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大家好！欢迎来到非凡精读馆，我是崔玉涛。

今天非常高兴跟大家分享一本书，叫《和爸爸一起玩》，是两个韩国的爸爸写的书。这本书看起来特别有意思。有意思在哪儿呢？随便给大家翻一翻，你看，全是各种游戏，而且游戏讲得非常清晰。所以今天给大家讲这本书，有一点点的乐趣，乐趣在哪儿？跟孩子一起玩，就是我们说的乐趣点。

一 为什么是和爸爸一起玩？

为什么专门讲爸爸跟孩子一起玩？难道妈妈不应该吗？家里别人不应该吗？都应该。但是因为现在的爸爸都特别忙碌，爸爸的工作压力很大，在家时间待得又比较短。会不会遇到一种情况，就是孩子长到一定程度的时候，对爸爸开始有一种陌生感？

有一天我碰上了我一个老同学，他的女儿也生了一个小宝宝，小宝宝两岁了。他跟我说了一件事情，他说：“当问到小宝宝，‘你爸爸干嘛去了’？回答就是两个字：‘加班’。他的印象中，爸爸永远在加班中。那爸爸真的就不回家吗？肯定不是。

这个时候，爸爸没有参与劲头的原因是什么？因为爸爸自己很忙，家里又觉得爸爸真的很忙，也没有必要非让爸爸参与。所以我跟我同学说，那你为什么不让你女婿来参与呢？他回答：“太忙了，我看着都心疼”。是，我们都理解。但是孩子在成长过程中，缺乏了爸爸这块的关注，是不是有些遗憾，会不会有一些问题呢？

所以我特别欣赏这两位韩国的爸爸，能够把他们跟孩子交流中的一些体会，特别是能用游戏的方式，来增进爸爸和孩子之间的这种关系，所以我才说我讲讲这本书。

在讲这书之前，我们去聊一聊，爸爸在养育中的角色。大家都说养育中缺不了爸爸的角色，但爸爸的角色在家庭养育中的地位是什么？总体来说，我们的家庭分成了妈妈、爸爸和老人，或者还有保姆、月嫂，所谓的两个“派别”，或三个“派别”、四个“派别”，这“派别”用得不太合适，但就是这个意思。

为什么会有三个派别、四个派别呢？因为妈妈和爸爸对待孩子、看待问题的方式方法往往是不太相同的。爸爸属于相对比较冷静；妈妈属于相对比较感性；老人属于相对比较溺爱；而月嫂、保姆是相对职业化。所以这个是不一样的。

妈妈感性，一旦觉得孩子有点什么事情，心里都特别焦虑。平常家长带孩子来我这儿看诊的时候，都会说：“我好紧张”。我说：“这孩子有什么问题？”“我就怕他有问题！”。你看，“怕”字当头，很多时候都是“怕”字在做怪。那你说出生后，一个月之内的小宝宝新生儿，或者是六个月之内的小婴儿，家长这个“怕”字当头我都理解。但到了孩子三岁、五岁了，甚至更大一些了，怎么还怕呢？因为家长从小养孩子，尤其是妈妈就是在“怕”中养孩子。我总结了一下，叫“诚恐诚惶”养孩子。

爸爸不是，爸爸相对比较冷静，但是爸爸的冷静处于两个思想的一个交织。为什么叫两相交织？爸爸本身冷静，能看出很多问题的真正的本质，但妈妈感性，爸爸对妈妈的爱和尊重，导致他不能把自己的这种理性的东西完全释放。所以经常会遇到这种情况：当我跟妈妈讲，这个孩子其实没什么问题，这个事情是由于什么原因的时候，爸爸紧跟着就一句话：“你看，我也是这么说的吧，我也是这么想的”，但是妈妈经常回复一句：“那你怎么在家不说呀”。

今天不是挑拨夫妻矛盾，而是说常常有这样的情况，爸爸因为看见妈妈在养育中这么焦虑，看到她这么辛苦的时候，往往不能够轻松地把自己的这种直观的、或理性的东西释放出来。而老人更多关心的，都是那些细节的东西。当然月嫂、保姆是职业化的，她以完成她的工作，或者可以叫“以出色完成工作”作为前提。

那这个时候我们才说到，在家里真的可以说，比较冷静的是爸爸。那爸爸在养育中的地位是什么，这个我们要提出来。当然了，我们不是说让爸爸代替妈妈，也代替不了，老人代替不了，月嫂、保姆更代替不了。但是爸爸是不是要有一定的单独的时间，跟孩子交流。

所以我们经常跟妈妈讲，你不用那么紧张，你是不是可以让爸爸单独跟孩子待点时间呢？家长说了，他待着干嘛呀？我说可以做游戏。做什么游戏呀？所以今天这本书就告诉大家了，爸爸跟孩子单独待在一起的时候做什么，能不能做游戏？

当我们跟很多爸爸交流的时候，爸爸马上就回复了一个情况：做游戏？我给他买了很多玩具！所以，听出来了没有，我们现在很多很多的朋友，对玩具和游戏其实是有些混淆的，认为“做游戏就是给买玩具呗，我花钱没问题”。特别是现在很多爸爸，为孩子舍得花钱，到处可以买，甭管是网上、线下。甚至我见过很多在机场的时候，爸爸在那个机场店里头，给孩子买玩具。

但是这个玩具拿回家，到底能起什么作用呢？有些爸爸就跟我说了，“我们家孩子，让我最头疼的一件事就是，每个玩具玩不到20分钟，就不想玩了。所以我们家一大堆玩具，好像没有几件是孩子能够长期玩下去的。”但是今天我们讲的这个，可不是玩具，而是游戏。

那游戏是要我们互动来做的，不一定非得借助于一些玩具。那怎么做？我们要知道，其实在我们跟孩子交往的时候，我们忙碌的爸爸们，在你真的工作压力大，甚至喘不上气的时候，回家是你最轻松的时刻。也就是说，我们今天讲的是你在最安全的港湾的时候，怎么样跟孩子进行交流，使你的压力骤减。

我们做过很多这样的实验，让爸爸回家跟孩子玩游戏，爸爸说：“好像我现在觉得生活绚丽多彩多了，不再是工作、工作、工作，永远就是工作、工作、工作，回家就恨不得真的不想说话。”

