2022.10.2
这一天是我们结婚的第6个年头，怎么说呢？现在想想，痛苦大于快乐，听到那些，想起那些被他贬低我的话，我总会半夜被气愤到失眠。
嗯，在我们这段亲密关系中，我有很多过错，但是对方的过错对我造成了致命的伤害，以至于我一想到要和他渡过余生，我全是不甘。
这也怪我，怪我年轻太冲动，我们是闪婚，认识不到一个月，便奉子成婚，双方完全不了解对方的脾性，我性子急，但内心柔软且没有完全感，在我的童年记忆中，我的父母总是吵架，我就在旁边哭，因为家里我是长女，爸爸也是家里的长子，所以爷爷和奶奶也是极度偏爱叔叔，妈妈说她们刚结婚时，一分钱也没有，因为我们家住洞庭湖旁，以前以捕鱼为生，每年收稻谷或是捕鱼时，卖掉的钱都是爷爷拿走了，爸妈早已和爷爷奶奶分家，却得不到自己劳动的钱，说到这里，妈妈也总是一把鼻涕一把泪，也许都是苦命人，但不久，爷爷奶奶相继去世，爸妈因为要出去打工，所以只能把我寄放到亲戚家，我记得姥姥带过我，后来姥姥因为摔了一跤，断了腿，打了钢钉，没办法再照顾我，我又被寄养到大姨家，至此到现在，我都不怎么和大姨说话，因为快放暑假，爸妈给我买了个新书包，大姨她很重男轻女，对她儿子百般呵护，她儿子把我的书包弄坏了，我用铅笔在她儿子手上划了一条线，那次，她把我狠狠的骂了一顿，话里话外都是我在她们家怎么这么不听话，还敢欺负她们家的“皇帝”，等等，诸多之类的话，我被气得去同学家待了一天，至此，我对我爸妈说我这一辈子都不会再去大姨家了~
后来，我实在没有地方放了，妈妈回来带我，但妈妈喜欢打打牌，放学我经常淋着雨饿着肚子回来，妈妈却还没散牌，爸爸虽然一个人在外工作，但经常没有钱寄回家，因为也喜欢赌，姑姑总是从她的工资里面挤出一点钱给我上学，我清楚的记得，读初中因为没钱交学费，爸爸舅家门口一边抽烟一边借钱，从小，我就非常痛恨打牌的人，不知道是我生性薄凉还是成长环境，我对爸妈一直感觉像陌生人，待在一起会让我有种尴尬的感觉，我的脾气跟爸爸一模一样，三句话说不好，就要跟他吵，我能明显的感觉到他偏心妹妹，妹妹比我小10岁，嘴巴又甜，长得又漂亮，爸爸曾经当着我们所有亲戚的面说，以后他的那套房子他要留给妹妹，我当时没想太多，我想着我都嫁出去了我要你房子干什么，我记得在结婚前夕，我还在爸妈面前控诉他们偏心。
我天生敏感，不喜欢说话，又会看别人脸色，谁不喜欢我，我能立马感觉出来。所以导致我没有任何安全感。
可是有一天我遇到了我老公，尽管是闪婚，也许是我太不被人爱了，稍微有人对我好一点我就觉得他好好，所以刚开始我觉得我找对了人，尽管穷一点，但我只要别人对我好就行了，于是，在当时看来，他贬低我的话我都没放在心上。我以为我们可以一直将就下去。直到去年，他总是说我的同事都是男同事，我在某种工作环境下会变坏，说我每天打扮的花枝招展的要勾引男人，想找个有钱人，说我这个样子会有谁要，说我高攀了他们家，等等等，诸如此类的话，我们结婚6年还是什么都没有，连车都买不起，他从来不想着要怎么努力想办法赚钱，每当我想努力赚钱时，他就说一堆我想要找有钱人的说法，我连同事聚餐都没办法去，每晚他会不停打电话给我，让我回家，我出去跟女性朋友逛街他也会生气，他不希望我跟任何人来往，包括我的朋友，我们的思想差异太大了，三观也不合，我总是这么说，这几年，他也对我越来越不耐烦，可以随时把我丢在马路边，可以随时对我大吼大叫等等，我觉得现在是时候要离开了，尽管什么都没有，如果我只能活到60岁，我以后的30年人生不想每天都生活在猜疑与痛苦中。
现在我一个人搬出来，我觉得这几天的生活很安静，我宁愿哭的放肆。
粗略的记录一下自己的人生。
