周末有幸的被邀请参加一朵老师的育儿沙龙。一朵老师原来是浙江师范大学的副教授，著名的旅非国际汉语教师等等头衔。同时还有个以704分考进百大的儿子。在我们开始上课前，一位i妈妈问自己大概8，9岁的孩子。要不要进去。孩子回答不要。妈妈说，这个老师的儿子，704考到了北大。娃回答，真的吗？那我进去听听。 整个沙龙，我坐在边边上，看到一朵老师谈到玩游戏，看电视孩子的心里状态。这个娃不停的点头时，我就知道北大学生的妈妈确实是不一样。怎么不一样呢，下面是我课堂的感受，以及自身感受的结合。较为的散乱。各位多多包涵。

家长们喜欢把----学和玩，放在两个对立面上。认为学是好的，玩是不好的。孩子太多的玩耍是会影响到学习。所以会压缩孩子玩的时间。而实际上，我们不需要把玩和学放在对立面上。

在玩的时候，我们的头脑有让人快乐的多巴胺分泌，而这个多巴胺会让你有享受，全身专注的体验。而家长不允许孩子去体验快乐，享受，专注的状态。那么换个角度想想，在快乐的状态，孩子都不能体验到专注。你怎么可能让孩子在面对学习时，专注。

是家长把世界里的一切分为有用和无用，好的和不好的。可是孩子的世界里，一切都是一体的。孩子们就是通过对世界有用和无用，好的和坏的来体验这个世界，同时构建自己的世界。

家长会对孩子说，你之前说了（如何）……，你现在就应该（如何）……我们会用道德来绑架孩子。同样换角度，如果你的上司说你之前（如何），你现在却（如何）！你的感受会是什么？你会觉得，事情不是你想象的那样，事情是这样的。我们会想去解释，诉讼，同时体验到委屈，无力，伤心……所以当我们说孩子时，孩子也会有相同的体验。只是我们面对上司时，我们可以说老子不高兴，伺候不了，老子不干了。可是孩子面对时会怎么样呢？他那么的弱小，那么的需要你的帮助，支持。你就是他唯一生存下的支柱。

妈妈的作用是什么？`    1

当我们在外面遇到挫折，回到家里你希望你的母亲怎么对待你？

你又希望在你妈妈身上获得怎样的体验？

在我的朋友群里会听到一种声音是-----我不希望我的妈妈这样对我。他不能因为是我妈妈，他就可以这样！我完全没有自己做选择的权利！又或者，我在外面已经累的死去活来，回到家他还喋喋不休的。

其实孩子也一样的。我们所有的感受孩子都会有，他只是比我们小一号的人。

现在学校给予孩子的压力是很大的，如果用动作来表达，可以做成一个下压的动作。而这个时候，孩子回到家里，如果妈妈还是继续的做下压的动作，孩子会很难受的，连个轻松呼吸的地方都没有。所以妈妈应该做一个托举的动作。通过你的托举，给孩子支撑。

如这个图，如果妈妈支撑的双手拿开，哪怕是只是挪开一只手，孩子都会感受到动荡和不安。所以让孩子知道，无论外面怎么样，家永远是你的支撑，依靠。 不仅仅只是在行为支持到孩子，我们还要学会用语言来表达爱。 

曾经我的瑜伽老师说，两个人在孤岛上生存，除了基本的水，食物以外，还需要温柔的语言。

一个日常经常遇到的雷区

表扬孩子----你这样子，真棒，真是个好孩子，乖孩子

批评孩子-----你这样子，真的不好，我不喜欢你了。

这样的问题是---我的好，是因为我这件事情做的好，我才好。这个好和我无关！而做的不好时，事情不好，也就意味着 我 不好。

所以，需要告诉孩子你是被我无条件的爱着的。你的好，不好我都爱。我会因为你做的好而高兴，也确实会因为做的不好而不高兴。而我所有的情绪都只是对着事情，并不是你，你永远是被爱着锝。

如何与孩子沟通。

之前上王人平的课，他说当你跟孩子一句话重复3遍，孩子都不给你回应时。你就需要去调整你自己了。而如何调整呢？一朵老师给了很好的建议，也非常的使用。就是把你想要表达的意思，用10种不同的方式呈现出来？

百度---

现代汉语：句式，通常指的是句子的结构方式。现代汉语的句式十分丰富，常见的句式有：长句和短句、主动句和被动句、肯定句和否定句、陈述句和疑问句、单句和复句.

除此之外你还可以优化你的语句。比如，你这样不好--你这样做，我会觉得不好----你这样做，我会觉得对你不好。

很多的书籍，专家都说当你和孩子沟通时，你要蹲下来，与孩子平视。一朵老师在这个基础了给出了更精微的指引。一朵老师有当场示范，在这里我只能说说我感受到的。蹲下来，牵起孩子的手，重点是你们需要四目相对，透过你的眼睛，身体，语言一起来和孩子沟通。用一朵老师的话是，你可以通过你的眼睛将你的话，印到孩子心里。在现场，我确实也感受到了一朵老师沟通时的真诚。我们在和孩子沟通时，容易出现的问题是，我们确实也蹲下来了，也看着孩子了。只是我们是在以解决问题的方式在与孩子沟通，有时也会冒出，事情就是这个样了，反正就必须这样的做。

我们是在和孩子沟通吗？还是在命令孩子，你必须这样。当我们被命令做自己此刻不愿意做的事情时，我们都会自然的反抗。所以孩子反抗你，你觉得会有什么问题吗？

最后回到一开始的对立面上，这也是我最近一直在学习的。

之前听樊登读书会里请到的一位育儿专家，这位专家也提到---对立面。他自己在养育孩子过程里，特别的在意对立性。比如孩子学步期，撞到了桌脚。

老一辈的人，可能会说桌子不好，打打打。那么这样你就把桌子和孩子成为了对立面，桌子不好所以我要打。而孩子长大后，却常常责怪孩子自私，不为他人着想。

我的做法呢，我会对孩子让孩子在怀里哭，同时对他说----桌子是死的，你是活的，你觉得是谁的问题？我曾经认为我处理的不错，摆事实，不偏袒。

这位育儿专家的做法，第一步，拥抱孩子，陪伴孩子，理解孩子被桌子撞到的疼痛，第二步，带着孩子走到桌子前说，桌子我知道你也是很疼的，摸摸你就不疼了！

和专家相比，我真的就是弱爆了。我，不是一个妈妈，我是一个法官，一个绝对正义不偏私的法官。孩子在我这里感受的可能是冰冷吧。而专家呢，即共情了孩子，也让孩子学会了共情。让孩子了解，出现问题时，我们之间不是你死我我亡的关系，而是可以尝试找到方法共存。而这样的共情，共存的品质，无论是对孩子以后做事，还是与人交往中都会大大受益。我亡的关系，而是可以尝试找到方法共存。而这样的共情，共存的品质，无论是对孩子以后做事，还是与人交往中都会大大受益。我亡的关系，而是可以尝试找到方法共存。而这样的共情，共存的品质，无论是对孩子以后做事，还是与人交往中都会大大受益