我自己也有这种感触，有时候真的很累的时候，回家不想跟家人说话，对他们没有任何意见，就是不太想说话了，就觉得好像我这点力气都用完了。但当我有小孙子以后，好像见到我小孙子，突然就觉得什么累都没有了，跟他交流好像特别容易，好像我愿意跟他交流，同时跟家人交流也很容易了。所以这个就是抓住孩子的天性，跟我们交流的这种天性，其实爸爸的压力也会骤减，这样的话对你的工作、再继续工作，肯定有很大的帮助，所以这是意义。

那我们现在30-40岁的爸爸，你们现在事业基本上稳定了，生活也基本上稳定了，有孩子了。孩子在不同的年龄阶段的时候，你们是不是要想一想，当你小的时候，都需要家长给你做些什么。只是给你买玩具吗？只是给你出钱，让你自己去看电影吗？只是给你一些钱，让参加班级的活动去上游乐场吗？是不是你有意愿想让爸爸妈妈参与，特别是你有没有隐隐约约地觉得，爸爸要参与的话是最好的。

我们知道，其实宝妈平常带孩子真的很累，爸爸如果回来能帮妈妈一把手，可能不是帮她干具体的活，而是帮她看看孩子，是特别有帮助的。你看孩子的过程中，孩子是非常愉快的，你也是非常愉快的。妈妈是不是因为看到此场景，心情一舒畅了，她是不是也变得愉快，是不是劳累也能解除一部分？

再有，我们在玩亲子游戏的过程中，是不是要充分考虑家庭的环境，而不要说靠什么玩具。随便一个手绢、随便一个小饮水瓶、随便什么东西，是不是都可以玩出一些游戏呢？即使没有东西，徒手能不能跟孩子玩一些游戏呢？

最近我们在看诊的时候，我看见很多爸爸妈妈都很疲劳，因为大家都知道，新冠以后的好多时候，大家上班的机会少了，就是说上单位的时间少了，可能更多在家庭里工作了，跟孩子接触机会明显多了。这个时候惆怅就多了，担心各种各样的事情，我们见到爸爸，那肚子也开始大了，妈妈也觉得身体各种各样疼痛出来了。

后来我们发现一个问题，原因是光焦虑了没有发泄。这个发泄是什么呀？就是运动。关于运动家长就说了，“我已经下定决心了！等孩子一上幼儿园，我就减肥去！”“孩子只要一回姥姥家或奶奶家，我就减肥去！”为什么不能带着孩子减肥呢？所以我们就开始去探索，出了一套亲子瑜伽和亲子健身，不排除爸爸和妈妈一块儿。结果让家长做完以后，他们自己精神状态也好了，身体也开始恢复了，孩子还变得高兴了。这就是我们今天要讲的这个游戏。

为什么我对这本书，特别喜欢。就是因为跟我们现在的工作特别吻合。我们正在推亲子健身，结果看到了这个《亲子游戏》的这本书，那这个中间，我们到底怎么去做？做什么？家长说，我想起什么做什么吧？没错，一点错都没有，但是我们能不能做得更科学一些呢？我们能不能做得更有效果一些呢？

二 亲子游戏中孩子的年龄分段

所以今天我要向大家介绍一下，其实我们在整个做游戏的过程中，孩子的范围年龄，可能是三大段：0到2岁、1到4岁、3到7岁。大家说怎么分的呢？怎么还有重叠呢？0到2岁也就是大概的一个范畴，指的是什么呀？孩子从生下来，变成趴着、能坐着、能爬、能扶着站，或刚开始走的这个阶段；到1到4岁了，就开始走、跑、跳、蹦，开始思维发育、语言发育的一个阶段；到3到7岁，开始理性化的阶段。

所以我们这三个阶段，都代表了不同的含义，而这个含义中，我们玩游戏是不是要不一样？那天我看了一个小朋友，3岁2个月，家长来做什么来呢？做入托前的体检。但是在交流之后，我们就发现妈妈、姥姥、还有爸爸，基本上还拿他当特别小的宝宝。

当我们问到孩子吃什么的时候，家长就能说出特别细致：喝奶喝多少毫升、一天喝几次；睡觉几点睡、几点醒、每天睡多少个小时；大便几次、每次量是什么样的、形状是什么样的……说得特别精准。

但是我们问到他，这个孩子出去愿意跟小朋友交流吗？“还行吧”。这孩子运动力怎么样？“不错吧”。他愿意自己走，还是愿意跑，还是愿意让你抱呢？“好像不一定吧”。你看家长说的话，立马就好像变成了特别“虚”的词了，就说明专注度不够高。我就跟家长讲，这个孩子平常跟你们交流的时候，他的心态是什么样的，是愿意跟你交流呢，还是敷衍地跟你交流呢，还是比较拒抗跟你交流呢？家长几乎就不说了，说“我好像没注意”。什么意思？就是随着孩子长大，我们如果没有了解他的生长发育特点的话，我们可能在选择玩具和游戏的时候，都会出现偏差。

所以我们在这儿一定要给大家讲，其实我们在整个过程中，要注意三个阶段。要从哪三个阶段，哪些部分去做起呢？其实我们要知道在这三个阶段中，一点一滴的时间都可以做游戏。

比如说想痛快玩的时候，我们怎么跟他玩？家长上下班，去之前、回来之后怎么跟孩子玩？我们随机的时候，怎么跟孩子玩？爸爸疲劳的时候，真的很累的时候，怎么跟孩子玩？爸爸达到健身效果了，在健身中，甚至自己的体格非常好的时候，怎么跟他玩？再一个，跟他打闹、玩耍的时候玩什么？安静的时候玩什么？等候时玩什么？睡前玩什么？释放他精力时玩什么？室内玩什么？室外玩什么？所以是不是一说起来，其实有这么多的场景。

三 亲子游戏影响发育的四个方面

那这游戏整个应该覆盖四大方面：第一大方面，身体发育；第二大方面，情绪发育；第三个方面，认知发育；第四大方面，社会性发育。

01 游戏中的身体发育

你看游戏可不是那么简单，不是说玩什么都可以。在身体发育上呢，我们要关注他的平衡能力、持久力、敏感度，还有肌肉的发育。

那天我见到一个小朋友，11个月整，家长跟我说，“这孩子能扶着站起来了”。11月孩子能站起来，不是特别特殊，但也算是比较早的。当我问家长：“他是自己坐着扶东西站起来吗？”家长说“不是，你只要抱起来，他就不想坐下，他就老是站。”但是一站的时候才发现，孩子身体有一个角度，也就是说这个臀部是往后翘的，是这样的。为什么？因为他整个的核心力量不够，他不能挺直。

