序言

1、她每拒绝一个要求，都会给出相应的理由，以及一个她帮我们想好的替代方案。

2、这一代的中国女性中，少数脱开“范式”的人，是靠自我成长过程中的特殊契机，以及契而不舍的“战斗”才实现的自我解放。

3、显示出 一种“从心所欲”的能力，也就是情绪感受（心）、理性思考（脑）、行动方式（手）之间，没有障碍物，仿佛自动运行着一套超级自洽的智能系统。

一 、真诚是沟通中重要的，没有之一

4、真诚是一种交流状态，不是知无不言的泄底；真诚，是说可以说的，不能说的也直接表达。（PS:哪些不应说，就是表达“我不能”、“我不行”、“我不愿意”）。

5、一个好的沟通者，从来都需要根据具体的情况来判断哪些该说，哪些不该说。

6、真诚作为一种态度，会给表达设定清晰的边界。因为真诚，才能在保留不说的权利时更有底气。

7、真诚，说得就是人与人之间的关系，所有不真诚可能会在短期内给你带来好处，但从长期看，都是给自己埋下的雷。

8、我们和别人说的，以及对别人做的，无时无刻不在传递一个信息：我是谁。

9、随着人生境遇越来越开阔，你会遇到越来越多真诚的人，他们工作状态成熟，情绪也成熟 。这些人都有辨识人的本事、能洞悉人性，而因为不真诚耍的小聪明，在他们面前会暴露无遗。人生晋级的屏障，不是卡在能力上，而是卡在人性上（PS:也能理解为“人品”吧）。

