好困,闭上眼就又开始胡思乱想了
想过去,全部都释怀了,想起也是一身轻松
想未来,想起未来总是沉重的非常沉重,以至于心烦意乱无法入眠。我怕,我怕一直孤独的往下走去,没有归期。我本不轻易把心拿出来,又被伤一遍,然后又没有期限的封存。
真的太挑剔了,也厌恶这样的自己。
未来无期,这样丧丧的状态,再坚持个半年吧。
晚上我妈给我打电话,说去看望我二姨奶奶,我奶奶的妹妹,已经在走生命最后的一段时间了。
生命到底是什么,一路走来要什么,离去的时候才不会后悔,来去空空,世人总被欲望迷惑
想写点什么,又已经不想思考了
前一次给我奶奶打电话,答应国庆回去看她,是一定要回一次的了。但心理就是洁癖,就是恶心,就是不愿意承认,就是想逃避。至少现在,还是想吐,比前段时间无时无刻都想吐好多了。 如果不是和我奶奶有约的,我是真恶心不想回去蘸那么一点
我也一度追问为什么是我,
也一度追问为什么人性还可以这么邪恶
为什么我剥光外衣,满身伤裸露在悬崖边求救,依然难逃劫难。是人性本恶
我把自己装成最无害弱小的状态,还是难逃被害
是我真的把自己保护的太好了,但凡有一点伤害都不愿意承担,因为太小年纪看清人性,所以把伤害拒之门外。又因为太多年过去,身边遇到太多好人,忘记原来对人性的认知和戒备。
我一直以为后面遇到的都是好人,可能也不一定是好人,只是我在心里美化了他们,说多了我也就相信了,那多少也有点悲哀
语无伦次的的写了不知道什么东西。好像又回到之前胡言乱语又没有逻辑的状态。
很困依然睡不着,然后就哭了。
以前我是不常哭的,因为小小的我不能认输,只有一个没底气的自己。长大以后,开始处理自己的委屈和情绪,抱抱以前的自己,没事哭吧,你已经可以把自己照顾好了。
语无伦次还是没能说尽心里话,就好像最近不知道该用什么话术和别人沟通。
世界上为什么有这么恶心的人和事物存在
动物世界,那么精彩,为什么要进化为人
为什么要加思想和道德的禁锢
为什么我要向内攻击,为什么我要自证
都是烂人和烂事的问题,上一篇已经解答了