大家现在可以做一个动作，不论你以任何姿势坐着，突然挺直，你看哪儿使劲？腹部和腰部力量在使劲，你才能坐直。否则的话，你腹部、腰部力量一旦塌了，坐得就是歪的、松的、有角度的。这个力量不够，我们跟家长讲，现在要玩什么游戏，才能使他的腹部力量增强呢？我不知道有没有朋友能够想到，什么时候会让他的腹部力量增强呢？

我们让家长买一个大的瑜伽球，让孩子趴在上面，趴上面趴住了以后，我们以任何的角度坐到瑜伽球上，坐到他快要失衡的时候，他会使劲地来逆转这个失衡状态。大家想想是哪里在使劲？一定是腹部。

所以我们引导家长做了一个月以后，那孩子真的自己扶着能站起来，而站起来的时候腰板绷直，就所谓的真的直了、角度没了。这就是我们在游戏中，找到了这样的一个他发育还落后的纠正点。所以，游戏的背后，不仅仅是说到底玩什么游戏、怎么玩的事。

大家都知道，现在我们为了出行安全，都要系安全带。但是小朋友怎么系安全带呢？他有一个特殊的一个装置——安全座椅，在安全座椅上可以系上安全带，这样的话，咱们出行安全就明显地提高了。但是有家长就说，孩子不愿意坐安全座椅，坐安全座椅他又哭又闹，弄得全家心很烦，特别是爸爸妈妈开车，就觉得孩子一哭，这开车反而倒不安全了，怎么办？还不如抱着呢。

但是我们要知道，孩子为什么不喜欢坐安全座椅。有没有这种情况：孩子因为两个内耳的平衡中枢发育不均衡，相当于我们大人在坐飞机下来的时候，觉得好像耳朵有东西。像我经常就要这么弄弄耳朵，似乎就能过来，或鼓鼓腮帮子，好像压一下就过来了。那这时候我们怎么办？那我们就要锻炼孩子的平衡能力。

（1）身体发育之平衡能力

平衡能力其实很简单，在小的时候，我们抱孩子的时候，不都有一个慢速度的、范围比较有限的摇晃吗？在这个摇晃中，随着孩子长大一点的时候，我们可以竖抱他，左右大概有个摇晃，或者坐在腰凳上，大概有一个摇晃。除了水平摇晃以外，其实还可以适当地上下摇晃，但是不能剧烈地摇晃孩子，适当地这样摇晃。

再一个，出去以后，我们能不能带着孩子坐转椅、坐秋千，做这些事情？那有家长说，“既然这样的话，那总会好的”。这样确实会好，只是今天救急，我必须要今天带孩子去，哭怎么办？那说实话，到了今天必须出门，即使孩子哭，也要坐安全座椅。但是我提醒各位家长的是，一定要在孩子拒绝安全座椅之前，先把平衡做好，平衡是很重要的。

那平衡是不是我不去做，自己也能够发育好呢？实际孩子平常翻身、爬，都可以，但是不如我说的这些基本动作。这些基本动作，第一个，不会有什么风险；第二个，随时可以做；第三个，不限制任何的场所。其实整个的平衡好了，不光是出行的安全度提高了，对孩子以后的后续发展，也有很大的帮助。

（2） 身体发育之持久力

为什么孩子不能一个姿势待得很久呢？也是要锻炼肌肉的力量以及平衡的。那我们怎么去锻炼他呢？比如说持久力的问题，我们就让家长带孩子多走那些马路牙子，或者是外边的花坛。花坛上面不是相对比较窄吗，走哪儿。这样他就会开始专注持久，因为他要是不持久，就会掉下去。

孩子有一种特别向上的这种劲头，他要尽可能不掉下去的话，是不是走那个马路牙子、走比较窄的这种花坛，就能激发他的劲头呀。甚至出去以后，我们很多地面是有一个粗大的图案的，比如说，一条砖的颜色是比较特殊的，让他走在砖上等。然后，你会发现他持久力强了，孩子好像走路他稳了，也不会左右晃了，也不会走着走着路，就让大人抱了，所以情况见好了。

（3） 身体发育之敏捷度

还有家长说敏捷度。孩子敏捷不敏捷，我们是不是也跟他去做一些游戏呢？其实敏捷度这个事情很简单，一会儿咱们举例子会讲到这个。

（4） 身体发育之肌肉发育

再有肌肉发育。家长都认为孩子只要体重、身高到了一定水平就可以，其实还得要他的能力，这个能力，其实包括肌肉发育的能力。我们说训练孩子，什么叫训练？不能说真的要像训练小动物一样的，单位时间内必须做到什么，达到什么水平，不是。我们要诱导他对运动的这种兴趣，同时要达到我们预期的效果。

训练孩子运动，其中最常见一个动作就是趴着。趴着可以从什么时候开始？孩子刚一出生后就可以趴着。大家说多危险呀！关键是孩子趴着的时候，我们在做什么，我们是不是在关注孩子。

其实刚出生的孩子，我们让他趴着的时候，我们做过这样的实验，甚至早产儿，我们都做过这样的实验：让孩子平躺着和趴着，测血氧饱和度。我们血液里有一种叫氧饱和度的指标，就是说在我们红细胞内有多少氧气寄存的一个指标，这个指标是0-100%，就100%是最高的。

也就是说我们100%的那个血红蛋白都有氧气结合了，它就不可能还有101%了，所以是0-100%。我们正常人一般都是95%-97%，不是100%，100%太极端了。

我们做了这样的实验，发现孩子平躺着和趴着，他的氧饱和度会有差别。趴着的氧饱和度会比平躺着的高1%-3%。这是好事还是坏事？当然是好事。因为氧饱和度越高，说明孩子状况越好，说明他的心肺功能越好，说明他的循环状态越好。

所以我们说做这个实验，其实是告诉大家，孩子可以趴着。那趴着，家长总担心会不会累着孩子，这是因为我们很多大人习惯于把平躺着作为放松的姿势，睡觉也平躺着，所以一趴着觉得比较累。但孩子刚一出生的时候，其实他不知道要平躺着、还是趴着，让他趴着，他以为趴着是放松的方式。那趴的过程中会不会压迫孩子的心、肺？不会，因为心肺都在胸廓的中间，躺着和趴着一样受压，所以不会有任何的影响。

但这个时候趴着，会使他开始全身肌肉平衡地运动，又会使得整个肌肉的发育的状况，以及神经系统控制肌肉的协调性有明显提高。所以出生就可以趴着，一直到孩子不用趴了，是爬了、开始扶站了、扶走了，趴这个姿势就越来越少了。随着这个姿势自然而然减少，孩子可能也就变成我们大人一样，开始感觉平躺着是放松了，趴着是相对累了，完成这么一个过渡。

