第二个有趣特点是，亲密关系建立后，人们常煞费苦心地为自己的好友营造讨人喜欢的公众形象。最后，人们管理印象的动机存在着个体差异，这可能对他们的人际关系产生重要的影响。自我监控能力高的人善于调整自己的行为，以适应各种情境下的不同规范。

我们了解伴侣的程度

35.我们并不如我们认为的那样了解自己的伴侣，这一结论与亲密伴侣彼此熟悉这一事实并不矛盾。我们对他人的认知并不一定随着时间的流逝就必然变得更为准确。结婚时间较短的配偶在推测伴侣的心思方面，比更有经验的配偶更准确。显然，我们领会彼此心意的兴趣和动力有助于提高我们认知的洞察力和准确性，刚刚同居的人对彼此的了解或许和以后了解的一样准确。

36.一般看来，女性仔细思考自己的亲密关系的时间比男性多。

37.具备优秀社交技能的人往往擅长于评价和判断他人，可能是因为他们的情绪智力很高。如果人们有较高的情绪智力，就能驾轻就熟地调控自己的情感，从而很少在遭受打击和挫折时反应过度。他们还能敏感地体验到别人的感受，所以他们的人际交往更加满意和亲密。女性往往比男性的情绪智力更高，这也是她们擅长评价判断别人的又一个原因。

第5章 沟通

1.首先，非言语行为具有提供信息的作用，提示着人们的情绪状态和所说话语的真实意图。非言语行为在调控交往方面起着重要作用。非言语行为表露出的兴趣，常常一开始就决定了人们的沟通能否进行下去，之后人们还能根据微妙的非言语线索你来我往地进行谈话，从而整个沟通过程得以流畅而优雅地持续下去。最后，非言语行为还能表达亲密、传递权力和地位的信号，从而能界定人际关系的性质。

2.不幸福的配偶比满意的配偶保持的人际距离更大。情人之间延迟应答的时间更长，谈话间经常有沉默，总体上说的更少。女性与男友谈话时比与其他男性对话时听上去更温顺、更恍惚。

3.你可以转向一边、往后靠使两人之间保持更大的人际间距。你可以转移注视的目光。你也可以借助不太活跃的副语言和不太愉悦的面部表情来表明你的不舒适，所有这些都用不着说一句话。

4.伴侣们运用非语言沟通的敏感性和精确度能预测他们亲密关系的幸福程度。非言语沟通不良的夫妻往往对婚姻不太满意。此外，如果出现这类问题，一般都是丈夫的过错。不管何种原因，只要伴侣变得不满意，他们就倾向于不理会彼此，这使得他们的沟通更显笨拙。

5.自我表露指的是向他人透露个人信息的过程，它是亲密程度的指标之一：如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密。大多数的人际关系是以肤浅的信息交流为起点的，然后再逐渐地转到更有意义的披露。人际关系的这种运行方式就是社会渗透理论。它认为人际关系的发展是与人际沟通的系统性变化紧密联系着的。

6.沟通范围的扩充体现在以下两方面：1、沟通的广度：所讨论话题的多样性，2、沟通的深度：所讨论话题对于双方的个人意义。

7.与熟人的早期交往自我表露通常会表现出明显的相互作用。人们透露自己信息的程度，则往往取决于不同的对象，在不同的人际关系间也有很大的变化。最好的策略是经常保持耐心，让可以感觉到的相互作用逐渐地增加你们交往的亲密感。

8.然而一旦人际关系变得非常稳定后，相互作用就减少了，因为表露较多私人信息的一方，可能很长时间都得不到对方相同的表露回应。持久的亲密关系似乎取决于伴侣的应答性而非相互作用。如果我们向知己或爱人透露了一些隐私，我们并不需要对方回报以相似的秘密，而是希望我们的真诚能够引起对方的同情、宽容和接纳。