10、一个好的沟通机制，是需要告诉对方A和B的利弊，然后把选择权交给对方。只挑一个的好和另一个的坏，完全不是理性的比较与分析，只会让人觉得这人不靠谱。

11、好的沟通，可以是一种攻防状态，但绝对不是一种战争状态。攻防是你来我往，战争是你死我活（PS：战争是算计）。

12、在沟通中，真诚的态度会为制定策略和推进沟通时，设置一个起码的底线，这个底线，可以让双方在互相信任的状态下进行沟通。

13、谎言有即时的好处，却有长久的隐患。

14、我们都困在时间的维度里，只有到后来才发现，时间长了，谎言带来的东西只会越来越少，而真诚带给我们的东西会越来越多。

15、谎言最大的坏处不是欺骗了别人，而是欺骗了自己：困在一种“利己”的执念里，相信生活中的每一个选择，都应该朝着对自己更有利的方向。

16、不真诚不仅浪费了彼此的资源和时间，同时也暴露出一个很重要的事实：你无法面对自己的内心。

17、季羡林说：假话全不说，真话不全说。

18、沟通不仅是对现在负责，更是对未来负责。真诚有可能会伤害现在，但撒谎伤害的是未来。

19、说谎会轻松一下，把痛缓解一些，让场面更好看一些……但这谎言会留下一条长长的尾巴，会波及之后的种种。

20、我不行，不可怕；我说我能行，最后却不行，才可怕。

（1）会显得自己眼高手低，能力值不匹配；

（2）会让别人误会你好大喜功，容易不合群；

（3）会显得自己特别没有责任心。

21、面试中问“你的缺点是什么？” 这个问题探讨的不仅是你目前的短板，还有两个重要的层面：

（1）你是否能够真诚面对自己的局限，并且坦诚表达出来；

（2）你是否有一个持续学习的态度，并且努力克服自己的不足。

22、必须接受一个现实：有些缺点，可能一辈子都改不掉。与其花精力补短板，不如花同样的气力去提高长板。

23、每个人都一样，有不擅长的事，就一定有擅长的事。把自己不擅长的空间腾出来，让其他擅长的人去大显身手，还能让自己有更大的空间和时间，去做可以让自己发光亮的事。

24、只需要出现在最适合自己的位置上，完成各自擅长的部分。拥有大局观的人，往往会更明白自己的弱点，并用整体（共同体）的优点去弥补它。

二、两点之间，直接最短

25、谈起沟通，一般总会想着去“连”。好的沟通者不仅会“连”，还要会“断”，会切割，会分离，由此确立自己沟通体系中的边界。

26、与这个人设立边界的同时，也是在为自己的价值系统设立红线和坐标。它提供了一套完整的行为方式准则，也给了在沟通过程中可以说“不”的勇气。

27、直接沟通中有很多好处，却有一个现实的缺点，如果处理不当，直接会戳到人，用上预期管理就能避免。预期管理包含三个步骤：

（1）奠定基调（PS:问对方，是直接还是委婉提意见和建议，并提出委婉的坏处）；

（2）把决定权交给对方（PS:也就是尊重对方的心理承受力、尊重对方的习惯）；

（3）让对方做好准备，为“直接”设立了一个缓冲区。

28、大家害怕的从来不是直接本身，而是在直接来临时，自己毫无准备。

29、态度可以委婉，但内容必须直接：委婉的语气，提供了可能性和弹性；内容坚决，是为了不给对方留出误解的空间。

30、对于感觉不到善意的沟通，可以选择顶回去，原因如下：

（1）你都已经明确让我不舒服了，为什么我一定要让你舒服？（PS:顶回去是提醒对方，沟通是平等的，让不平等/失衡的沟通马上停止）。

（2）是什么让一些人肆无忌惮地干涉他人的生活，指责别人的人生？(PS:当不是特定或专业领域场景时，顶回去是为了捍卫自己的边界。)

（3）沟通的目的到底是什么？到底是为了场面好看，还是为了达成共识？(PS:顶出去是为了提醒对方，沟通是为了解决掉问题和达成共识，不是炫耀和做秀）。

31、沟通中应该注意的两件事：距离和善意。

（1）距离：对方凭什么接受我居高临下的建议和看法？

（2）善意：善意的沟通，是给予的一种帮助。正确做法是：当别人表达出自身的困难和问题时，回答是：“我能为你做些什么？”或“有什么是我可以帮忙的？”

三、【解决问题】不是结束，而是前提

32、优秀的沟通者与平庸的沟通者之间的差别：

优秀的沟通者：带着分析透彻的问题，还带着“解决问题”的思路去预设方案（问题+方案）；平庸的沟通者：只带着问题来。

33、解决问题的沟通分解为四步：

（1) 沟通前的准备：锁定问题（核心诉求），并想好解决方案；（2）沟通中：根据沟通中的细节调整和优化，并提出解决方案；

（3）完成沟通：与对方协商并确定解决方法（达成共识）；（4）执行沟通：落地。

34、方案在沟通前准备，解决问题要比问题早：每一次进入沟通前，我们不仅需要知道问题是什么，更需要知道解决方案是什么（PS:超前的思维预判,需要刻意）。

35、遇到问题，别找借口，找解决方案。汇报分三步走：

（1）造成这个错误，我的原因？（PS:是找我自己的原因）

（2）我的解决方案？

（3）我用什么方法让这个错误以后不发生？

36、主动寻找解决方案的沟通方式，既利己又利他，沟通者也会因此获得更足的底气。

37、反思是针对解决方案的反思（对事），而不是营造恐怖气氛，对造成错误的一方揪住不放（对人）。

38、执行“错误白皮书”：将以往的错误和踩过的雷整理到“白皮书”里，有三点不能忽略：（1）我的错误的原因；（2）我的解决方法；（3）我的防范的策略。

39、主观意识到“谁为沟通负责任”这件事，就是主动为沟通找到一个支点。（PS:个人觉得，通常是主动发起沟通的人，是想解决问题的人，基本上他就是沟通结果的责任人）。

40、“谁负责”到“我负责”的转变，是一次关键成长，这个逻辑转变，改变的不仅是沟通中的状态，更是一个人的行为状态。

41、从“我负责”到“我得负责”的转变，就是一次实质性的身份转变，能促成这种提升的关键在于，每一次“我负责”之后的累积。（PS:我负责，是做事前的担当；我得负责，是事后的担责）

42、这个世界上根本没有从天而降的临场发挥，一切皆源于准备，一切都是厚积薄发。

43、沟通的氛围是轻松的，但沟通者的思考状态不能松弛。

44、屁股决定脑袋，沟通时先看对方的屁股坐在哪儿。了解了对方的诉求，体会了对方的难处，是一个优秀的沟通者应该具备的素质。

45、是我们不变的沟通方式，一直在给“笨蛋”机会，让他们犯同样的错误。

46、如果你已经知道对方是一个笨蛋，却仍然不知道改变和他的沟通方式，那么你也是“笨蛋”。

47、优秀的沟通者，需要根据不同的沟通对象，制定不同的沟通策略。

48、在不同的时间节点，每个人的人生排序都不同：在自我的沟通中，独立思考的能力是非常重要和必须的，我们必须知道自己在坐标中的位置，从而判断什么结论对自己有用，对现在有用。

49、我们需要的不是一套标准，而是要去建立一个坐标，然后把自己放进去，变成那个频频闪动的点（非静态一成不变的，是动态的）。

50、用问题回应问题，而不是一味接受答案：因为疑问本身的目的不是顺从，而是思考 。

51、沟想的想法决定沟通的思路，沟通的思路决定沟通的内容。一个人的想法是由其格局决定的，格局不够大，沟通维度就会小。提升格局是个缓慢的过程，它取决于你的人生经历和不断思考。