所以千万不要认为我们大人认为平躺着舒服，趴着累，孩子一出生趴着也就会累。孩子随着长大，他不再习惯于仅趴的姿势的时候，其实他后续的事情，跟大人越来越相似了，所以趴着没有年龄限制。但是有一点要注意的是，大人看护情况下，初生的婴儿都可以趴着；大人如果不在身边，三个月以内的宝宝一定要平躺，不要趴着，以免危险。

再说一遍，当有大人看护的情况下，初生的婴儿都可以趴着；当大人不在现场的情况下，三个月之内孩子，不能让他自己趴着，一定要平躺过来，包括大人在夜里睡觉的时候，都要让孩子平躺。

所以我们在大人清醒状态下，让孩子多趴着，他是不是就会逐渐地仰起撑，肌肉是不是又因此而发育了呢？而且在这过程中，我们会发现这种撑的过程中，全身肌肉平衡发育，对孩子是不是有好处？那这时候我们又做什么游戏呢？

比如爸爸经常跟我说，我的孩子特别爱趴我身上，趴我身上能睡着。我说孩子那醒着趴你身上的时候，你能不能轻轻地把孩子托在胸上，起一下、放一下、起一下、放一下。孩子一起一下，有点失重，拿手撑一下；又放下了，又起一下，又点失重，又拿手撑一下，这不就是锻炼肌肉的一个过程嘛。其实着也锻炼平衡的过程，也锻炼持久力的过程，也锻炼他敏捷度的过程了。所以，游戏有时候特别简单，但可能带来的真的不是简单的效果。

02 游戏中的情绪发育

说到身体发育，我们再说情绪的发育。在情绪发育中，孩子要释放压力，培养亲和力、自信能力，还有一个自控力。

（1） 情绪发育之释放压力

说到释放压力，你觉得孩子有压力吗？我看一个小朋友，1岁7个月，家长说，这个孩子打人的时候特镇静，过来给妈妈“啪”一巴掌，然后还瞅着你，不惊慌。妈妈说这孩子好坏，而且揪头发也是，过去揪完了就看着你。

我说这个孩子难道真的很坏吗？我们就叫他来到了我们的诊室，我跟孩子做了一个游戏，我拿一支笔出来，孩子迅速地夺过去了。妈妈说，“你看，你要不回来了”。我说，“那我试试吧”。我跟小朋友说，“你知道这笔干嘛用的吗？这笔可以在纸上画画、写字，不信我给你示范一下”。他就给我了，我示范完了又给他了，“你可以试试吗？”他当然还试不太好，“是不是给叔叔再帮你画一下呢？”又给我了。妈妈说从来没有见过这个。

大家说为什么会这样？我们跟家长聊完以后才发现，因为家长总是用成人的逻辑、成人的道德观来要求孩子，给孩子太多的压力，孩子在整个生活中压力释放不了，就用特别极端的方式释放。所以我们说孩子压力来自于谁，来自于大人。大人说了，从小就要给他养成规矩的孩子，可能就这是个思想，给孩子造成了特别大的压力。

其实对待孩子所谓的攻击性，家长肯定是看着也不舒服。如果是被攻击方的家长看了，可能更会比较气愤。所以家长对这个事情特别在意，比如会告诉孩子出去不能打小朋友，不能推小朋友。但是回到家以后他要是打大人，大人可能就是忍，或者甚至是惩罚，总之，好像觉得对于孩子所谓的攻击性“我就没有办法”。

其实不是这样的。当孩子开始有这种攻击行为的时候，我们家长首先要想到，孩子是不是想跟我们有接触。而这个接触过程中，孩子发育过程中，最欠缺的是精细运动。什么意思？比如大家看我的手，如果前面是一个小朋友，我可能很快地伸手到他头那里就轻轻地一糊撸他，孩子觉得很舒服，爸爸妈妈糊撸我一下，他不觉得任何难受。但看到的是你一个大的动作，他就学，他也这么一来，胳膊一挥，但控制不住了，“啪”就打人身上了。这时候你就会说，孩子为什么打人？

孩子其实脑子隐隐约约觉得，爸爸妈妈不也这么做吗？但他又说不出来，因为孩子语言发育能力没我们强。他就会觉得，这个不是爸爸妈妈经常做的姿势吗？所以这个时候，我们就要静下心来跟他说：“你是不是喜欢这位宝宝，喜欢妈妈？”然后告诉他，“喜欢宝宝和喜欢妈妈，要这么摸、这么摸。”让他知道，原来最后落脚在这种特别好的感受的时候，是精细的动作这样的一个感觉。

我们引导过很多孩子，经常一引导他就明白了，下次见到的时候，他就是去摸了，就不再是打了。但同时我们要提醒家长的是，您的行为有没有错误的引导，这是一方面。再一方面，比如孩子揪头发等行为，揪头发是不是有这样的情况，就是当孩子跟你接触或想跟你说话的时候，因为你在工作或者是生活，有各种各样的忙点的时候，你是不是就觉得他现在不该打扰你，是不是对他有不想接触，或者不想理他，或想“淡”他一下的做法。

那孩子就发现，一旦上手抓你，你就必然会理他。这就造成一种错误的感觉，就是跟妈妈交流要想有效，就是抓她一把。因为我们很多家长就是，比如坐那儿玩手机，孩子打你，你就“啪”打回去。孩子这招怎么回事？是他觉得只要我打了爸爸或妈妈一下，他们马上就会跟我有反应。这是不是就给孩子造成一种错觉？为什么抓完你他很冷静，因为抓完你以后，你必然要理他。

那天我跟一个妈妈就这么讲，你必然要理他，他就达到目的了。那不就很简单了，我抓你一下，瞅着你，你是不是就要跟我说话了？是，那下次我还这么抓着，瞅着你，你是不是又要跟我说话了？所以他的压力是什么？是要想跟你交流。用什么方式才能够做到？其实压力释放并不见得是一件非要有一种破坏行为的，不一定是负向的东西。其实我们平常在跟朋友聊天的时候，你会很高兴，为什么聊完天以后你很轻松？因为你压力释放了。不一定非得吵闹、打斗才能释放压力，不是这样的。