9.即使在最亲密的伴侣关系中，人们也可能保留一些只属于自己的秘密。亲密的自我表露和选择性地保留一些秘密都能促成婚姻的美满。最常见的紧急滑梯是亲密关系本身的状态。人们经常对自己恋爱关系的未来非常感兴趣，也迫切想知道伴侣的期望和意图，但他们不会明问。他们会对恋人的忠诚程度和投入程度进行秘密测试。与沟通情境相符合的自我表露能在亲密关系中孕育喜爱和满意。

10.女性之间的谈话比男性更可能谈论她们亲密关系中的情感问题，以及生活中的其他私人问题。女性的言语风格更为间接和具有试探性。男性比女性更看重工具性的沟通技能，比如给出明确指示和命令的能力。女性比男性更看重表达性的沟通技能，比如表达关爱和情感的能力。

沟通障碍及其应对

11.首先，不幸福的伴侣在精确表述上表现得很糟糕。如果他们抱怨某事，很少能精确到位；相反，他们倾向于数怨并诉，即同时谈及几个问题。谈话经常偏离主题。其次，不幸福的伴侣在彼此倾听方面也表现得很糟糕。他们很少耐心仔细思索伴侣所说的话，反而仓促地得出结论（常常假设最糟糕的情形），并根据自己揣测出的伴侣意图突然改变做法。其表现之一就是读心术。不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断对方的谈话。如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就可能会显得不够尊重和欣赏伴侣。

12.不幸福的伴侣还会进行反向抱怨，避开对方关注的问题，只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨，而不是对伴侣所说的话表示关注。最后，不幸福的伴侣在交谈时常常表现出消极情感。

13.正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性。我们还应该使用第一人称陈述来明确说明自己的感受。把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单办法是把它们整合成XYZ陈述，从而更清楚准确地进行沟通。当你在Y情境下做X的时候，我感到Z。

14.在沟通中当我们接受到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一手要准确地理解当方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述接受到的信息而完成，即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。

15.另一个有价值的倾听技巧是知觉检验。人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣的感受所作的推断是否准确。人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉，积极主动地理解自己的伴侣，这种关心和体贴往往能够得到伴侣极大的赏识。积极地倾听也有助于缓解任何人际关系都不可避免的困境。

16.在被伴侣激怒的时候能保持清醒，在开始生气的时候能冷静下来，都是非常可贵的技能。如果你发现自己处在这样一种消极情感相互作用的状况，可以暂停一下打断这个恶性循环，要求休息片刻——“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我10分钟让我冷静一下”。

17.对伴侣的确认，即承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。

第6章相互依赖

1.人际交往中的奖赏指的是，我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品。代价是具有惩罚性的、令人不悦的经验。相互依赖理论假定每个人都有一个与众不同的比较水平CL，即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。CL是建立在过去经验的基础上的。如果人们曾有过奖赏价值很高的伴侣关系，就可能有较高的CL，表明他们现在还期望并觉得自己理应得到非常好的交往结果。相反，会很低。

2.替代的比较水平是指如果我们抛弃目前的亲密关系，而转投可以选择的更好的伴侣或情境，所能得到的交往结果。可以解释为什么人们仍会待在使他们痛苦悲惨的亲密关系之中而不离去。尽管现实的处境非常痛苦，但置身其中的人们认为一旦离开情况会更糟。

3.如果CL真的比当前得到的亲密关系的结果要好，他们很可能会离开。一方面，存在外部吸引力诱惑我们背离现在的伴侣。我们需要权衡替代伴侣的合意性和得到的可能性。然而，离开现有的亲密关系还会招致许多代价，这会极大地影响另觅新欢所能得到的净收益。

4.亲密关系结束时个体失去的投入既有有形的物品，也有无形的心理上的收益，如姻亲和朋友的关爱和尊重。只有在你意识到合意的替代伴侣时，你的CL才能提高。亲密关系的满意度对于伴侣的去留所起的作用十分有限。

5.人际关系的四种类型。恋爱中更为独立的一方是两人中更有支配地位的人。结婚能给人带来快乐，但这种快乐只能持续一小段时间。结婚两年之后，大多数人体验到的幸福只会和结婚前差不多。赢得彩票和找到完美的伴侣都不太可能使你永远幸福。

