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又到了一年的开学季，休养生息了一个寒假的父母孩子，又要进入鸡飞狗跳的学习阶段，父母辅导作业的桥段又要重新开始上演，“别人家的孩子”又出现了。
别人家的孩子是什么样的呢？乖巧懂事，学习成绩好，组织能力强，还是个班委。而你家的孩子呢？作业磨磨蹭蹭，一问三不知。即使是老师家的孩子也不能幸免，曾经看网上有老师发言说，“就没见过比自己孩子更蠢的学生，忍不住就是一顿揍。”如果遇上青春期的孩子，更是各种叛逆行为层出不穷。每每此时，家长忍不住仰天长叹“家门不幸啊！”
可是事实果真如此吗？
春天万物复苏，牡丹、杜鹃、玫瑰等各种花卉竞相开放，姹紫嫣红，甚是美丽；然而冬天，大雪纷飞，银装素裹，青松傲然挺立，腊梅绽放枝头，一样令人欣喜。
孩子的成长也亦然。每个孩子体质不同，资质不同，性格不同，成长节奏当然也不同。有的孩子早慧，有的孩子晚熟；有的孩子内向，有的孩子外向，各有特点，不存在哪个好哪个不好。
钱钟书高考时数学是零分，马云高考三次才考上大学。你硬是要让鱼儿和猴子比爬树，那么鱼儿再怎么努力，也没法赶上猴子的。
不要受别人家的孩子的影响，要找到适合自己孩子发展的方向和学习方式，静待花开。
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父母过度的焦虑对孩子的影响远远超过孩子在学业上的挫败。
你有没有感到在你辅导孩子作业，对孩子大吼之后，孩子更糊涂了，题目更加不会了？你有没有觉得在你自以为是，没有弄清来龙去脉的情况下，对孩子的一顿斥责，让孩子对你关闭了心门？
都说“关心则乱”，父母对孩子的过度关注和关心，比事情本身对孩子的伤害更大。
我有一个朋友的孩子，活泼好动，身手敏捷，溜冰、滑轮、单杠、双杠不用人教，自己随便玩玩就会了，但在学习上却很不“开窍”。在一切以“成绩为王”的学校，孩子自然很不受待见，老师经常批评，和同学关系也不好。父母心急如焚，就禁止了孩子的一切体育活动，天天盯着孩子学习。结果在父母的“呕心沥血”下，孩子初中的时候，心理上就出现了问题，得了抽动症，然后又产生了厌学的情绪，不得已休学治疗。
我姨妈的儿子，我的表弟，小的时候调皮捣蛋，在课堂上几乎没有一分钟能坐得住，老师说表弟有多动症，让姨父带回去治疗，但姨父了解自己的孩子，坚信孩子只是贪玩而已，并没有问题。表弟在学校表现不好，姨父三天两头被老师叫去学校，姨父后来开玩笑地说，学校门槛都要被他踏破了。姨父一直是儿子的知心朋友，表弟和姨父几乎无话不谈，后来表弟高考上了一所二本院校。大学毕业工作后，表弟突然“开窍”，发奋图强要考研，姨父姨妈全力支持，经过三年努力，表弟如愿以偿考上交大计算机系，现在早已是一名收入颇丰、前途无量的IT成功人士。
花开有早晚，每个孩子“开窍”的时间也不同。父母要做孩子的坚强后盾，孩子才有底气，遇到困难不退缩，向前走，因为他知道即使失败了也没有关系，他的后面有温暖的家，有无条件支持他的爸妈。
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很多父母自以为对孩子很好，在生活上无微不至，在物质上竭尽所能，但在精神却“虐待”孩子，过度的控制，就是虐待。
曾经看到过这样一个著名的实验，说是把一项任务分别交给四个小组来完成，在工作过程中，一个小组给予不停的表扬，一个小组给予苛责的批评，一个小组则放任自流，还有一个小组则将其和其他三个小组隔离，进行严格的控制。实验结果出乎意料，表现最差的并不是经常被苛责批评的小组，而是控制组。