那孩子他的压力怎么释放，他不是想跟你交流？而用这种交流方式，你错误地让人理解成：靠抓、挠、打，就可以交流。是不是他会继续地保持下去？所以我们经常说，在整个孩子养育中，我们要做的是想着怎么样强化优点、淡化缺点，就这个道理。如果你把这种攻击行为淡化，而对他的优点，比如一见你，一乐，一瞅你，你就跟他交流，他还用打你、抓你吗？所以我们跟家长分析完以后，家长才能明白，千万不能用大人的逻辑和伦理，来让我们的孩子去理解我们，而使他的行为达到规范。

还有一小朋友，三岁多一位女孩，长得很漂亮，穿了连衣裙来到诊室，坐在像我坐的这样的一个沙发上，但是不会像我这么直直地坐在这儿，她可能完全放松，放松腿就劈开了。妈妈说，“把腿并上！一个女孩子穿着裙子，怎么可能把腿劈开呢？”孩子就并上了，坐直，手放两边，然后孩子就开始抠手。当然不是这么举高了，在底下这么抠手。

妈妈说“你怎么又抠手了？说你多少次了！怎么一说你就抠手呢？”后来我就插嘴了，我问这妈妈，“你想给孩子引导成什么样的？”妈妈说，“淑女样。”我说“首先妈妈要在跟孩子做游戏中，使她学会淑女的话，您现在的行为是淑女行为吗？再有，孩子她理解什么叫淑女行为吗？”

我说，“妈妈，要不这样，您坐在另外一个沙发上，咱俩说话，您保持一个您认为相对比较儒雅的姿势，你看孩子会不会学呢？”结果妈妈坐在那儿跟我说话，孩子也坐得比较直了。什么意思？我们跟孩子的交流中，他的情绪的发泄，是在跟我们交流中能释放的，而不是去管制。你像那孩子老这么抠手，她抠手干嘛？释放压力。而这个动作是我们常人认为不好的动作的时候，那他压力怎么释放呢？

（2） 情绪发育之亲和力

再有，亲和力。你跟孩子真的亲吗？你问这个，家里人说，“你觉得我们是后妈、后爸吗？我们是亲爸、亲妈，跟孩子能不亲吗？”我说那咱们做一实验，让妈妈写你亲近孩子吗，喜欢孩子吗，你爱孩子吗等，妈妈、爸爸没有一个写的不是的。但是孩子写出来以后，一些妈妈、爸爸会特别吃惊。吃惊在哪儿？这个孩子为什么说我不爱他呢？

有的说爸爸不爱他，有的说妈妈不爱他，有的甚至说爸爸妈妈都不爱他。家长好伤心。我说“你不要伤心，问题出在你们，不出在孩子，你跟孩子怎么接触，会有亲和力这种体现。如果说今天，假定我是您的领导，我跟别人说我们这小王可好了，聪明、什么都很好。一到当着你小王个人，我就说你这个不好，那个不好，你这做不对，那个做不对，应该这么做，不应该这么做……您反过来说，我们领导对我可好嘞，我们领导觉得我特别棒！你会说出来吗？”

其实在我们介绍的游戏中，有一种是训练孩子的亲和力的。亲和力是什么呀？大家都知道，我跟你交流，你觉得我亲和力很强，愿意跟我交流，好像我有一股力量来吸引着你。除了我吸引孩子，孩子也会吸引我，让他用什么样的一个眼神表情、动作，使我觉得我现在跟他玩起来，他一定会接受。

所以这个时候我们要做游戏，就有一个交往过程。孩子开始对你产生了一种依赖、兴趣、接受感；同时我们也会看见孩子，这样对他产生依赖、信任。如果产生了这种接触感的话，这个亲和力不就是双方的了吗？所以我们在和孩子玩游戏的时候，一定不要敷衍。

为什么我们要认真地读这个说明，再认真地一点一滴去做、去体会的话，因为这样才能够明白，原来这些游戏，使我更相信我的孩子，我更愿意跟我的孩子交往。

有人说大人都愿意跟孩子交往，真的不是。很多大人养孩子是为了完成任务。而很多人是觉得，孩子是自己心中的那个人，就真的不能够舍弃，就有舍弃不了的一种亲和性。所以在这个过程中，我们怎么把我们的亲和性释放以后，换来孩子跟我们的亲和性。孩子的亲和性仅仅是跟父母吗？其实也有的时候会释放给其他的人，那这样你孩子的情商是不是就到了一个新的高的水平了。

很多的时候，家长是在纠正孩子的错误中养孩子，这样亲和力就会特别差。也就是说孩子跟你开始离心了，很多话是应付你了，很多事不想跟你说了，最后我们形成了所谓的代沟。你说因为我跟他有代沟，所以出现一些问题？真的不是。

那天我看见一个小朋友十三岁，爸爸偶尔发现那孩子小鸡鸡的包皮翻不上去，所以就特别紧张，就给我打电话说，“能看看吗？”我说，“当然可以看了。”那天小朋友来的时候，就特别严肃地跟我说：“医生，我不想让你摸我任何地方”。我什么都没说，爸爸也没说话。

后来我就说了：“是不是爸爸，把你这件事到处问人家？”他说：“对，当着我面都问人家，我非常气愤！”爸爸愣了，说：“儿子，我不是为你好吗？”他就特别气愤地说：“你不应该当着那么多人的面，还当着我的面来说这件事情。”后来我说：“孩子爸爸，你体会到了没有，亲和力是什么？亲和力不是你为孩子好，就能达到的。”

这孩子已经开始觉得很讨厌，“你怎么能当着这么多人，随便当个人，你就问这个事，而且当着我的面，你也不忌讳呢？”后来我跟孩子讲，我说在整个成长中，因为你才十三岁，你还不能叫真正的成年，所以爸爸有些事情需要帮你，但是他的方式是不对的。那今天我是医生，我能不能在这块帮你呢？后来他说可以，我说，“你觉得爸爸可以在场吗？”他开始说不行。我说，“爸爸为什么要帮你，让爸爸看到了是不是以后他会帮你更好，但是爸爸要改变他的习惯呢？”他就说，行，最后还特别愉快，我看爸爸搂着他就走了。就这样小小的事情，都体现出亲和力的培养。

（3） 情绪发育之自信

再有就是什么，自信。我们跟孩子玩游戏的时候，一定要以鼓励为主，但不是瞎鼓励。什么叫瞎鼓励？玩得明明特别不好，还说，“你今天玩得真好。”那玩得不好怎么鼓励呢？一定要找出来所谓“不好”中的那个相对好的点，比如说，“比昨天玩得有进步了”“这个点比昨儿有进步”“你的平衡力比昨天强了一丢丢”，他就会特高兴。完了如果你真的想不到，说“你今天玩的时间比昨天长了”，也行。鼓励为主，来逐渐逐渐地让他在有自信的基础上，把这个游戏玩好，这样的过程对他的一生都有很大的帮助。