6.亲密关系的经济论。根据婚姻生活中配偶的自我报告，每月一般会发生一两件不愉快的争执。亲密关系中的负面行为比相同数量的正面行为有着更大的心理影响力。实际上，要保持满意的亲密关系，我们或许需要保持至少5:1的奖赏-代价比率。不能维持大量正面交流的夫妻，其婚姻失败的危险要增加一倍。

7.如果人们作出很小的牺牲来取悦伴侣，他们就有着接近动机，愿意追求和伴侣更多的亲密感；他们对自己的行动感觉良好，其亲密关系也就能获益。具有回避动机的人会努力避开冲突；他们很吝啬，不愿意作出些许牺牲，其亲密关系也就会受损。有着较高接近动机的人一般也很少会有孤独感，他们感到很满足。他们进入社交情境时会热切地结识新朋友。关注亲密关系中能得到的奖赏，而不是伤人感情的代价更能带来长期的好处。

8.尽管存在这些个体差异，在大多数时间，大多数人身上，接近和回避动机都在发生作用。这就表明我们对自己的亲密关系会有复杂的情感体验。我们需要做的不仅仅是避开任何使人不愉快的事情。我们还要为伴侣提供快乐的、有趣的、兴奋的经验，必须尽力满足他们的接近目标。这一结论也是人类动机的自我延伸模型的核心思想，该理论认为，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣就能吸引我们。新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性，这就是为什么刚刚恋爱的人常常会快乐无比的原因所在：新建立的亲密通常包含有知识的增加和能促进自我概念发展的相互关系。

9.一旦新的伴侣逐渐变得熟悉起来，自我延伸往往会变慢，这时许多人会开始觉得伴侣关系比起当初刚建立时显得更为枯燥和平庸。根据自我延伸模型，保持快乐的关键是创造性地发现持续你个人成长的方法。因而，请思考这些活动的价值：深思熟虑地寻找高效和娱乐的新方法，一起开心地大笑，不断地寻求新奇的活动和挑战。单调平庸会让任何亲密关系变得了无生气，而不断革新和呈现新奇就能把无聊乏味拒之于千里之外。

10.许多亲密关系不幸福的另一个可能原因是，在夫妇建立亲密关系之时他们的交往还是有奖赏意义的，但是后来情况发生了改变。根据关系紊乱模型，随着新伴侣开始习惯于他们日益增加的相互依赖，我们应该预期到会有一个混乱和调整的时期。具体来讲，随着伴侣在一起的时间越来越多，他们打断了彼此的生活常规。比如伴侣一方可能想当然地认为他们会待在家里过周末而不是…

11.亲密关系从随意的约会过渡到更严肃的投入——是混乱无序的。成功的亲密关系在熬过动荡的过渡期后，伴侣作为配偶的新身份得到了认可。随着亲密关系继续发展，满意度开始重新但却缓慢地增加。

12.随着伴侣们调整以适应其日益增加的相互依赖，崭露头角的亲密关系在一段时间里会突然趋向平缓，这种现象很普遍。

13.大多数伴侣变成夫妻后头两年，其表达亲善和关爱的行动会减少一半。一旦求爱成功、拥有了伴侣，人们或许就不再会去努力一直保持风度翩翩。如果他们愿意，就能控制好自己-他们只是怕麻烦不想费力那样做。

14.其次，相互依赖会放大冲突和摩擦。亲密意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势。如果发生冲突，这些就是伴侣用来嘲笑和伤害我们的武器。婚后仍有意料不到的麻烦。养育孩子是件无休止的工作，大多数父母会发现，一起快乐相处的时间急剧而意外地减少了。所有这些意味着亲密关系与我们想象中的快乐无忧、亲密无间的田园似的婚姻生活相去甚远。美满的亲密关系仍然需要努力奋斗和无私奉献，人们如果对亲密关系抱持一种不切实际、美化夸大的期望，即使做得比其他人都好，其亲密关系也只能以失望告终。

