作家冯尘说过的一句话：“所谓父母子女一场，不过是相互滋养。我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的，原来是我自己。”
我有俩个女儿，我很爱她们，我为了她们停下了左冲右突想改变生活的脚步，我也尽我所能为她们付出，实现她们小小的心愿，尽心尽力陪伴她们成长。我以为我为她们付出了一切，但是我现在慢慢明白，她们俩个才是这个世界上真正为我考虑，真真心疼我的人。
那个周一的中午，我和二宝刚刚进门，很久不见的奶奶突然开门进来。十岁的二宝刚坐下吃买回来的午饭，我很累刚刚坐下。我一看婆婆大人的脸，就知道血雨腥风又要来。我让二宝到卧室去吃饭，她不去。她应该看出了我对奶奶的抵触心理，她赶紧挪到我身边，贴着我坐下。
奶奶一会疾言厉色，一会泪如雨下，每次事关我老公——她的大儿子——她是又心疼又生气又无计可施，我理解的。可是你来和我这个儿媳妇着什么急啊？我很着急，怕吓着孩子，任何时候我面对孩子一直都很平静。可是奶奶这样激动这么恐怖这么是非不分，孩子怕是接受不了。奶奶滔滔不绝情绪过激语言过分，我听着也是急了：“不用和我说了，你儿子已经提了，要和我办离婚手续。”然后，好了世界清静了，奶奶呆了，泪也没了，站起身走了。
我知道我真正要面对的难题是二宝，离婚这件事让天真无邪的她听见，估计会接受不了。果然，眼泪顺着脸蛋不停流下，她转身抱住我，无声无息的哭了。我只好告诉她，没事的，只是为了让奶奶走，为了让她能安安静静吃饭午休我才这么说的。一中午怎么也哄不好，后来她突然说了一句：“妈妈，离婚吧，离了奶奶就不会找你事了！”
我的眼泪也刷刷的留下来了，这只是个孩子，她看到了感受到了我的不易。是啊，这些年，因为想要孙子，一次次说一次次逼，我一次次做流产，只是不想老公为难。这些年，因为老公一直奔波在外，只要是公公或婆婆联系不到他，或者他有什么事不如他们的意，都会狂风暴雨般打电话给我，或者像今天这样，突然出现，不顾孩子，稀里哗啦的。
我总是一忍再忍，因为孩子们小的时候奶奶帮我带过她们，每一个都带到进幼儿园，人还是要感恩的。
可是这种恩情，也慢慢消失在孩子进幼儿园以后的岁月里，决绝的不管不顾里了：我要上课带班，孩子病了打电话让帮忙在家陪一下孩子，奶奶要逛街要打牌要旅游，总之“没空！”，从小这二个孩子都被独自锁在家里过；我要加班，“没空，自己生的自己养！”，好吧，要么不加要么带孩子去要么锁在家里；我要去考试“自己想方法，没人看就别去考！”，我放弃了，因为我父母离我太远了。我没有参加过单位的聚餐，没有去过单位组织的旅游，甚至几乎没有在周一到周五出去吃过饭，因为孩子没人管孩子要写作业。我不抱怨什么，我自己的孩子，我自己负责。
我也是累了，原来觉得他们什么都不管，我自己累点也能照顾好孩子，只要清清静静地就好。现在觉得，怎么这么天真呢？独自一人，带二个孩子外加上班，疲惫不已，无人可依无人可托，自己这样还真不如离婚吧，能一了百了，彻底解决问题。记得我看桐华的《长相思》，哭了好几次，因为小六“无人可依、无处可去、无力自保”，自己又何尝不是？可是，我是有能力自保，可以带孩子生活下去的，我有信心。
我和二宝保证，我一定会好好的和她和姐姐一起，我们一定会幸福快乐的。她是个敏感的孩子，心思细腻，我怕她受伤害怕她接受不了。
后来，周五晚上，大宝回来了。大宝高二了，过年的时候就16岁了。我一般什么都不会瞒她，我懂那种突然从别人嘴里知道事实的感觉，更难过更伤人。再说，我和老公只是为了可能会发生的债务危机，保全一下这个家，也不是真的感情破裂，或者真的分道扬镳，至少现阶段不是。
我们三，散着步送二宝去上美术班，然后我请大宝吃饺子。然后我慢慢把老公的意思告诉她，很简单很直白，没做一点加工。她安安静静听着，一会说：“没事的，只是一个形式，家没变化就好。”过了一会儿，她又说：“这样也好，奶奶爷爷也不会因为爸爸再来家里找事了。”然后又安慰我说：“妈妈，我和妹妹都会陪在你身边，你别难过，就算真离了，我们也能过得更好，你也能轻松些，不用担心爸爸的那些债务。”“妈妈，我相信你，即使你和爸爸分开，咱们也会过得不错，可能你心情更轻松，过得更开心。”
我看着孩子眼里的泪花，她其实也是害怕的担心的，她也不希望家里发生这样的事。可是，她在安慰我，在替我考虑！我笑了，我希望自己能以身作则，给孩子一个正面的榜样。如何面对危机，如何处理感情，如何应对生活中的一切不如意。
后来，我们都没有再提过这件事，开开心心过周末，开开心心上学上班。生活，就是这样，难免风雨，更多的是蓝天白云，不沉溺与悲观，要享受乐观开朗艳阳高照。
这件事，也让我明白，在这个世界上，孩子因我而出现，并且，用心爱着我。她们用弱小的力量，最简单真挚的爱包裹、融化着我，像一道微光，点亮我的生命。
何其有幸，今世我们拥有彼此，无可取代。何其幸福，我们互相温暖，互相关爱。
谢谢你们，今生愿意做我的孩子。