（4） 情绪发育之自控力

再有一个，自控力。有的孩子玩着玩着可能觉得无趣，就可能开始控制不住自己。我们遇到很多自控力所谓很差的时候，会发现都不是孩子的事情，是家长没有按照孩子的需要和现状，给孩子规定了一个玩游戏的时间、难度等，弄得孩子就会觉得，这个事情我接受不了，我要开始反天。因为我不反天，这事结束不了。

03 游戏中的认知发育

第三方面，认知。认知发育真的很重要。我们很多家长说，“我可以在家里，给他买很多很多的绘本，或者是卡片，或者是动漫的那些电子版的东西让他看，我们的孩子还小，所以不需要出去看真的，就看这个假的。行吗？”在认知上，肯定由模拟的这种动画的，或者漫画作为媒介，但很快就要过渡到真正的。我们很多孩子认识猴、认识老虎，但他真的见过真的猴和老虎吗，是不是可以去动物园看呢？有人说，“不，我有视频。”视频里看的和真的到动物园看的，是一样的感觉吗？举这么一个例子，就说明了这个问题。所以我们在这种认知上，一定要让他从动漫的、动画的，到真正的东西去过渡。

（1） 认知发育之语言发育

那认知上，我们怎么知道他认知了呢？最主要的是看语言。现在我们有些孩子的语言发育，真的是出现了特别大的问题，因为家长代替的问题等，都会导致语言发育受到一定的阻碍。那这时候我们让他能够表达出他认识的东西，对我们、对他来说，真的都很重要。对我们来说是能更好地了解孩子，对他来说，能够把自己的情感释放出来，就是说表达也是在部分地释放压力。

（2） 认知发育之创意能力

再一个创意能力。孩子喜欢什么是一方面，他能不能把喜欢的东西，在他的印象中变成更喜欢的时候，到我们认为，很可能这个事情超越了现实，开始不现实了的程度，就成了创意。那我们该怎么去鼓励他，怎么让他在现实基础上，有所发明、有所创造，培养孩子一辈子受益的东西呢？

就是家长要打破自己固有的思想，去平衡孩子，这样就不一样了。比如说，我们今天觉得楼是方方正正的，那也许过十年、二十年，甚至五十年，可能我们的楼，就完全不是方方正正的了。仅仅是艺术样式的改变吗？不一定，很可能具有新的功能，新的一些理念进去了。

也就是说，如果我们把孩子，改造成跟我们今天想法都一样了，那他二三十年后成人的时候，我们的想法，真的跟当时的状况相符吗？那你的孩子，如果现在心智就如此之成熟了，那他以后会不会出现发展的障碍呢？他的发展会不会受到局限呢？

（3） 认知发育之专注力

再有一个，专注力。家长经常跟我说，“我家孩子专注力很差，让他干什么都不长性，就没有长性地干。”那我就问他，“你这孩子难道什么都不愿意干吗？”“愿意，玩水能玩半个小时。”

其实，只要是对一项事情有专注，他的专注力就是强的。为什么对其他事情不专注？是因为兴趣的问题，是因为引导的问题，是从中他没有得到他想得到乐趣的问题。那只要能有专注力，那我们就要引导他，把这个专注劲放在一些我们首先觉得这个年龄该掌握的事情上。

游戏是非常好的一个方式，比如说我们家长说，孩子就爱玩水，什么都不干。好，我们引导一下好吗？玩水，能把水蒯出来搁在一个桶里头吗？这桶可以由大口逐渐变瓶子，这样的话，往里搁的这种困难度越来越高，是不是他就越来越专注。而且精细动作，包括他的意识等，是不是都会有进步呢？所以我说一举例大家知道，其实没有不能做的事，是我们没想到，想到了以后都能做。

（4）认知发育之观察能力

再一个，观察能力。遇到事情的时候，我们观察的一定都全面吗？孩子有时候他观察的角度，跟我们不见得一样。他观察不一定不全面，但是他的认知过程，跟他观察力是相辅相成的。见得多了，是不是认知就会有明显的进步，就会有明显的提高，甚至会超越我们呢？那我们给他没给他机会？

04 游戏中的社会性发育

再有就是，刚才提到的社会性发展。人是社会动物，一定要走到社会中，才能体会出自己的价值。否则的话，自己再内秀在家里，也不能发挥出应有的水平。

（1） 社会性发育之同理心

所以这时候，我们要有感同身受的能力。什么是感同身受的能力呀？玩游戏的时候，实际上我们的状况和孩子的状况，可能不一定百分之百的匹配。比如孩子现在很可能情绪不高，或者是想睡觉，或者是想吃饭，或者是今天有什么不开心的事情，他自己已经开始拒抗一些东西的时候，我们怎么诱导他。可以玩一些他相对喜欢的，可以短暂一点的，慢慢让他恢复情绪，或者是让他赶快去睡觉等。

但是有时候，我们大人也会出现问题，比如今天我真的很累，我回家以后腿都迈不开了，还要跟孩子玩，孩子兴致又那么大的时候，那我又跟不上怎么办？一定要踏踏实实跟孩子讲，爸爸今天真的累了，让他有同情心，觉得爸爸真的很累，这个游戏，爸爸明天会跟你玩，或什么时间会跟你玩，跟孩子讲清楚。爸爸今天很累，爸爸需要休息一下，或者是一会儿睡醒觉，或者是明天或者是哪天，我一定跟你玩，爸爸和你能不能做个小小的约定等。

其实这个时候，孩子往往也会由不接受而逐渐接受，他的同理心会越来越强，开始能明白，今天是爸爸不舒服。当哪天你再玩的时候，一定别忘了曾经的许诺，跟他说，“今天爸爸体力好，爸爸可以多陪你玩一会儿，那天是因为爸爸身体不好”。让他明白，其实他的同理心会换来今后你跟他的这种亲和性，所以这个是很重要的。

一定不要用其他理由，什么时间晚了，该睡觉了，有什么事情要干了，什么必须刷牙了，千万不要用这种第三方的原因。一定要跟他儿子说，“爸爸今天身体体力真的不行了，爸爸今天真的很累，爸爸现在很饿，要吃饭”。说清楚了，孩子第一次不接受，第二次接不接受？他是不是就能接受了？前提是刚才我说了，一定在下次的时候要提到上次的约定，那么孩子对我们的这种理解就不难了。要坦诚地跟孩子交流，这个是重要的一个前提。