15.在婚姻的头几年里满意度的确在下降，如果人们能充分了解和掌握婚姻亲密感通常的发展轨迹，并有合理的期望，那么这些问题的影响能降到最低。这一观点提醒了我们始终不渝的责任，要尽可能和蔼愉悦地对待自己所珍视的伴侣。

亲密关系中的贪婪

16.相互依赖的实质。如果为伴侣提供美满的结果能使称心的亲密关系持续，即使需要作出努力和牺牲，最终对自己也是有利的。相互依赖理论认为，在追求美满的关系结果时，个体应该常对自己所依赖的人宽容大度，因为这样做合乎情理。

17.人们只有在相称的公正前提下才对亲密关系最为满意，这就意味着在亲密关系中，每个伴侣的获益与他的贡献是成比例的。

18.在家务劳动的分配和照料小孩这两个敏感问题上，保证公平是明智之举。如果伴侣一方承担大部分家务，糟糕的情感就会肆虐，并影响到婚姻的质量。婚姻专家对当代夫妻的告诫一般是，男人要多做家务、照料小孩、维系爱情，这样才能拥有幸福快乐的妻子。

19.当人们不满时，公平问题才突显出来，而当人们满足时，则会显得微不足道。

忠诚的本质

20.对亲密关系的幸福依赖可以孕育忠诚，即持续亲密关系的意图。既需要伴侣又感到满足的人们，其心目中的忠诚是与正面品质相联系的，如分享、支持、诚实、忠贞和信任；他们温情脉脉、体贴殷勤、彬彬有礼，而且还快乐地计划未来的夫妻生活。

21.有诱惑力的替代伴侣容易把人们从自己当前伴侣的身边勾走，所以他们不太可能维持现有的亲密关系。如果离开当前的关系代价太大，即使有时可以得到这样的替代伴侣，人们也不会总是寻求替代伴侣。高投入会增加忠诚。

22.人们希望与现有的伴侣保持亲密：感到幸福；没有其他更好的选择；离开的代价太高。

23.忠诚的特征之一是指向长期发展，这能减少亲密关系遭遇坎坷时产生的痛苦。忠诚引起的最重要的结果可能是，它会使人们采取行动以保护和维持亲密关系，即使这样做的代价很高。忠诚于亲密关系的人会运用各种各样的行为和认知策略，这既能维持和提升亲密关系，又能强化他们对关系的忠诚度。

24.忠诚会促进顺应性行为，人们会克制自己不以愤怒来应对伴侣的愤怒。具有顺应性的人能容忍伴侣的破坏性行为而不还击，有助于消除伴侣的糟糕情绪。忠诚的人表现出认知到的优越感——他们认为自己的亲密关系比别人的更好。忠诚的伴侣常常作出牺牲、顺应伴侣，做一些并没有即时利益的事情，从而促进他们的亲密关系。

第7章 友谊

1.友谊的本质。即使人们结婚之后，友谊仍然非常重要。友谊包括平等、真实和尊敬。友谊一般比爱情承担的责任更少，情感强度更弱，排他程度更低。

2.信任在任何亲密关系中都是弥足珍贵的，因为它使得相互依赖更加愉快惬意；它使我们更加愿意投入，促使我们努力保护和维持伙伴关系。对我们的需要和兴趣的关注与支持式的认可就是应答性。应答性能提升亲密感。

3.当我们需要援助时，可以依靠那些更容易做出回应的朋友。

第8章 爱情

1.爱情的第一个成分是亲密，包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。第二个成分是激情，主要特征为性的唤醒和欲望。最后一个成分是忠诚，指投身于爱情和努力维护爱情的决心。肾上腺素增强了人们的爱情体验。

2.浪漫爱情的特征是开放、沟通和信任。第二个内容是对依赖的需要。依赖项目描述的是热切地渴望与伴侣发生接触，这点与激情有着很大的共同性。浪漫的爱人关心伴侣的福利和幸福。他们愿意照顾好自己的伴侣，让他们幸福。

