糟糕的周末，因为加了内存而不得不重装系统来完成配置优化，结果系统之家并不像七八年前那么公益，新下的系统总是缺少注册文件而无法安装上office，各种方法全试了一遍，周六一整天忙活了十一个小时，最终只能草草作罢。
依旧持续性地拉肚子，我把这种症状理解成，身体想要闷热流汗，但我的意志不愿意，我的执念想让自己疯狂地吹冷气，冷到我觉得因为干净而有一种体面的感受。或许我早该与这种想法告别，但数数自己悲催的日子，以及可能将来还会存在的悲催，我只想过度地透支眼前的生活，今朝有酒今朝醉。
本以为今天可以完成硬盘的安装，结果卖家压根没有配送螺丝和SATA线，连补发都不行，只想赔五块钱了事，干脆退了货。把我本有的热情瞬间浇了个透心凉。于是晚上开始随便整理了一下不知道乱了多久的房间，其实一点头绪也没有，只想丢掉很多不必要的东西，更直接地面对自己的需求背后的精神匮乏。
心烦意乱地时候，整理和清洁环境与身体，总会得到很好的治愈。至少看见的顺眼了，人性就是短浅得很纯粹。这种短浅也是很重要的只专注当下的能力。
看书让我变平静了很多，频繁地买书还一个劲被我妈吐槽，说我如果把这些看杂书的心思都花在看考题上，说不定还能卷上岸。我知道她是想讽刺我的无用。
最近我也在渐渐开始审视父母和身边人的思维架构，不再用我主观的思维去理解，而是用一种接通我小学三年级的状态去解读这些信息，好像比较有用，能起到真正的客位思考而更通透。放下最后一丝执念，不得不终于承认大部分人的蒙昧就是这样的，世俗生活就是这样的，更多的还在这样的基础上又拧紧了几圈，但始终没能跳脱出义务教育的范畴。也终于能够接受自己的孤独，那种生命本质上的永恒的孤独。更加激励自己，大胆去快意人生。人只有自己是多么美妙而壮丽的一件事啊！
好像这个世界上人跟人的区别永远是一种熵变，终将离“人”这颗圆心越来越远，彼此的距离也就成倍地π速增长了。我现在就比较怕谁想刻意地消除这种距离，违反常识肯定有其原因。
我发现任何一个成功的作家无外乎于对细节的独到刻画，这点让我对我的日记有了一个设问。我为什么总是尽力避免任何具体细节地描述，而是只谈我自身的情绪感受？这可能是我对从来不被爱和关注的补偿，我觉得跟事件相比，没有人关心过我的感受，所以我只写我的感受，迫切地想要补偿。以至于写在网上的公开日记，总会有人告诉我他们看不懂，也偶尔有人干脆来问我具体的事情。久而久之，我像有点被自己的文字反绑在精神的牢笼中，你若问我发生了什么，我可能什么也说不出来，我只会说我很难过。
那些让我抓狂，崩溃，迫切想要发泄的蛛丝马迹我都隐忍成了习惯，堵塞在我的生活中。
我很遗憾自己没能够及时刻画出每一帧刺痛我的画面，我很遗憾自己沉浸在笼络阴暗面的素材中加剧我的精神崩溃。我很遗憾自己没有毫无羞耻与歉疚地做一个坏透了的家伙，成为别人内心深处的靶子和痛苦的源泉而不自知。
相反地，我还总是对这些我无法忍受的东西百般依恋，一再忍让与示好，好像只有让自己过得不好，我才能够平复我的歉疚与罪恶，而我的幸福感肯定是牺牲了别人的幸福换来的。如果让这样的我去追求幸福，那么事实就会是这样一种结果。因为我一直在以这样的方式成就别人的幸福啊！
但是你要问我健康的幸福是什么，我能哭出来，因为我根本不知道。这个世界教给我的只有怎样剥夺与被剥夺，它从来没有向我展示过平等的幸福是什么面貌的，我更缺乏这样的想象力。
不过我已经换了一种方式面对生活，那就是向自己的不安全感发出挑战，任凭自己的真实想法涌现在真实的关系中，在我的生活里野蛮生长。不计任何后果与代价，因为我发现生活无论如何都会让你付出代价，那还不如干脆顺着我的心意去收获代价，跟“又被代价了”比起来真是好多了，我自己作的心甘情愿，一点也不痛苦或恐惧，倒满是叛逆成功地兴奋。
就这点上来说，我真的感受到了内心强烈的脆弱感，而且不再逃避或掩饰，就让它脆弱地无边无际，脆弱地我都瞧不起自己了，它还在继续脆弱。好像这样的接受反而让我脆弱地理所应当，堵塞的部分也就疏通了一些。我肯定能够活得越来越真实自在！爱是如其所是，真实地安驻是爱唯一的力量。