（2） 社会性发育之爱心

再有一个，爱心。在玩游戏中，免不了有小小的磕磕碰碰。磕磕碰碰中，我们能不能让他体会到磕碰以后不舒服呢？体会到我们怎么关心人家、怎么同情人家，甚至怎么帮助人家，度过这小小的不舒服呢？这是不是都是爱心的体现？

（3） 社会性发育之沟通能力

再一个，沟通能力。在游戏中是互动的，互动就有沟通。那沟通的过程中，是不是我们就跟孩子更加亲密了？那这样的话，是不是养育就容易了？代沟可能无形中就没了，甚至以后也不会形成代沟了。

（4） 社会性发育之合作能力

再有，就是合作能力。因为游戏，最起码是爸爸和孩子两个人做的。在两个人做游戏的过程中，他必须合作才能效果好。那这个时候，我们的其他家人，需要鼓励这个合作。鼓励这个孩子，让他能够跟爸爸一起合作成功，是不是对孩子的合作能力有很大的帮助？

所以这样的话，我们有4大方面，16个具体的方向来努力。现在，大家是不是觉得了，这个游戏可真不一般。那在我们整个书上的游戏中，我们可以看到随便翻一张例子，这游戏中，除了有一个基本的图示，进行介绍以外，还有一些文字，这个文字告诉你这个游戏怎么玩，以及游戏玩出多少个所谓的内容点来，才把游戏玩好。

这个时候也会有各种各样的，比如说你可以用什么样的东西来玩，以及刚才我说的4大方面、16个点，都可以涉及到哪方面、哪些点。再有就是，我们看到了韩国的一个育儿专家有一个小小的总结。

这个时候，我们的游戏是不是就玩成功了呢？要我说这仅仅是开始，为什么仅仅是开始呢？告诉你怎么开始玩游戏，玩完了以后，我们要仔细想一想是成功了吗？成功了没有？那没成功的原因是什么？成功了我们得到的喜悦是什么？是书上写不出来的。

05 游戏案例

所以就是说，这样才能评估我们能不能真正地去把游戏玩好。我下边想用三个实际的例子，跟大家进行交流，也许会帮助大家能够更好地理解游戏。因为我们在整个的这本书中看到了，它把孩子分成了三个阶段，一个是0-2岁，一个是1-4岁，一个是3-7岁。我们在每个阶段呢，都找了一个相对经典的游戏，一边跟大家讲解，一边讲其中我们可以挖掘的东西。我想通过这三个例子，您的孩子只要在学龄前，那都可以玩起来，跟我们一起尝试起来好不好？

游戏一：爸爸蜗牛

我们先看第一个例子，是0-2岁的这个例子。我们举的这个例子题目叫爸爸蜗牛，什么叫爸爸蜗牛呢？大家看到这个图，是不是就很清晰了，爸爸蜗牛是爸爸带孩子，跟蜗牛一样地蠕动地爬行。那爸爸蜗牛爬爬爬的时候，是不是孩子要坐在爸爸身上，爸爸靠自己的下肢不断地蠕动往前爬。那这个时候，孩子肯定要积极地配合，在配合中我们可以看到，孩子的平衡能力，是不是要得到锻炼？因为他在爸爸的身上，他要来回晃的话，他就待不住，爸爸也没法做。

再有持久力，因为爸爸爬需要一定的时间，是不是持久力能够得到锻炼？因为一个姿势保持一定的时间，不就是持久力吗。再一个亲和力，跟爸爸完全在一个特别密切的接触的过程中，他对爸爸的爱、爸爸对他的爱，是不是就容易释放出来。

再一个观察能力，因为爬的过程中，这种蠕动的过程中，都蠕动到哪了？爸爸在怎么蠕动？以及路过了什么、看到了什么、碰到了什么障碍，是不是他会有观察能力？还有就是爱心，在这过程中爸爸是不是累了，爸爸还能爬动吗？宝宝这个姿势能坚持多久，有没有累？还有沟通能力，要跟爸爸去交流这个事情，甭管孩子会不会说话，他是不是高兴？不高兴，那爸爸是不是要跟他进行交流？

所以你看这个游戏，通过这么三大步：从坐在爸爸身上，到爸爸蠕动，到爸爸最后完成了这个工作。什么叫完成了这个工作？就是爸爸累了，或是暂时地告一段落。那在这个过程中就可以达到上面说的效果。刚才我说了，这游戏能玩多长时间？能玩若干次。比如这次就是一个像短距离的，下次可能距离长一点。再下次，很可能会有一个小小的障碍物。再下次，可能一边蠕动的时候，孩子一边帮爸爸捡周围的一些小礼物，这都设计好，一路上摆很多小礼物，爸爸蠕动的时候，能不能帮爸爸比如拿一个小娃娃了，能不能拿一个小喇叭了。

所以这个时候我们家长担忧的，那么多玩具买了以后，孩子玩俩小时就不玩了，全浪费了的事情，这时候你要把玩具搁在两边，他帮爸爸捡礼物的时候，是不是都用上了？而且这个时候，是不是可以给他鼓励，爸爸感谢他，他很高兴给爸爸捡，算爸爸的奖励，是不是这样玩出了一个非常开心的游戏？花钱了吗？没花钱。买东西了吗？没买东西。效果怎么样？非常好。这时候您走出这个给孩子买很多玩具的误区了吗?所以这样的话，是不是很好玩？

游戏二：大麦和米

好，我们再介绍一个1-4岁的例子。1-4岁的例子，名字叫什么？1-4岁的叫“大麦和米”。其实在读这个游戏之前，我以为是咱们吃的大麦和米。其实不是，它是一个韩国经典的童话游戏，就是大家都知道的这么一个童话的故事。爸爸出拳头是“大麦”，孩子手张开是“米”。这样的话，静止，然后爸爸往回撤，他来抓，看他能不能抓着。锻炼孩子什么，大家看能锻炼什么呢？能锻炼他的敏感，能锻炼孩子的自控能力，能锻炼孩子的自信能力，能锻炼孩子语言表达能力，能锻炼孩子专注力，还能锻炼沟通能力。

大家想想是不是两个人，我先做“大麦”，你做“米”。我这么一来，大麦、米，紧跟着就要抓，大麦、米一抓，那这时候你往后撤，他往前想抓住你的时候，是不是这个亲和力就会好了，是不是这个交流就好了。