3.爱情和友谊的主要差别在于我们的想象——爱侣是迷人、神秘而且有吸引力的，而朋友则不是这样。

4.爱情能帮助我们把注意力集中在自己爱恋的伴侣身上，从而排斥其他人。自我延伸模型，随着伴侣给我们带来了新的体验和新的社会角色，爱情会使我们的自我概念得到扩展和变化，我们会渐渐了解我们以前所不认识的自己。他们的自我概念变得更加多样化，自尊也得到提升，这就是为什么堕入爱河让人如此快乐的两个原因。

5.爱情关系的持久可能更多地与相伴之爱有关，它比浪漫之爱更为稳定。三角理论认为相伴之爱是亲密和忠诚的结合，它的表现形式是丰富、忠诚的友谊，而对方就是与我们的生活相互交织的人。配偶是我最好的朋友，我很喜欢配偶这个人。持久、满意的婚姻似乎也包括了很多成分的相伴之爱。

6.对于成人，爱人的触碰会刺激催产素的释放。浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱。并且浪漫的激情和爱情关系的变化有着直接的联系。亲密比激情更为稳定。因此，相伴之爱比浪漫之爱更为稳定。能长期维持幸福婚姻的人通常会像配偶表达出大量的相伴之爱。这样的人也常常活得很快乐：虽然相伴之爱不依赖于激情，身处相伴之爱的人仍会感到非常满足。并且因为亲密和激情存在相关，夫妻成为好朋友也有助于维持激情。

7.所以，你只要投身于同时是好友的爱人。你还可以有目的、创造性地防止可能损害满足感的任何厌倦情绪。当爱情关系变得重复、单调和沉闷时就会止步不前，并非一出现坏事情就会发生厌倦，而是在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战性时才会滋生厌倦。厌倦是爱恋和满意的对立面。如果不再有新奇，就去创造更多的新奇。不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好办法。

8.这就是你的爱情策略。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会。如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。

第9章 性爱

1.男女两性在性观念上的最大的差异是对待婚前随意性行为的态度。亲密关系中性行为最重要的特点是：性生活为伴侣双方所期待，并且双方都能得到满足。男性比女性更有可能会欺骗自己的伴侣。

2.只有在忠诚和充满深情的亲密关系背景下才愿意发生性行为的人就具有保守的社会性性行为取向，而那些在追求性行为时并不寻求足够的亲密和忠诚的人就具有开放的社会性性行为指数。

3.已婚的夫妻比起同居或者单身人士来，更可能对他们的性生活感到非常满意，但这种优势是由于婚姻具有更为忠诚和性的排他性等典型特征。不论人们是否结婚，只要他们极为忠诚于他们的伴侣关系，珍视一夫一妻制——彼此保持忠贞——他们就非常有可能对性生活感到十分满足。

4..另一个影响满足的重要因素就是沟通。把爱人视为和你平等的伴侣，他的喜好和快乐和你的一样重要。

第10章 压力与紧张

1.负面事件的出现，表明我们得不到伴侣的爱慕和尊敬。

2.我们在知觉到他人的关系评价——即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度——低于我们的期望时就会感到苦恼。

3.最大的拒绝并不比单纯的矛盾情感糟糕太多。当他人表现出对我们任何程度的拒绝时，我们对自我价值的即时评价都会降到最低点。

4.他人温和的拒绝带来的感受通常和更大程度的拒绝一样糟糕。但他人任何程度的拒绝都可能引起严重的后果，特别是发生在矛盾情感和主动拒绝这一范围之内——也就是说，喜欢我们的人们突然变得不怎么喜欢我们了。

5.在亲密关系之中也会经常出现人际拒绝，这就是排斥。排斥对人的伤害是深刻而又痛苦的，因为它威胁到人类最基本的社会需要。沉默对待会损害我们对他人的依恋，进而威胁到我们的归属需要，摧毁我们的自我价值观，降低我们对人际交往的控制感。我们对此类威胁的最初反应往往是一团乱麻。面对人际拒绝，人们的情感会变得迟钝，并开始作出愚笨、自我挫败的选择。一般而言，拒绝似乎会使人进入心理的倦怠状态，阻碍人们进行缜密的思维和理性的计划。

