有时候我想，我这样的人真的是小气极了。身边的朋友找我帮忙一次的时候，我会很乐意的帮他。但他再来找我两次、三次。我的心里一定会说他事多，在嘴上、面上不露声色的埋怨他后，以一种心不甘情不愿的心里帮了他。好在，我个性比较孤僻朋友实在也不多，这种麻烦事情倒也不多。

  可朋友再少，也架不住生活的摧残，谁能保证自己永远不求人帮忙？道理我很清楚，可是每次碰见这样老找我帮忙的人，我都有点烦。但是，每次还是会皱着眉头帮他这个忙。以前，我也总觉得自己太小家子气了，能帮别人当然要帮阿，也实在不懂自己，明明什么都明白，可碰见事情了都会不耐烦。

  现在想来，这一切到不是原来想的那么简单的。我这个人很少求人别人帮忙，如果面前有两条路，一条要自己走一个小时，一条求人开车搭上我，只要10分钟。我可能在犹豫中下意识选择了第一条，因为我感觉去求人帮忙很丢人。所以，我也很少求人帮忙。能避免求人帮忙，一定都避免掉，实在避免不了，我才会红着脸十分不好意思的请求别人帮我一下把。当我回看自己的一生时，我发现就是这样假装要强的性格间接造就了我的小气。

  帮忙是相互的，你帮我、我帮你，越帮感情越深。而我因为好强，主动拒绝了别人帮我。帮忙就变成了单向的，我帮你这个、我帮你那个、什么还要我帮你？我想当大部分人碰见这样的事情，都会不耐烦吧。所以，每每碰见帮谁什么忙的时候，心里就会主动的小气起来。会很恶意的想，阿，这个人怎么事情这么多阿、他怎么又有事了、什么还找我帮忙。

  这是一个可怕的恶性循环，不论看什么书，怎么跟自己说要大度一些都解不了。唯一的解法，就是放下一切的骄傲和要强，接受别人的帮助吧，在有付出有回报的正向循环之中，让自己大度起来，让自己正常起来。交朋友不应该是一件功利的事情，但是在这个物欲横飞的社会，谁又能做到一点都不功利。你老帮一个人，而你不需要他帮忙，造成了一种你需要我，而我不需要你的不平等社交，不但你会烦，找你帮忙的人也会烦的，他也不愿意总以一副弱者的形象出现在你面前。所以，久而久之找他只能选择离去，或者实在为生活所迫，只能低声下气的求你帮忙，这样的情况更可怕，就算你帮了他，他也许也不会谢谢你，反而还会更加的怨恨你。因为，看见你总让他联想起无能的自己。

   让人遗憾的是，这个唯一的解法，对我这样的人来说是做不到的。原因是简单的，说起来又十分复杂。我认为这是一种自我保护，是的你没看错，不接受别人帮忙竟然是一种自我保护。求人帮忙意味着，你起码得以一种相对弱势的角度跟人交谈，不管是语言还是语气，都难以摆脱低声下气。这对于要强和骄傲的人来说是非常可怕的，不论对方多么友好的帮了你的忙，我把我软弱的一面暴露出来，之前的所有的要强和骄傲好像都没有了，那一刻我一定软弱无能，我害怕别人谈起这件事情、更害怕别人对自己的评价吧，因为我一直都是一个多么骄傲和要强的人阿！

   所以，接受别人帮助是一种不愉快的经历。事后，心里当然也会感谢那个帮你的人。但是，更多的我想，是欠人一个人情，是迫切的让自己强大起来。不用在这样羞耻的、低声下气的求别人，这样我就还是那个骄傲和要强的我，不会把自己软弱轻易暴露出来，可有时候，也总想着有那么个人能够理解我、明白我、知道我，因为这样活着其实很累。但是，我永远也不会把自己的脆弱告诉别人，我是个要强的，骄傲的人阿。

   我自己多少也明白，这是不自信的表现，这种不自信似乎源于缺爱，在我还不明白自己到底缺了谁的爱时，就已经长成这样的性格了。即使，我认为我把自己的问题剖析的很清楚了。但是，我还是不准备改变，或者说没有勇气现在改变。这种性格固然活的很累，但是我想这种性格也应该容易成事吧，那种害怕暴露自己脆弱的要强，会让自己不断努力，努力到一个永远不需要帮助的时候。所以，我想等到自己真正成事，真正不需要像别人开口求帮助的时候，到那个时候，可能就有勇气改变了吧。我也明白，我继续选择这样要强的活着会很累的，可那又能怎么办呢？我可是一个要强和骄傲的人阿，怎么能不继续这样下去,又怎么敢不继续这样下去？

  缺少爱与被爱的人，自然也不敢接受爱与被爱。总让自己摆出一种你需要我，而我不需要你的“高高在上”的姿态，这样就永远不会受伤吧。我知道这是一条注定孤独的路，可我也只能咬着牙走下去。即使我已经看明白了自己的虚伪和可笑，我也只能咬着牙一个人走下去。