52、沟通过程中，应该保持适当的距离和体面（也就是设计边界）。

四、共情的情，不是情绪而是情理

53、功利性得把情绪作为武器，是一种很低级的手段。它可能会让你一次性达成目的（很容易达成），但也会建立一个印象：你是一个情绪不稳定的人。

54、利用自己的情绪，其实是利用了别人的同情心或者想息事宁人的心态，一旦奏效（习惯），很容易形成路径依赖。

55、利用情绪的过程，实际就是避开实质内容的讨论：情绪的消耗会降低沟通的实质内容，它虽能帮你促成沟通结果，却不能保证事情本身的质量。

56、真正的共情是理解对方，然后站在对方的立场上去思考问题，是懂得把对方跟自己放在同一立场；把情绪作为一种武器时，沟通对象就被当成了敌人：站在了对立面，这种方式是用情绪崩塌去恐吓对方，换取对方的同情，以便达成目的。

57、真正的高手是不带情绪的，他们永远是用自己的逻辑和思考来说服你。要成为高手，就要让自己的判断力得到提升，找出每个发言的漏洞，从而做出正确的选择。

58、沟通，不仅是言语上的你来我往，更是情绪上的你来我往 。因为沟通中有2个关键要素：情绪和内容。有时候，情绪是沟通内容的辅助手段；有时候，内容却要让步给情绪（PS:具体情况具体分析）。

59、不好意思，人都会因为情绪爆棚而脑袋进水，你要是不能让这人脑子里的水，变成泪水从眼睛里流出去，你就永远都无法跟她讲道理和谈方法（PS:这个比喻笑死，不过一下就明白了，我就是有这个只讲道理和方法的臭毛病，太理性好似没有情感的机器人了，要改！正解，当树洞，并说：“我理解你”、“我懂”、“真得不是你的问题”……）。

60、道歉的核心不是那句“对不起”，而是对不起之后的内容。在这里，真诚的道歉是要找自己的原因，而不是找借口。要区分原因和借口很简单，借口是把责任推给别人和外界，原因是从自己身上寻找。

61、在道歉的逻辑里，出发点不是对方而必须是自己。只要出现需要道歉的情景，那两方一定都是过错方，不存在绝对没有过错的一方。真诚的道歉一定会同时给对方提供反省和思考的机会。

62、如果能意识到态度和找自己的原因这2点，道歉就已经非常真诚了。如果你不满于此，再加上一个重要的道歉元素——加一个建议性的解决方案。完美。

63、道歉不仅要真诚往前看，还要建设性往未来看。(PS：提出解决方案，就是主动承担责任，就是创造未来）

64、压力过载会导致一个严重的后果：动作变形。压力源分为2种：直接压力源和间接压力源。

65、消除直接压力源的四步骤：（1）自我预警（叫自己停）：意识到压力过载，给自己报警，让自己暂停让情绪冷却；（2）直接跟施压人沟通（对压力源叫停）：让对方停止这种过载的施压行为；（3）再次理清共识或重新共识：光叫停是与事无补的；（4）寻求或提供帮助。

66、间接压力源：这种压力源比较复杂，它通过一个庞大的外部系统形成，这种压力源没有一个明确的来源。

67、所谓深度思考，就是在想一个问题没有答案时，不断拆解这个问题，逼近自己追问答案背后的动因、问题之下的问题（ps:无穷尽）。深度思考就是自我沟通。

68、消除间接压力源的三步（三问）：

（1）问自己：我会因为压力而改变吗？【PS:如果再遇到类似的情况，我还会用同样的方式去解决吗？这套解决问题的方式有哪些利弊？因为有弊（副作用）我就要全盘否定它吗？有没有更优的方案解决同样的问题？……】

（2）问自己：如果我换一种方式，压力依旧存在吗？是效果不变副作用更小吗？……

（3）问自己：接下来，我要如何跟相关的关键人士达成共识？（PS:相关人士可能才是压力源的直接受损方。）

69、分开表达的小技巧：讲一个和主题相关的故事做开场，把一个问题作为悬念来结尾。

70、道理，让我看见事，而故事，让我们看见人；道理，是让你同意的，而故事，是让人相信的。

71、如何面对别人的言论和伤害：

第一个维度：陌生人。告诉自己，有很多人的情绪找不到出口，需要宣泄，只是单纯的逮着要机会骂人了，所以不要对号对入，不要认为是特别针对你，你只是忽然被选中而已。

第二个维度：认识的人。告诉自己，人性本如此（见不得人比自己强，强者忽然塌房了的幸灾乐祸而已，因为只有这样，他们才能对他们不太好的人生和人性释怀。）

第三个维度：亲密的人。如果我们无法靠与对方的沟通去解决，也无法靠自我沟通解决自己，那就只能把它交给时间去解决，这是唯一的办法。

72、面对陌生人的言论伤害，我们需要知道他们不重要，或者至少尝试让他们不重要；面对认识的人，我们要认识人性，降低自己的期待，让自己放松；而面对亲密的人，我们还有时间。