6.一般来说拒绝会使人不再慷慨、不再仁慈地对待他人，因此那些感到孤立的人可能会变得更加乖戾暴躁、好勇斗狠，而不是战战兢兢、唯命是从。排斥是非常令人讨厌的体验，其引起敌对和顺从的几率是一样的。高自尊的人相对不太可能容忍排斥。低自尊的人会经历更多的排斥，更可能心怀怨隙、对他人报以排斥。

7.嫉妒包含多种情感体验，既有悲观失落也有因伴侣具有吸引力而产生的自豪感，界定妒忌最恰当的三种情感是：伤害、愤怒和恐惧。要产生嫉妒，个体必须面临即将失去的亲密关系，并且是因为败给了自己的情敌。

8.反应性嫉妒是指人们在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际的威胁时产生的嫉妒心理。怀疑性嫉妒是指伴侣并没有不端行为，个体是由猜疑所引起的嫉妒。这种怀疑纯属子虚乌有。

9.嫉妒的易感性存在个体差异，某些人更容易表现出嫉妒，体验到的嫉妒也更强烈。要产生嫉妒之心显然需要先对亲密关系产生依赖。在亲密关系中如果感到自身能力不足，则嫉妒会增强。高自尊的人的确比低自尊的人更少嫉妒别人。

10.婚配要讲究门当户对的另一个原因，人们总是与具有类似适配价值的人共结连理。培养自立感和尽量不依赖别人显然是避免嫉妒的有效方法。

11.男性尤其关注爱人的外貌，女性则更关注男性拥有的资源。男性更嫉妒自信、强势、果断和富有的情敌，女性更嫉妒比自己漂亮的情敌，而不会太嫉妒强势、富有的女人。

12.当人们成功克服了不受欢迎的嫉妒影响时，一般会采用两个策略帮助他们保持独立和自尊。第一个策略是依靠自己，指伴侣拒绝沉溺于不公平的情境，而努力保持“清醒”的头脑，避免产生愤怒或尴尬的情绪体验。第二个策略是支持自己，指伴侣为自己做一些美好的事情和思考自己的优秀品质，从而提升个体的自尊。很显然，只要我们对自己的行为和生存能力保持自信，就足以将嫉妒控制在易处理的范围之内。不论你是否拥有自己伴侣的爱恋，如果你不能确信自己是个有价值的人，那么这很可能危及你和伴侣的健康。

13.欺骗是故意给受骗者造成一种虚假看法的行为。每3个交往对象就会对其中一人说谎。毕业离校的成年人说谎的次数较少，约一天一次，每5个交往对象会对其中一人说谎。大多数谎言是随意、自发的，大多数谎言达到了欺骗效果。

14.在亲密关系中我们期望伴侣慷慨、诚实，伴侣间的谎言大多数都是这类善意的小慌。与一般的熟人和陌生人相比，人们较少对自己的爱人和朋友说自利、贪婪的谎言，谎言总量也更少。

15.谎言一般比事实真相更简短、更缺乏细节。随着亲密关系变得更加亲密，信任也在增加，伴侣们察觉彼此欺骗的准确性有减无增。

16.因为关爱和信任是构成亲密关系不可或缺的组成部分，这一点或许会令人感到意外，但却不应大惊小怪。大多数人都会和一人以上保持亲近，当人们试图同时忠诚于数个不同的亲密关系时，竞争性需求就不可避免。

17.主修社会科学、教育学、商务和人文学科的大学生背叛得分较高，而主修物理、工程和其他理工专业的学生背叛得分较低。年龄较大、受教育程度更高和有宗教信仰的人较少会发生背叛。男性更可能背叛自己的爱侣和生意伙伴，女性更可能背叛她们的朋友和家人。

18.宽恕是一种针对曾不公平对待你的人，放弃你的报复的决定。当宽恕的一些重要构成要素存在时，宽恕就更容易发生。第一个要素是谦卑、真诚的道歉。第二个要素是受害者一方的共情作用。最后，如果受害者对伴侣的越轨行为总是耿耿于怀、沉思默想，沉溺于他们不端行为带来的伤害，受害者就不太可能宽恕自己的伴侣。宽恕通常能改善亲密关系。