其实这是人性使然，人都是渴望自由的，过度的控制必然导致反抗，造成矛盾和冲突，从而无法把注意力集中到要做的事情上，而且过度控制会造成心灵扭曲，自然表现最差就很好理解了。
孩子的成长需要空间，需要试错，哪怕是有的时候走一段弯路，那也是他们所必须经历的人生体验，而父母只能陪伴、引导、扶持，耐心等待孩子逐步成长。
我不禁想起美剧《小希尔顿》，剧中小希尔顿智力超群，是个天才，从小学直接跳级到高中，但他的情商却为零，有着社交障碍和强迫症，是整个学校老师和同学都讨厌的人。当世界满满的“恶意”向小谢尔顿扑面而来时，小谢尔顿的妈妈挺身而出，守护着儿子。历经挫折，家庭的温暖、包容和尊重让这个天才少年慢慢走了出来，不再是冰冷冷的、与社会格格不入的孩子。
孩子的成长需要时间，更需要空间，孩子只有心灵舒展了，大脑才能正常地思考。
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条条大路通罗马，虽说学习是必经之道，但父母也不必过于焦虑，毕竟我们的终极目标是希望孩子成为幸福的人，那么通往幸福的道路也不止一条。
闺蜜的妹妹从小就学习成绩平平，用闺蜜的话说，“就不是学习的料”。但她妹妹对化妆打扮、服装、时尚很有研究，高中毕业后学了服装设计，工作赚钱后又去国外进修，回国后自己开了工作室，现在已经是小有成就的形象设计师和服装设计师了。
大家都知道木桶定律，是说一个木桶能装多少水取决于最短的那块木板，但在工作后我们却知道，一个人最终能走多远，取决于他最擅长的那个领域。如果一个人能在自己最有兴趣、最擅长的领域去深耕，他一定可以有所成就，而且做自己感兴趣的事情本来就是一种幸福，不是吗？
伊能静在参加《幻乐之城》节目的时候说起有一次和儿子吵架，是因为儿子想学剪辑，而伊能静却希望他学编剧。结果儿子哈利说“你用你知道的事情来告诉我，你怎么知道你知道的就是全部呢？我的未来你又没有去过！”伊能静说她一下就被敲醒了。
我们对孩子的策划，真的是他们光明的未来吗，还是我们对他们的束缚？
曾经看过一篇报道，说一位德国著名的跨国企业的总裁，几乎天天工作，满世界地飞，非常辛苦，但是他住别墅，开豪车，偶尔的旅游度假，也是豪华游艇和酒会。他的保镖虽然收入不高，但是却可以每天和家人其乐融融相聚在一起。记者采访了总裁和他的保镖，总裁认为自己很享受现在的状态，即使很辛苦，私人时间很少，但因为喜欢所以享受。记者又采访了保镖，问他愿不愿意和总裁交换身份，保镖认真地想了想，说不愿意，因为他觉得总裁的付出太多了，他那样的生活并不是自己所需要的，他更喜欢自己现在的生活状态，可以每天陪伴家人，陪伴孩子成长，他很满足。
这不禁让我想到热播剧《知否知否》中，盛明兰大声对小公爷喊道“你觉得对我好不算好，要我自己认为好才算好。”
谁说一定上领奖台的人才能收获幸福，坐在路边鼓掌的人就没有快乐人生？
有时候我们的焦虑其实是我们的无能为力，也是我们认知的局限。
孩子的成长本就没有什么标准化路线，何必要以“别人家的孩子”作为参照呢？
去发现自己孩子身上的闪光点，帮助孩子去完善木桶中的最长板，因为那个最长处才是孩子以后通往幸福的桥梁。至于那块短板，尽力去修补好了。如果为了修补短板而弄得心力憔悴，让孩子因此失去了信心和希望，弄糟了亲子关系，那才是得不偿失！
放慢脚步，慢慢来，也许在不经意间你会发现，你的孩子已经长成“别人家的孩子”了。