73、情感绑架之所以会认人不知所措，不是因为恶意，恰恰是因为善意。

因为付出，所以我们得补偿；因为期盼，所以我们得满足；因为是为我们好，所以我们得接受……最终，还是那句话，反过来想想，把别人当回事儿，也要把自己当回事儿。面对付出，我们也付出过；面对期盼，我们也有自己的期盼；面对为我们的好，只有我们自己才明白自己想要什么样的人生。

五、不是【我和你】，是【我们】

74、别让“对错”毁掉沟通（PS:对错的思路,会让对方下意识的反弹和防守），因为：

（1）对错的思路，造成了封闭的判断（非此及彼，二元对立）；

（2）对错的思路，源于信息量的不对称；

（3）对错的思路，阻止了更多的可能性。

75、唯物辩证法有一个很牛的洞见：抓主要矛盾。沟通也一样：抓核心需求。核心需求解决了，其他改动变会变得很容易。

76、对错在世界的两端，没有任何沟通高手能够穿越；相反，如果我们在沟通中和对方站在一起，不断强化共识，那么就能一碰即达，这样既轻松又有亲切感。

77、要达成艰难谈判中的最终目标，就要努力促成共识：以最终目标为方向，拆解困境，从不同纬度达成阶段性共识，从而将最终导向最大的共识（PS:终将共识）。

拆解的第一个纬度：时间。时间是一个很有用的工具(PS:就是拉长时间线，更大的共同体），困在当下这一刻，是无法用更长远的目光看待眼前的事物。

拆解的第二个纬度：同行的惯例。横向的比例可以为共识的达成提供一个坐标。有了这个先例，就有了无形的安全感。

拆解的第三个纬度：解决方案。解决方案的提出，是达成共识的关键步骤，没有这点，前面所有都是空谈。

78、沟通的参与者越多，共识的达成可能性就越艰难。多方混战中的沟通分三步走：

第一步：需要梳理各方的诉求，准确了解每个沟通者背后想要的是什么。

第二步：拆解关键目标，从各方诉求出发，逐一平衡。

第三步：定位总体目标的调性，各方才能在大方向上明确自己的义务和收获，从而把劲往一块使。

79、背后诉求是起点，各方的平衡要通过拆解关键目标达成，而最终的合力则需要主基调的搭建。

80、和家人之间的沟通，有时候是最需要分寸的。沟通前的关键，是要和家人达成一个共识：我们是一边的。

81、我们是一边的，是一个既理性又感性的共识。能将沟通中的多方转换成简单的两方：我们和他们。

82、“我们是一边的”，是沟通者共同搭建的共同出发点。只有立足于共同的根基之上，所有的举措才能拥有最大的合力。

83、沟通应该为他人解决问题，而不是制造问题。

84、离职谈话可行方法，分为四步：

（1）和他一起来分析目前的情况（现状）；

（2）帮他找寻人生目标，拉开时间纬度；

（3）和对方达成一些基本共识：比如时间管理、价值排序、人生意义这样大的方向，会提醒对方应该节约时间，调整工作内容，否则对大家而言都是一种消耗。团队不能很好达成目标，他也会距离自己的目标越来越远。

（4）我会给出我的建议。

85、真正的共识一定是双方互动沟通之后的结果。也就是说，起点和终点是双方同意的，因而达成的不是“都为你好”，而是“都是为我们好”。

85、共识的过程，其实也是个互相淘汰的过程，但同时，它又是一次次相互的挑选。

86、产品其实就是一个介质，就是我们关于消费、关于美、关于自我的共识。我不会去说服一个用户做他不想做的事情，但我会提供给他尝试的方案和可能性。

六、找到你自己

87、通常意义谈自我沟通，表达只是沟通的一个方面。更重要的是，需要持续不断关照自我的情绪和想法，并通过日常的复盘不断积累，让自己拥有一个与自我对话的通道，从而养成自我沟通的习惯（PS:我的通道就是写作嘛）。