第11章 冲突

1.越是相互依赖——待在一起的时间越长，要协调的活动和任务种类越广泛——冲突就越可能发生。在亲密关系中冲突是不可避免的。

2.每当给的动机、目标、信念、观点或行为妨碍别人，或者与别人矛盾时，就会发生人际冲突。冲突产生于差异，既可能表现为一时的情绪，又可能表现为持久的信念和人格。只要有人妨碍别人行动或者阻碍别人实现愿望，不管当事人是否意识到，都足以引起冲突。

3.我们不能同时与爱侣保持高度的独立和紧密的相互依赖，因而必须有所取舍。当伴侣们努力以不同的速度和频率实现相反的动机时，伴侣之间就会出现冲突。

4.在稳定和变化之间也存在摩擦。在与个体伴侣之外的人之间的聚合和分离上也存在辩证式的紧张。伴侣们发生冲突的频率很频繁。亲密关系在老年期变得更为平静。中年夫妻的两个最重大的冲突来源是孩子和金钱。

5.激发冲突的事件分成四个常见类别：批评、无理要求、拒绝和累积的烦恼。任何两个人在社会交往中都会持有不同的视角，这往往是引起愤怒争执的另一个根源。

6.一旦出现了激发事件，伴侣们必须作出决定，要么介入冲突，要么避免争端、搁置争议。只有伴侣双方都希望避免争端，才能避免冲突。如果亲密关系越令人满意，挺忙的投入也越高，就越有可能以建设性的讨论和忠诚做出反应，而不是忽视或离开亲密关系。

7.结构性改善指伴侣不仅得到他们想要的，而且从中得到学习和成长，使他们的关系发生可喜的变化。使得伴侣们的境况变得更好。

8.首先对大多数人而言，成功的冲突管理包括自我控制。不要退避、不要消极、不要陷入负面情感相互作用的怪圈。说话者——听话者技术，伴侣们的任务是使用第一人称陈述来简明扼要地描述他的情感；听话者的任务是不要打断、仔细倾听，然后复述说话者的信息。当说话者对听话者理解自己的情感感到满意时，交换发言权，伴侣们转换角色。

第12章 权力和暴力

1.社交权力指的是影响他人行为并抵制他人影响自己的一种能力。权力是建立在对有价值资源的控制的基础上。首先，拥有权力的人未必就拥有人们渴望得到的资源；他只要拥有控制人们获得这些资源的能力就已足够。只有在他人想要得到某些资源的情况下，个体才能从控制的资源上得到权力。

2.较少兴趣原则：在伴侣关系中，对继续和维持亲密关系缺乏兴趣的一方在伴侣关系中拥有更多的权力。如果伴侣爱恋和需要你的程度超过了你爱恋和需要他的程度，你多半能得偿所愿。在爱情关系中，感情投入较少的伴侣通常拥有更多的权力。

3.可获得的替代选择上的差别可以解释为什么在传统婚姻中男性一般比女性更强权。

4.合理权力指我们的伴侣认为我们有合乎情理的权力命令他们怎么做，并且他们有遵从的义务。平等也具有规范性。社会责任规范孤立我们慷慨地对待那些依赖我们的人——如果你的伴侣因感冒而卧病在床，要求一些果汁可能很难拒绝。

5.当伴侣崇拜我们并且因为感到与我们联系紧密而心甘情愿地按我们要求行事时，我们就拥有对伴侣的参照权力。当伴侣认识到我们出众的知识和经验，并因为我们知道得比他们多而受到我们的影响时，就存在专家权力。

6.权重之人常常能得偿所愿，所以他们会体验到很多正面的情绪和高度的自尊。当他们渴望的事物出现时，往往会主动采取行动。他们首先发起谈判而不会等待其他人采取措施。如果盘子里只剩下一块甜点，他们不会询问其他任何人是否需要而据为己有。他们不擅长理解他人的观点。