然后这个时候，可以换着孩子是“大麦”、你是“米”，来这么做。当然了，叫“大麦和米”还是叫其他的什么，都无所谓，就是要有两个人互相的一个互动。您可以跟孩子，在刚开始初期的时候很慢，让他尽可能地抓住，到逐渐地他开始抓起来，有一点点困难，到快速地看他反应。

这能玩多长时间呀？玩好久。当然不用天天玩。我们可以一段时间就玩一次、一段时间玩一次，而且玩的地点可是任何时候任何地点，只要不是您在开车，都可以玩这游戏。睡觉之前、孩子醒了以后，还是说你回来，吃饭之前、还是吃饭以后，还是在外出的任何时候都可以玩。所以怎么叫高质量陪伴，高质量陪伴不是拿钱和时间砸出来的，是用这份心。

游戏三：爸爸娃娃机

我们再讲一个3-7岁的，这个叫“爸爸娃娃机”。“爸爸娃娃机”是什么？其实咱都知道抓娃娃那个机器，好多人都玩过，搁硬币，它有一个机械臂下去抓。其实我们不需要那么复杂。

我们家里总有个小空车吧，我们家里是不是有很多所谓的娃娃？甭管是小喇叭呀，甭管是一些小锤子，就是孩子玩的玩具，其实都是类似的娃娃的概念。这个时候你给孩子两个东西，也可能是刀和叉，也许是两个片儿，也许是两只筷子。让他两只手，小的孩子，大人还一只手，把那个先夹起来。怎么夹呢？你抱着孩子，你弯着身子让他尽可能去够，抓住了。抓住了，往那个空车上扔，看能不能进去。

这个游戏看似很简单，那是不一会儿就玩好了吗？你的难度会随着孩子的熟练度逐渐增加，比如说他下去夹的时候，你可以开始静止了让他夹住，到后来晃着这么下，晃的过程中，他是不是要夹？晃到稍微大点了夹，再一个，一上一下、一上一下，让他用“下”的那个时候夹。你看这游戏光这一点，是不是就设计出好多好多种的方式。当然你给他夹住了移，移过来的时候，你也可以晃着移，当然开始平稳地移，到晃着移，到上下的这么颠着移。最后到这放的时候，也可以让他直接扔，也可以拿你的脚使这个车在动，让他搁进去。

所以举了三个例子，大家是不是觉得，一下子就眼前一亮的感觉，原来游戏有这么大的魅力，游戏能做出这么多的事情。游戏，是我们跟孩子之间的一个爱的桥梁，而不仅仅是那个玩具。其实我们说了，玩具和游戏不是完全划等号的，但并不意味着游戏中不能有玩具。这本书上是为了普及游戏，尽可能地不提到更多的玩具。目的就是什么？就是为了普及游戏，让大家知道，游戏不依赖于玩具。但是，游戏也不排斥玩具。

其实玩具在孩子的心目中，也是游戏中的一部分。在游戏中，玩的过程中，我们怎么借助这个玩具，玩出很好的游戏。比如刚才我讲那个娃娃机，可以用很多的玩具来形成这样的一个结果。

所以我们在跟孩子交流的时候，把家里现有的，或以前有的，但现在不怎么玩儿的玩具拿出来，一起做游戏的话，又会使玩具发挥它新的这种青春状态，那就是更好了。也就是说，我们让玩具能够活起来，让玩具参与到游戏之中。如果玩具变得死气沉沉，那就失去了那个玩具本身的功能。

所以我们要知道，玩具是游戏的一部分，是我们使游戏玩得更好的一个道具，这个时候我们才能够知道，如果孩子拿着这个玩具做游戏，当他出去跟别小朋友交流，是不是也可以拿这些玩具做游戏呢？这样的话，共享的精神是不是就可以提高？如果说这个玩具本身就是游戏，那他为什么把游戏送给别人？我们说送给人家的可以是玩具，交换的是玩具，交换的一定不是游戏，因为游戏必须是由我参与才能形成的游戏。这样的话，出去跟小朋友交流是不是就容易了很多呢？

所以我希望无论是爸爸，还是妈妈，还是家里其他的人员，都可以跟孩子玩游戏，只是每个人，根据自己的切实的状况，来决定玩什么游戏。

其实我们提到了，玩游戏有很多好处，但是安全是玩游戏的基础。什么叫安全，就是游戏中我们的大人一定要平衡自己的能力。比如说跟孩子转圈，您会不会晕倒？老人能不能做一些特别激烈的活动？以及月嫂、保姆，她能不能完全效仿？家长想要求孩子做的水平，一定要实实在在地评估。

所以这本书有100个游戏，不是让你跟孩子从第1个游戏玩到第100个游戏，而是挑出来，你认为自己家里能做到的，自己安全性很高的这样的情况。

千万千万不要贸然去学，比如给孩子抱着、抱着，突然扔起来接住，这个在100个游戏中是没有的。这100个游戏中，是把安全考虑进去的，所以我们家长千万不要贸然去做。因为贸然做的过程中，一旦出现了任何的危险，你都会后悔不已，你甚至终身不能原谅自己，一定要注意安全，在安全的基础上去做游戏。

比如刚才我举那几个例子，都没有什么风险。比如说蜗牛的游戏、娃娃机的游戏都没有风险。所以一定要注意安全，千万不要为了花哨，最后超越安全底线。玩游戏增加家庭的亲和性、增加家庭的幸福感，绝对不是去制造可能出危险的机会，所以平衡自己、平衡孩子，把我们的条件说清楚，再一块玩游戏。

老人可能活动力有点限制的话，可以玩静止的游戏。如果我们年轻的夫妻相对比较活跃，可以玩运动移动中的游戏。所以这样的话，都是我们跟孩子很好交流的一个点。

今天这本书，叫《和爸爸一起玩》，其实不是仅仅是说爸爸和孩子可以一起玩，我们也希望通过这本书唤醒那些真的很忙碌的爸爸，加入到真正养育的行列中，把您那份压力，在跟孩子交流中释放。

也希望你在忙碌了一天、忙碌了一周以后，通过跟孩子交流，不仅促进孩子的发育，而且还使自己的心情得到了缓冲，使你有更好的、更旺盛的精力，投入到明天，或者下周的工作。所以让我们一起来去关注这本书，这本书讲了100个游戏，看完以后就会发现，哪个游戏都可以在你家里实现，让我们一起做好吗？让爸爸成为真正意义上的养育的高手，成为真正的爸爸，好不好？我们一起努力。