2018年1月11日 作业04 

《非暴力沟通》

R阅读原文

如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。

1)只提及相关的事情。

“公司海报出现拼写错误使我很生气。”

“这件事令我心神不宁。”

2)只提及他人的行为。

“我生日那天你没打电话，我很伤心。”

“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”

3)指责他人。

“我很伤心，因为你说你不爱我。”

“我很生气，因为老板说话不算数。”

我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：

1)“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”

2)“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”

3)“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”

I用自己的话重述原文

A1联系自己过往的经验

A2规划下一步行动

（前三次作业皆有提示，第四次作业没有提示，请大家自行完成）

I:

我们常常把不愉快的感受归咎于对方，想要利用对方的内疚而达成自己想要的结果，却忽视了这一感受与自身的关系。这样做的弊端是：对方会因为内疚而调整行为，但调整行为并非是由衷的，仅仅是为了避免内疚感。从这种角度来看，这类似一种“情感胁迫”。

举个例子，一位母亲会对孩子这么说：“你不好好吃饭，妈妈很失望。”妈妈很失望是你导致的，是因为你不好好吃饭。孩子可能会因为不想让妈妈失望而像妈妈期待的那样去好好吃饭，但这一行为是出于内疚的迎合，而非真正懂得好好吃饭对于自己健康成长的重要性。在有效的沟通中，双方应该是最终能够互相理解，并达成一个双方都能认可的结果，但在上面的例子中，这位母亲用一种“情感胁迫”替代了沟通中的理解和解释，孩子被动地做出了违心的行为。这样的沟通方式可能达成了一方想要的结果，但仅仅只是停留在表面上。

当我们在表达自己感受时只提及相关的事情、只提及他人的行为，或者只是一味指责他人时，我们往往犯的错误是——忽视了这一感受与自身的关系。为什么在我们的沟通方式中，感受与自身的关系很重要，我们一定不能忽视呢？  我认为主要原因在于：对于我们自己，让你看到自己负面情绪产生的根源，这个根源往往不在他人或者其他事情上，而在自己身上；对于对方，他可以深层次地理解你，了解到你在意的点在哪里，不是为了摆脱内疚情绪和情感负担而调整自己的行为，而是因为真正认同了你的观点，而这样的调整才是长效的，这样的沟通才是有效的。

我们如何避免这种“归咎负面感受”的行为模式，将感受重新与自身结合起来呢？书中介绍了这样一种方式——在表达方式中添加与己相关的原因。比如上文中的例子，“你不好好吃饭，妈妈很失望。”如果我们加上一句与己相关的原因，“你不好好吃饭，妈妈很失望。 因为妈妈担心你的身体健康。”这一句话将“失望”这一感受与自身结合在一起，也让孩子更能理解妈妈的良苦用心，而不是仅仅因为情感上的内疚、负担而勉强调整行为。

A1：

在与前男友沟通的过程中，我很多时候都没能将感受与自身结合起来，而把不愉快的感受全归咎到他身上。

有一次，我向他抱怨：“过节过生日你都不送我礼物，我不开心”。这之后的一次生日，他送了我一个小礼物，可是却引发了我对他更大的抱怨和责怪，因为在我看来，他的这个礼物准备得太随意太不用心了。

如果从书里的观点来看，第一次我的沟通没有达到很好的效果，原因是我没能将感受与自身结合起来。如果我当时说的是“过节过生日你都不送我礼物，我不开心，因为我觉得这种时候送礼物，我能够感受到你对我的心意”，他后续的行为有可能会不一样。他会更加理解我，理解我想要的是他对我的心意，而不是仅仅敷衍地随便给个礼物。我将负面情绪归咎于他，他为了摆脱情感上的指责，行动上的确有调整，但心里并没有接受。

A2：

对于我妈催婚这件事，我是很反感的。最近，我总是非常不耐烦地在电话里对她说：“不喜欢和你通电话，因为你总是催我。”每次听到这话，我妈也会不高兴，通话的最后，她总是长叹一口气，气急败坏地挂断电话。

之后在和我妈的沟通中，我觉得可以稍微调整一下表达方式，将感受与自己的关系补充进去。比如：“你总是催我，我会不开心，不喜欢和你通话，因为我觉得结婚不是一件着急就可以办成的事情，而且我有我自己的节奏，想保持自由不受太多控制。”让我妈清楚我情绪的源头，更加理解我，这样的沟通可能更有效，也更愉快。