7.打断别人和控制发言权是显示个体社交权力的一个途径。

8.个体非言语的敏感性与权力的大小有关。权力较小的人不太可能寻求伴侣的合作；他们只会跑到一边做自己的事情。

9.异性亲密关系中男性一般比女性更为坦诚和自信，而女性通常显得更为犹豫不决。夫妻们比过去更有可能共同决策，共同决策者比伴侣一方更多地发号施令的人婚姻更幸福、更少争吵、更不容易离婚。

10.忠诚、幸福的爱人常常利用他们的影响力来使他们的伴侣获益，从而提升而非损害他们之间的亲密关系。

11.当我们故意造成他人身体伤害时，我们就在使用暴力作恶。情境性伴侣暴力，一般是从失去控制的剧烈冲突中喷发而出。亲密恐吓，伴侣一方把暴力作为控制和压迫另一方的工具。几乎都是由男性发起的。暴力抵抗，伴侣有力地对亲密恐吓进行反击。

12.进行亲密恐吓的男性并非一夜之间就变得残暴，他们常常目睹了父母之间的暴力冲突，成长于教导传统性别角色的家庭。

第13章 亲密关系的解体与消亡

1.妻子每周工作的时间越长，她的婚姻质量就往往越低。当女性在经济上独立于男性时，离婚率就更高。

2.持续的动力模型：伴侣把求爱期间就浮现出的问题和矛盾带入了他们的婚姻之中。突现的危难模型：最终毁灭伴侣的问题行为始于结婚之后。幻灭模型：伴侣们在婚姻开始时，常常对他们的亲密关系有着美好、浪漫的看法，这是不切实际的乐观。

3.人们在离婚后的数年里社交圈子一般变得更小。双亲应激模型认为最关键的问题是儿童接受到的养育质量而非数量，任何能干扰或削弱养育儿童的应激源都会产生有害的影响。如果子女能享受到免于贫困的自由，得到慈爱、可靠和持续的养育，免受双亲冲突的戕害，他们就能幸福地成长。

第14章 亲密关系的维持和修复

1.更好地理解了亲密关系之后，人们就能充分地做好准备，防止某些问题并轻松地克服其他难题。最令人快慰的是，对自己伴侣关系忠诚的人会采取各种行动以保护和维持他们得到的满足感。在亲密关系遭遇挫折时，伴侣们常常能完全克服他们的困难，只要他们愿意。

2.忠诚的伴侣会以积极错觉来考虑彼此，彼此理想化并尽可能以最好的眼光来看待他们的亲密关系。忠诚的人常常愿意为亲密关系作出各种个人牺牲，比如为了提升伴侣或亲密关系的幸福，做他们不愿意做的事情，合作克制自己的欲望。牺牲的意愿。

3.当伴侣鼓励我们成为自己所期望的人时，我们的亲密关系和个人幸福都会得到提升。米开朗其罗现象。亲密关系满足的秘诀：1、欣赏你的伴侣2、表达你的感激3、重复上述两步。

4.有一个行为维持机制比较容易实行：玩乐。当伴侣能一起参与新异的、具有挑战性、令人兴奋的和快乐的活动时，他们通常会感到满足。热衷于徒步旅行、骑车、跳舞或者参加音乐会、演讲和演出的人，比那些只是待在家里看电视的人，认为他们的婚姻质量更高。我们需要惯常地保持快乐、爱恋和公平，而那些偶尔对伴侣背离慷慨、愉快和关爱的人请自负后果。

5.夫妻行为治疗鼓励他们成为更愉快和有价值的伴侣。明智地选择伴侣，并且能细心周到地呵护和保养你的伴侣关系，从而建立并维持永远让你满足的亲密关系。持续了45年的满意夫妻成功的原因：珍视婚姻，并认为婚姻是长期的承诺和忠诚；幽默感非常有益于婚姻；非常相似，大部分事情上都能打成一致意见；真正地喜欢自己的配偶，喜欢与配偶共度美好时光。