88、经过碰撞，我们才了解自己是谁，不是碰撞完了就结束了，还要是碰撞后的思考 。

89、通过自我沟通和自我审视，可以判断出2条不同的行动线：

第一条，是进攻。你知道了你可以做很多事；

第二条，是反思。你会总结自己不对的地方、不应该再犯的错误，以及不可以再重演的伤害。

90、只有感受，不叫成长。成长需要一系列完整的步骤：（1）你经历过疼痛，从而知道了背后的原因，也知道了什么才是自己真正想要的；（2）最后明白了，在想要和得到之间需要如何做到。缺少了任何一步，都不是真正的成长 。

91、关于自我沟通，有一个比较重要的观点：一个人是什么样的人，是由他选择的结果决定的，不是由他的初心决定的。

92、我们都太过善于表达，相比于语言，只有在关键时刻的关键决策，才能真正表达你的样子。

93、人只有在极端情况下，才真正知道自己为什么会这样做。

94、我们每个人都会对自己做本能的粉饰：一方面是修饰给别人看，一方面是修饰给自己看。

95、很多心理测试都得出过一个相近的结果：在别人眼中的自己，和自己眼中的自己永远存在着巨大的落差，几乎无法达成一致。

96、自我沟通与自我对话的过程中，会把我们逼向极致。只有通过极致的选项，才会意识到什么对自己最重要。

97、要开心，还是要成功？我想要开心的人生，但是成功使我开心。因为:

第一，这个问题要求你必须认真思考开心和成功到底是什么？每个人的成功标准都是靠自己去定义的。

第二，需要理清自己的人生燃点。人生燃点因人而异，找到专属于自己的燃点最重要（你的人生燃点能否和你的人生快感结合起来？）

第三，开心这种情绪是一个相对概念，是你克服了不开心才会获得的一种状态（开心是肆意妄为，无所顾忌？）

98、一个人要创造价值，就一定得去做一些不想做的事情。

99、任何一份工作需要的都是你的独特性，不可取代性才是真正的竞争力。

100、优点的定位需要一种内在的自我沟通：与自己对话，只要够深，自己就懂。

101、优点是不会自动转化成优势的，它需要一个强链接（ps:载体或介质）。

102、能很快说出自己优点，或者一下子说出几个优点的人，通常都具备更强的感染力，因为自我认同是一种良好的自我沟通的必然结果，这会给人带来自信，也会给周围的人带来能量。

103：刻板印象是沟通中遇到的常见问题，不会妄图去改变的所有人的刻板印象，因为：第一，被 误会是一种常态；第二，不要妄图去改变，这不太可能。

104、刻板印象不是哪一个人的狭窄，而是人类语言系统里的必然。解决刻板印象的方式：态度上不在乎，先去上用事实碾轧。

105、沟通中有两个认知方向：一个方向，是把自己放进去，不管是人群还是观点；另一个方向，是把自己抽离出来。

106、王尔德说，很多东西，若不是我们怕别人捡去，我们一定会丢掉。——清空那些不再符合我们新目标设定的东西，把自己的头脑、时间、精力都腾出位置。

107、自我沟通中，迷茫之所以能困扰我们，是因为通常不知道自己想要什么。奇怪的是，无论再怎么迷茫，我们也会坚定知道自己不要什么。

108、没有人能够轻易地成全自己的“不要”，然后转身离开，因为现实总将那个绝对的自我拉向地面。尊重自己的不要，真切为自己争取资格：是你选择了离开这行/这人/这个团队，而不是他们选择了离开你。

109、“不要”需要勇气，生活和工作都要面对惯性，既已经生出了出走之意，就要听从自己内心的声音。一个人要多不喜欢自己，才能向自己厌恶的方向狂奔而去？

110、不知为何，我们好像习惯了要确定“要”和“想”，才敢做出改变。“不要”和“不想”，早已给了我们足够迈出下一步的理由与底气。

111、要放弃那些别人口中的好方法，不仅需要勇气，更需要不断向内探索自己。自我定位，不仅停留在方法论的层面，更重要的是，它引导着我们关照那个容易被忽略的自我。

112、清晰的自我定位，意味着明白自己所处的位置。

113、时尚大师山本耀司说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。

114：四个象限法：没有对比就没有伤害，没有对比，就没有自我定位。从社会现实的基础出发，去理解自己所在的位置，而不是按照自己的主观意愿支理解自己的所在。

115、四个象限会让你懂进退，不灰心。象限的坐标不是一成不变的，是随时在移动：换个地方，换个时间都可能会发生变化。 

116、四个象限是我们和这个世界的对撞，对撞是为了让我们意识到也定位到自己。但这不是终极目的，最终目的是：经过对撞，我们可以坦然拥抱自己，在我们找到自己之后。